中篇一发就直接审核过了，我原本还担心，怕有些地方不过审呢。
数字先生看的很快呢，刚刚我去翻阅那篇的时候，就发现他已经阅读完毕。
续接上文。
————·时间的长河里·————
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2018年12月13日
嗯，有些事情我真的不太明白，不过也没有必要为此而纠结……
今天早上英语早自习英语老师带领我们读单词了，但查祎凡却坐在许雯的位置上，与我旁边的骆训窃窃私语。隐约间我听见：她读英语声音还越来越大……
我想他们正在谈论的应该是我了，可我有错吗？早读不就应该大声的读出来吗？
然后快上第一节课的时候，查祎凡站在我座位旁边，我向我的位置走去，结果他一看见我就做出一脸惊恐的模样，双手护住身体，迅速跑到张超那里寻求安慰，嘴里还念念有词。
他们似乎将我比作毒，都不愿意坐我旁边，可我又情愿坐在他们旁边吗！
男生和女生一样，同样都善变，记得高二以前，我和查祎凡晚自习还传过小纸条聊理想呢，现在呢，视我为洪水猛兽。
人啊，就是这般无情，这般健忘。
不过这也告诉我一个做人道理，那就是管好自己的嘴巴，不要去说他人闲话，管理好自己的行为，不要让自己在不经意间伤害了一个人的心。为此我想特意创作一首歌，歌名为《无所谓，无所畏》。
well，暂且不谈这些无关紧要的事情了。
昨天晚上我想了想，我打算先将一本小说写完，然后再反复修改，最终定稿后再进行后台发布。
我要走的是出版的路线，像《叶落微殇》这本书就将走此路线，进行全本收费。
而《快穿之……》这种类型的不支持出版的，那么这种就进行单张收费，写时讲究字多速度快。
懂，我希望你一年就够完结一本寓意出版的小说，也就是说在2019年12月31日前，你必须将《叶落微殇》的定稿全部码进后台。
Fighting，my queen！
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2018年12月14日
今天星期五，但我早上没来，因为不想来，所以我随心了，来或不来，都没有任何影响……
嗯，写这篇日志是想说：入抖音的第1个视频，用那段“我不想讨好科学，也不想讨好真理，只想讨好你。”前面的话也要找出来，最后的“你”改为“我自己”。
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2018年12月17日
终于打算放弃了，今天晚自习下课后就收拾好东西回家了。
查祎凡、万里明、骆训行，他们应该会很开心吧……
中午来的时候，我不过是站在前门看了一眼，正在搞后门的查祎凡，结果他一进来就到处和人说，我好怕怕。
他说我很可怕，说真的，我真不知道我怎么他了，我实在忍无可忍了，就问他我到底怎么对你了？然后他就抱着张超寻安慰，嘴里还在念念有词。
我忍不下去了，今天就走了，我一个女孩子怎么混成这样，真是失败呢！我哭了，我不是为他而哭，我是哭我自己。
刚好，由这个导火索，让我不读离开，不正是个好理由吗？呵，即使我离开了，我也不让你们好过，我不是好人，不想以怨报德。
我心爱的女孩，你不需要自责，你在我心里一直都是我的唯一，爱你?
