旋即我直接拨通了表哥的语音电话，明知不能哭，但却忍不住带着哭腔让他收下这个钱。
他说妹不要哭。
我哽咽，也知道没必要哭，可就是委屈没办法控制。
我想，许是眼泪贪玩，要从眼睛里跑出来吧。
他那边还在客气，我直接爆粗口，让他赶紧收下，不然我妈明天要去你家！
最后我以草字结尾，率先挂了他电话。
他给我回拨，我拒绝了。
与此同时，我质问身旁的父亲，哭诉着我的母亲。
她从小就和我婶婶不一样，每次逢年过节亲戚给我们的钱，他们家都是大方的接受，而我的母亲却总是推搡，宁愿将钱丢在地上，也不允许我们收着。
呵——
我想母亲大概是视金钱如粪土吧。
但我真的很讨厌，大人之间的人情世故要借着小朋友做筏子。
小时候的我只能假装腼腆地站在原地任由他们的拉扯我的口袋，看着他们拙劣的表演，最终礼貌散场。
长大后的我成为不了他们的筏子，新一轮的是我的两个侄子。
昨日舅舅来我家，给了他俩一人一百。我虽不在家，但我知道我的母亲必然是推辞过的。
只是她很轴。
今天回乡下给我外婆庆生，估摸着借口给我表哥买吃的，想无形间还过去。
但没想到的是……
呵——
我成了这场人情世故中的筏子，被我老实的表哥所欺骗，承受了我不该承受的斥责与委屈。
我甚至在想，我是不是太乖了？倘若我自私一点，直接贪墨这两百，那是不是就是皆大欢喜？
……
我想就算是再来一次，我还是会选择同样的作法。
性格已经养成，善良的我还是无法选择欺骗以及隐瞒。
写到这里，心情已经平复了很多。
说实话，在睡觉试图平复心情的时候，我想了很多很多。
有关很久以前那一次刻骨铭心的哭泣。
那时候家里宴请亲戚，我好像是言语上顶撞了一下我叔叔。
结果当着一桌人的面，我母亲毫不犹豫地给了我一巴掌。
那时候我上高二。
我勉强扒完饭，穿上鞋，跑到我家楼梯口的窗户前。
我哭。
看着窗外的景色，我甚至想到了自我了断。
那天下午，我没有去上课。
这是我十几年来头一次逃课。
我先是对着窗户哭，可楼梯我怕有人经过。
窗外下着小雨，可我毅然决然地走去了公园。
望着公园悠悠的湖水，很多次我想着踏入湖水中，不如就这样了结一生。
可我终归是不舍的。
母亲养育我这么多年，我还没来得及回报他们，怎么就舍得去死呢？
于是乎，我一直撑到了现在。
但现实的窘境告诉我，一个月才三千块，能不拖累父母就算好的了。
日常的按部就班，让我放弃了那些极端的念头。
现在想的是，工作到30岁，攒钱养老。
未来的日子，码码字，晒晒太阳就好。
嗯呐，有关昨天的问题，我想我有答案了：买个公寓吧。
哪怕是当房奴。
我想有个家，有个属于自己的家。不怕太懒会被赶出家门，不怕不结婚就会引人非议。
小种子在发芽，而我在看着、等着小种子茁壮成长。
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