我发现，有些事情道听途说不可信。
或许是我太年轻，抗压能力不行，新工作培训了一天就心力憔悴。
晚饭没吃，属实没胃口。
上次提及面试过了还很开心，虽然工资不高，但是以前朋友说过她朋友在那边干很轻松，然后人事也说法定节假日有假，基本一个月就可以转正。
结果……
时间回到昨天。
月底了吗？
母亲天天在我耳边说不要只等一家，而我心里也怕她那边会放我鸽子，所以一早我就给人事发消息问明天是否开工？
结果她告诉我要4月10号左右，我听后直接无语了，却又无可奈何，将招聘都看了一遍也没什么感兴趣的。
和母亲说了下，免不了又被念叨一顿。
忽的——
十一点多她给我发来一条消息，问我明天能不能来上班？
眼前一亮，我以为是我的幸运。
连带着一天的心情都挺不错的。
结果今早早早去了，人事让我先坐会，组长还没来。
我问今天入职的有几个啊？她回我三四个。
结果时间都到了也就我一个新人，在会议室培训的时候我问培训的小姐姐，她明确说就我一个。
叹气。
这算不算是某种程度上的欺骗？
还有就是当我看着坐在我对面的那个男孩子时只觉得面熟，这不是在我填写简历时后面来应聘的那位吗？
看他样子明显比我早来几天……
为什么？
我不争不抢给足了人事准备时间，听从她的安排不去叨扰她，结果等待我的是被遗忘。
因为今早她还问我我叫什么？明显就是没把微信和那天应聘上的我联系起来。
明明那次应聘洽谈的挺不错的，结果就这？
把我整得有点破防了，感觉这个社会有些东西真不能太乖，不争不抢的基本都被剩下了，指望对方良心发现那是行不通的。
唉——
人事说一个月就可以转正，但组长告诉我是1-3个月，具体看能力，能力强早转正也可以。
我……
我害怕自己不行。
除此之外，法定节假日是需要轮班的，如果没有人愿意为了三倍薪水值班的话就需要轮流来。
工资少不说，要是做错了些什么可能引起罚款甚至严重者开除。
这都是他们在入职前没有和我提到的。
内心忐忑。
产品知识比较复杂，过几天后还要入职考试，我听完就无语。
要是上了几天班，入职考试没过，是不是就直接没工资劝退？
大公司就是规矩多，干久了小作坊有点难以适应这样的企业文化。
可留给我的选择根本不多。
母亲说我还不如坚持上一个干了一天的那份工作，至少都是白班。
我……
可那份工作本身的岗位也是试行阶段，就我一人，我怕要是休息都成问题。
到时候各种扯皮。
一预想到那些可能存在的问题，我就果断放弃想熬的计划。
而当下这份工作，我入职前还想着轻松就干到年底，结果这样的话我打算做完八月份，等冬天还是努力经营我们的网店吧。
给别人打工真的规矩太多，想要从别人口袋里掏钱，我第一次觉得心累。
甚至于我在反思，自己找的工作貌似还不如上一份，当时我是不是该好好按照计划坚持？
去年那个仓库售后的小姐姐当时说好做完去年不干的，今年我问她说还在干；前年在快递那上班的余姐，当时也说干完那年要走，结果直到现在还在干。
貌似只有我，说不干就不干。
糟糕。
母亲说长时间干一份工作要好些，我嘴上不耐烦但心里沉默了。
我有畏难情绪了。
以前都不怕接触新事物的，结果今天就培个训我就担心事情太复杂自己上不了手。
甚至有点点想回到之前熟悉的工作环境里……以及觉得小辣条能跟着他爸也算是某种程度上的庆幸。
打工人太难。
思想真的是随着经历变动的，轻松的时候觉得整个世界按部就班混着也不错。
不安的时候……
我看了我前年愚人节写的那篇自白，当时说不明白日复一复辛苦地活着还有什么意义，哪怕时间的洪流冲碎整个世界我都不慌不在意。
可如今，我却害怕了。
唉——
所以说我结婚有了另一方家庭的羁绊是为了什么？让我面对死亡都变得胆怯了。
如果在没订婚前，我可能任性出去在附近租个房子租，单间一个月300块，上半年安安心心码码字，下半年羽绒服旺季在去干几个月的客服赚点钱。
可现在，我不敢，怕自己的任性会影响到他那边对我的印象，也怕到时候娘家人太难堪。
好废啊——
昨天数字先生建议我看他的《城一代的奋斗史》，我留言去拜读，今天看他还回复我年轻人努力奋斗！
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