（现注：原来是在这一天走的呀，其实我所谓的让他们不好过，无非是想让他们受到良心的谴责，可是我想，也许他们根本就不知道我离开的理由是什么。时至今日很多东西我已经放下了，如果不是因为这些日志，那些名字我都已经不记得了。忘记了，也好。）
————·时间分割线·————
高中日记的正文到这里，就没有继续写了。不过还有两篇，我单独拎了出来，这是两封信，两封我未能给出的信。
一封是2018年11月23日写给班主任的，一封是2018年12月7日写给父亲的。
————·未呈递的信1·————
尊敬的班主任：
您好！
一直想要写封信，给您谈谈我内心的想法，以及咱们班存在的一些现象，但因诸多因素，最终都只能在心里想想，最重要的是我所写的内容会引起大家的反感，从而怪罪我，多管闲事，然后大家孤立我。
说实话，我现在的处境也没有必要怕大家孤立，因为我现在和孤立又有什么区别呢？
致使我写下这封信的直接原因是今天第二节课我倚靠在栏杆上晒太阳，但却被一个足球打中了臀部，一开始我以为是万里明踢的，但当我带着怒气对他说：“说了下课，不要打球！”
他一脸无辜地说：“不是我踢的是，陶如意踢的。”
我回头看了一眼陶如意，因为她是个女生，我也不能说重话，只好看了一眼就进教室。
可教室里呢，在打羽毛球。因我坐在最后一排，球落在我这里是常有的，看在是同学的份上，有时候为了避免大家尴尬，我就假装不知道，他省了一句对不起，我也省得违心说一句没关系。
这年头对不起越来越廉价了，一点诚意都没有，似乎说了一句对不起就可以抹掉曾经的伤害。
所以当陶如意说“对不起”时，我只是说了一句，“如果对不起有用，要警察干嘛？”
也许最好的处理方式是接受她的道歉，并微笑着说“没关系”，但我就想任性的从心一回。
课间在教室里用乒乓球拍打羽毛球，在教室外踢足球，这样的现象已经出现很久了。今天课间他们打羽毛球就拿吊灯打熄灭了，后来万里明修了一下才又好了。
每次踢足球他们都踢得很凶，好几次差点飞到楼下，消防门被踢了不知道多少次了，隔壁文科补习班的那个女孩子在外面背书的同时，还要防范着他们的足球。
我一直有这样的感想，一个静到了极致，一个动到了极致。有时候我挺羡慕二班那种安静祥和的气氛，因为我这个人比较喜静。
说真的，我真的难以想象，我们一班竟然是这个样子，下课像疯子一样，而二班呢，就像一个安静的美男子。
最近您不是提议大家下午带饭来学校，不要动不动就跑回家嘛，大家也积极响应了。
但我觉得教室里的学习氛围比以前不止差了一丁点，还没下傍自习教室里就飘起了饭香。一下傍自习就更不得了了，有从外面带吃的来的，味道还很重。然后大家还换着饭菜吃，边聊天边吃饭，好不热闹。
原谅我在这种条件下看不进去书，所以我跑到厕所看去了。静是很静，但蹲着腿很麻，也只能背几个单词就出来了。
回来的时候，透过玻璃可以看见二班的情况，我真有种冲动进去坐坐，但冲动化不了行动，我也只好一个人去操场散散步，静静心。
唉，写到这里总有种小学的时候向老师打小报告的感觉，很幼稚。可能我写的都是一些废话，如果你也这么觉得，那就当我没写过这封信吧，撕碎了扔垃圾桶，当一切从未发生过。
写到这儿我都有点犹豫，是否要将这封信给您了，但既然已经写好了，还是决定给您了……
祝您身体健康，万事如意！
您的学生
2018年11月23日
（黑笔批注：终究没能送出去……）
（现注：我在a4纸上写的时候是按照写信的格式来的，但是助手里面它会自动分段，所以不支持顶格写——来自细节控的倔强）
————·未呈递的信2·————
亲爱的爸爸：
您好！
