都是事与愿违的，就像你和我，从来都不想自己是个被抛弃的人。
我的病其实是一直在恶化的，那些药物只能缓解，但却不能根除，我不想你再担心，于是便一直装作快要好起来的样子。
我知道自己活不长了，但我不想离开你，能留在你身边，走完最后一段路，我便知足了。
我从未与你提起白头偕老的事情，我很少会跟你展望未来，并不是我不想，而是我根本不可能到那个时候了。
好多好多次，我害怕我一觉睡下去，就再也醒不过来了，可能做着一场梦，就永远留在梦里了。我害怕你看到我躺在床上再也醒不过来，会抓狂，会疯癫，我也害怕我什么都没有交代，就草草的收场。
大概也是有些贪心吧，在醒过来的时候，发现你不在身旁，心里也会特别害怕，可是我又能奢求多少呢？
于是我决定，还是要说一下，还是要谈谈那些不舍。
那一年在河边拦住了你，我知道以我而言，你若是真的想要跳下去，我也拦不住你，可是你还是放弃了。你说那是因为我，你说你后来活着都在为了我，可是我想，你应该为了自己活。
活着是为了什么呢？为了一个目标，为了一个意义？我们都在为了彼此努力活着，我们都想越来越好，越来越靠近憧憬的温暖。
那个时候我也是第一次感觉到了被需要，我们相互搀扶着，相互完整，就这样跌跌撞撞的走过了这些年。
但是我希望那些温暖，并不是少了谁就不能有的，我希望你忘了我，忘了一切，重新开始生活，重新开始学会爱自己，让自己活的更完整。
命啊，让人唏嘘，让人惋惜，我没有办法把自己的命握在自己手里，谁也不想这样，请你不要自责，你已经很努力了，如果真的有劫数，那便是我逃不开这一劫。但还好，在那些夜晚，我的身旁还有你在，至少最后一刻，我想我能够躺在你的怀里。
写着写着就这么多了，其实心里还是挺不舍得的，也很不甘心。感觉自己写了好多废话啊，心里好多东西都想说出来，可是文字却又难以表述，我知道你一定会耐心看完，但还有好多话，我也想不起来了。
就这样吧，如果不舍真的可以把我挽留下来，我想永远也不要离开你，明天的早餐也不用再为我准备，明天的晚上也再没有人等你回家，你一个人走夜路的时候，不要在路灯底下站太久，你那个样子真的有些傻，出门的时候记得一定要带好钥匙，不要把自己锁在外面。
你有很多想去做的事都没有做，以后就放手去做吧，不再有顾虑。
往后要好好活着，后面的路，要你一个人走了。我还与你并肩，可是我已经不在了。
这一天注定是会到来的，我也很努力的在尝试让这个过程尽可能的漫长，延续出的每一分每一秒都是我无比珍贵的宝物。
能遇到你真好，这些年，真的就像是梦一样，美好的你，美好的我们，短暂的人生，短暂的美好，我真的很想贪得无厌的赖上你一辈子，在欢愉中忘了病痛，而后忘掉了便就没有了，我真的很想很想，与你一同走下去，去等电影落幕后拥吻，去在风景里无忧无虑的奔跑。
好可惜，知足，却又很贪心，那些日子会只有这么少，好在只有这么少，你有足够的时间遗忘。
死后会去哪呢？大概是什么都不会有了，真不知道那是一个什么样的状态，不知道还能不能在那个状态中想起你，也许这些都是无意义的，对于我来说，应该就是完完全全的清零了。
抱歉......
我本来是想写一封干净利落的道别信，想让你放下所有的负担......
但是到此为止，我没有办法控制我的情绪。
我真的好害怕再也见不到你，
我真的，好不甘心啊......”
信到这里就结束了，后面是一段空白，而后是一处破裂，那个位字本应该是写信人的名字，可是字被撕掉了，墨桐月什么都看不到。
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