当您接过我递给您的这封信时，您内心一定感到十分惊诧。说实话，我也是鼓足了很大的勇气，才将这封信交到您手中。
时光荏苒，转眼间您的女儿我已经长成一个大姑娘了，而您的大姑娘似乎并没有因为长大而变得让您省心，反而让您越来越操心了。
自入高中以来，我的成绩就一直不是很理想，甚至一降再降，直至今日可能连考一个二本大学都成问题。
自小学至初中结束，我的学习成绩在班上一直名列前茅，大家都夸我很努力，其实我根本就没怎么努力，每次在学校写完作业后，回家基本上就不写作业了。看书的话也就考前看看，睡觉时间基本上不超过八点。
也许是长时间下来养成了这种习惯，即使我升入了高中，也未曾改变过这种学习习惯，这才让我的成绩不理想。
当我意识到这种情况时，我也曾尝试过改变。我花两百多多买了十几本教材帮，定制了一系列学习的计划。但十几年的习惯哪是说变就变的，我还没坚持两天就放弃计划了。那些教材帮也就放在桌子上积灰尘了，然后在这两年里我相继又定制了许多学习计划，有些开始没一星期就放弃了，有的还没开始就已经结束了。
高中这两年里我似乎格外叛逆，有了许多我未曾有过的经历。例如第一次离家出走半夜才归，第一次逃学，甚至是第一次有了想要离开这个世界的想法。
我和妈妈在这两年里吵架的次数比前十五年里加起来还要多得多，似乎我的成绩变差之后，妈妈对我的容忍度也下降了许多，连夜里看电视都不允许了。
还记得那是我第一次离家出走，去年国庆节那天，就因为九点多我还在客厅看电视，她不让我看，让我关掉我又不肯关，最后吵了起来，我愤怒的摔了遥控器，拿了20块钱，夺门而出。
我原本想大吃一顿，可是当我经过那些店时，我又不敢买，然后我骑着电动车绕着益和花园转了好几圈，路过了学校，也到过三米田，还去了天虹。
每当路上有人时总会加快车速，因为我害怕那是流氓，我熬啊熬，终于快到12点了，打算回家了，经过路口的油炸店，我好不容易鼓起勇气去买，却被老板告知卖完了，要打烊了。
当时真的觉得真的很难过，因为即使我有钱却也花不出去，真是悲哀呢。
这并不是我做的最离谱的一件事，还有更离谱的。
只记得那是一个星期五，您请了叔叔和舅舅来家里吃饭，原本看着满桌的菜，心情很好，可后来呢，我简直不敢想象。
我和叔叔说话时起了点争执，说了些重话，原本真没什么，可是母亲呢，竟然用手来打我嘴巴，那时候我心里真的不是滋味，我努力不让眼泪掉落，可是它很不争气呢。
我默默吃完了碗里的饭，说上学去了，但我其实并没有去学校，我先是在楼梯间里哭了一会儿，然后去珍珠湖公园了。
那时候正赶上下雨，我没有带伞，索性雨也不大，我淋着雨一直走，公园很静，雨丝微凉。
我独坐在凉亭里，看着泛着涟漪的湖面，想了很多。我在想假如当初我的成绩没有那么好，是不是就不会出现这种烦恼？我在想如果我未曾来过这世间，是否就不会懂得悲伤？我在想如果我跳进这冰冷的湖水之中，是否就可以结束这一切？
但是我不够果敢，我没有这样的勇气，我做不到，我不敢去想，倘若我真的这么做了，你们该怎么办？我也有想过出一场车祸离世，因为那样会有赔偿金，也能让你们这些年费在我身上的心血有所得。
但我又在想，这对于那个车主是不是又不太公平呢？终究我还是平安地活在这个世界，我吹着凉风，顶着细雨，回到了家。
母亲问我今晚不上晚自习吗？我说不上了，以后也不上学了。
您可能不知道，那其实是我深思熟虑后的结果。
每当你们说我没有理想的时候，我总是保持着沉默，其实我特别想反驳，我也是有理想的，我的理想是当一名作家。
不知您是否知道，其实初中的时候我就有过写小说的想法，但那时候的想法很朦胧，并不坚定。后来高中的时候我又尝试写了点，但因为设备条件以及时间等原因，我打算等上了大学再写。
可让我始料未及的是，我的成绩竟然会差到这种地步。有些时候，我吃着你们晚上为我预留的饭菜，总觉得心里特别愧疚，一直享受着你们对我的好，却连一个好成绩都无法给你们，达不到你们所期望的。
爸爸，下个学期我不想再读了，也许您说的是对的，读着也是浪费钱。
就算我勉强考上了一个二本，然后去大学坐四年，出来了自己还要找工作，那么一切又有什么意义呢？
现在的大学生满地都是一本的，都难找到一个好工作，更何况是二本大学呢。
我喜欢看小说，也准备写小说，原本是计划大学四年写小说，努努力应该可以有所积蓄，然后再告诉你们，让你们有理由支持我写作。
我之所以不想说出我的这个理想，是因为怕你们认为这是不务正业，我一直认为如果我对您说，我不想读书了，要去写小说，您肯定是反对的，所以我不敢说，只能等以后独立了再慢慢来，有了一定的“成绩”再告诉你们。
前两天，母亲对我说，xx（堂妹）的理想是当一名老师，我笑着说我的理想是当一名作家，写小说。母亲当时并没有我想象中表现的不高兴，反而还笑着鼓励我。我在想也许我是应该和你们好好的沟通，而不是一味的隐瞒呢。
所以当我在给您写这封信时，也有些底气，但更多的是眼前的形式让我想要告诉您我内心深处的一些想法。
爸爸，如果这次开家长会您去的话，那么我将在那天将这封信交给您。您开完家长会后，也许会更加支持我辍学的决定。您女儿我的学习成绩也差不多就这样了，而且我似乎产生了厌学情绪，我在学校的一些情况相信您肯定不知道，而我也从未和你谈起过，因为我认为那很不光彩……
您的女儿从高三开始就一直坐在最后一排，更令她灰心的是最后一排就只有她一个女生，是她成绩差，所以只能坐在那个位置吗？也许是，可是为什么比她成绩还差的同学，竟然还坐在她前面。就连全班倒数第一的那个男同学都可以坐在倒数第三排，而您的女儿却只能坐在男生堆里，是用来震场的吗，难道？
您的女儿每天几乎一整天都是独自一个人坐在位置上，因为她不找人说话，也没人找她说话。您的女儿左右两边都是爱讲话的男孩子，他们隔着她交谈，她让他们上课别说话，可他们却取笑她。他们也许从未想过他们一个无心的举动，会伤害一颗脆弱的心灵。
爸爸，您说您的女儿是不是很没用，在班级待了快三年，却连一个可以说知心话的朋友都没有。
有时候，我喜欢一个人在操场上散步，因为那样才不会觉得孤独。夜很凉，心很寒，却也习惯了。当一个人感到悲伤时，她总喜欢怀念从前。
自从上高中之后，我们之间的交流越来越少，有时候一天都不见一面。当我起床上学，你已经上班了。当我晚上回家，你已经睡下了。有时候挺怀念住在烟阳楼的那段日子，虽然条件很艰苦，但我觉得很开心。
记得那时候，我成绩考得好的时候，您偶尔会从东方超市那里带两个热狗给我吃，包了两层白色塑料袋，拿到我手里的时候还是微热的，那热狗特别好吃。
此后，我也吃过不少热狗，却再没有吃出记忆里的那种味道，我想，那时的热狗大概是我这辈子吃过最好吃的热狗了。
那时候，夏天很热，我们拿着泡沫板睡在走廊上，很拥挤，也很尴尬。但那时候我们彼此的心是靠的最近的，尽管生活条件很艰苦，但我心里很甜蜜。您说我是不是很矫情，明明现在过的生活比从前好了千百倍却还去怀念那段艰苦的岁月。
爸爸，下个学期我不打算读书了，我打算明年去上机子，然后一边上班一边写小说。虽然我坚定我要写小说的目标，但我并不能保证我能够在短时间内取得一个好的成绩，赚到足够的稿费，我也不能保证我写的书能火，也许这辈子我都成不了名，也许我一书封神，这里的不确定性太大了。
所以一边上班一边写作，无疑是现阶段我最好的选择，既能解决我的温饱，又能追逐我的梦想，虽然赚不了什么大钱，但上机子赚的钱应该够您女儿的开销了，您女儿这辈子没有什么太宏伟的目标，只想过的温馨，即使平淡一点也没有关系，只要一家人和和美美的在一起就足够了。
说起来连我自己都不信，您的女儿这辈子不打算嫁人，她只想按照她喜欢的方式过这一生，不求大富大贵，只求平安喜乐。这座小城环境优美，很适合悠闲的生活，您的女儿不喜欢去大城市里，那里的社会环境太复杂，她应付不过来，她害怕独自一人生活在陌生的城市。看到这里，您也许会认为您的女儿见不到世面，成不了大器，那就依您所见吧，我无话可说。
爸爸，我写的这封信很长，很多字您可能不认识，但没关系，您女儿只想表达一件事，那就是：下个学期我不想上学了。
就写到这吧，您的女儿不善用语言表达，特此写了这封信给你。
祝身体健康，万事如意。
您的女儿敬上
2018年12月7日
（现注：这几篇日志都是语音转文字录上来的，这封信读到热狗那个片段，说实话我又热泪盈眶了，我也不知道，从前走到现在怎么就陷入了这种局面）
————·时间分割线·————
暂存的高中日志约莫就这些了，还有好多都是我记录的小说灵感，整理起来比较繁琐，当然主要是没人好奇，固没有转录成电子版的动力。
挺谢谢数字先生的，让我有回顾过去的冲动。我再次见到了六年前那个自己，没想到这么沙雕。
苦笑。
设想的都没能实现，唯一值得欣慰的是我依旧能察觉到幸福，也还没有完全放弃动笔的念头。
连同这些日志在一起的还有我初中写的日记本，当时是语文老师要求每天写一篇的，所以一半真实一半糊弄。
感兴趣的话，我后续找机会也整理成文字版。
因为上中两篇字幅都接近2万，所以这下篇才记录到6000总让我不得劲。加之连同日志一起的还有高中后期一点作文本，我从中挑选五篇记叙文呈现给大家看，也算是我生活的一角。
至于议论文，就让它掩埋在时间的尘埃里。
目录指引：
1.新春趣味之牌趣
2.人约黄昏
3.我的老家
4.遗憾
5.心中的暖流
———·新春趣味之牌趣·———
近年来不少网友都表示新春的年味越来越淡，亲朋好友都越来越疏远，虽然我不反对这种观点，但是新春佳节里有些事情仍未变。例如以下所述——新春趣味之牌趣。
乡下初三的夜是寂静的，寂寞的，但这个夜晚我父母的房间却是热闹的。如果此夜你站在窗外凝望，房内无疑会看到一幅和谐的画面，一张床头雕刻着二龙戏珠的龙凤床上坐着四人，东边床头坐着的是一对中年夫妇，南边床上坐着的是一对青年夫妇，西边床上则是一位穿着白衣的妙龄少女。
不错，那就是我们一家人，爸爸妈妈、哥哥嫂子和最可爱的我。
“3一张”“5一张”“2试一下”“……”听到这是不是就立即明白我们在干啥了？
打牌这项活动兴许都可以算得上传统春节活动了，自我记事以来，新春玩牌就已经形成一个定向活动，饭后的客人总会聚在一起打牌。
我们家现在有五口人了，但是打炸弹却只需4个，原本按理说应该是我退出，毕竟我在这年纪最小。但以我撒娇的手段理智的让父亲退出成为一位旁观者，这一局的赢钱规矩是捉单5块，捉双10块，一彩5块。
是不是觉得玩的太大了，还是谈钱伤感情？
但是不给游戏增加些彩头，岂不是没有动力。再者说都是一家人，输了就当给新春红包，听过一句话没——肥水不流外人田。
兴许是运气好，抓了几个彩。我心里偷乐了好几回，瞧我膝上的几张蓝票子，好像都是从嫂子那儿赢来的。这零花钱来的快，去的也快，守得住才是硬道理。
入夜9点多，压着心底赢钱的小兴奋使我愉快的进入了梦乡。
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