时候，就得帮这些亲戚安排，好几次她都去得去排队，因为是医生也不可能就去插队，而且她带亲戚看病，小半年就这些个亲戚，领导还说她上班总在忙自己家里的事情，好几次她给老公说，老公总说自己也没办法。最后大家都给安生说，安生是没有这件事说的很严重，她老公才不重视，于是安生就一晚上回家就大哭，就说经常带亲戚看病，麻烦其他医生，人家都对她有意见，医院里说不定会开除她。她老公才害了怕，后面才知道去拒绝，或者就她老公带着去医院排号啥的。安生还比较头疼的事情就是她婆婆，结婚前觉得她婆婆很好，对她客客气气，因为结婚的时候，俩人的房子首付大部分都是安生爸妈给的，公婆总说儿子找了个厉害媳妇。可是婚后，安生发现婆婆才是厉害的主，特别有脾气，还特别护儿子。婆婆会经常来家里小住，少则一星期，多则一个月，每次来家里都做很多家务，安生就觉得过不去，就自己做点。后面发现婆婆就是有意让自己做。安生和老公一般都是只有晚饭在家里吃，安生做饭，老公洗碗，可是婆婆来了之后，婆婆做饭，让安生洗碗。婆婆什么都不让自己儿子做，安生一去洗碗，她老公就说他洗，每次都被婆婆按住，说心疼儿子工作了一天之类的，安生就很难受。本来婆婆都做饭了，自己去洗个碗也没有什么，但是婆婆这样说，自己就很别扭，自己就没有工作一天吗，而且赚的钱也不比老公少，况且安生在家安生爸妈也宠的不行，也没有让她做过什么家务。后来安生老公就一直开导他妈，还说安生工作比他辛苦之类的，要安生好好休息，安心备孕之类的，一听到要备孕，婆婆就高兴了，就也不让安生做家务了。婚姻里和公婆相处，丈夫是主角，是中心，丈夫把所有的事情都
处理妥当，婆媳关系才不会闹僵。
其实这个年纪已婚的多，离婚的也不少。
我妈总说，现在的年轻人根本就和他们那一辈人不一样了，他们都是无论有多少矛盾和辛苦，都不会想着离婚，磨合着过一辈子。现在的尤其是80后90后结婚的，一有点矛盾，甚至一吵架就离婚了，婚姻就像儿儿戏一样。
其实这就是观念的改变，现在的人不觉得结婚了，一辈子就这样了，也不觉得婚姻是多么长久的，既然不合适，还是分开再去找合适的更实际。
他们一辈人在一起讨论，谁家孩子离婚了，都是觉得俩年轻人没有听从父母的安排，在家长眼里根本就不合适的两个人结婚了，如今离婚了多不好。还说结婚一定要门当户对，方能长久。总之，道理一大堆，却没有几个人听进去。
长辈常说的，婚姻要门当户对，都是指的契约精神的婚姻，而非爱情的产物婚姻。也许活到他们这个年纪，残存的感情，已经淡去了他们对婚姻真正的理解。
不否认有白头偕老的爱情，但是最后落的一副空壳子的婚姻比比皆是。
其实婚姻一直被我视作一种带有契约精神的文件，是对爱情的绑架。很多人通过婚姻逆转了自己的命运，通过婚姻得到了自己一辈子奋斗也得不到的东西。所以对于“娶了个有钱的老婆”和“这姑娘嫁的好”这些评价，辩证的想想，都是对爱情的亵渎。
有感情的话不结婚也会在一起，没感情的话婚姻就是枷锁，所以曾经很多次想过，婚姻这种制度，这种靠一张纸维系的关系，也许会有一天会消失。
但是反过来想想，如果真的没有婚姻这种制度约束，社会将变的多么乱，哪里还有什么好生活。没有约束和法制的社会，将会是多么可可怕。
人类一思考，上帝就发笑。很多事情，想想就觉得很纠结，所以还是决定神经大条的活着，即使虚度自己的光阴，也是快乐地无忧无虑地虚度。
当几个还单身、与已婚人士共同语言太少、被孤立出来的大龄女青年周末聚在一起闲聊别人婚后的麻烦事情的时候，大家都在庆幸自己一人吃饱全家不饿的时候，我会被更大的失落感包围。别人的麻烦成为了我们的慰藉，这于情于理上都不太合适。
但其实我自己也是这样想的，总在已婚的朋友给我抱怨的时候，我内心同情她，也庆幸自己没有结婚。我觉得再怎么客观理智，人都离不开八卦生活，与世隔绝的日子谁能过的下去，八卦于人来说，就是水于鱼儿。
仿佛此刻上帝又在笑了。
有时候和我妈谈论一番，我妈就会狠狠的恁我：对婚姻的思考再多，你也是单身狗一个，你觉得婚姻有这样那样的问题，就好比你根本没有钱，却说钱是万恶之源。有钱人说钱是万恶之源，可以理解为是人家的经验之谈，没钱人说钱是万恶之源，就只是酸葡萄心理。
到底是我妈活的岁数多，恁我比较厉害。
婚姻绝对也是和这世上大多数事情一样都是有两面性，就好比一所公寓，里面的房间有的在阳面有的在阴面，有的人享受着阳面的阳光，告诉你的只是阴面的潮湿；有的人只能生活在阴面的房间里，却每天很坚强的表现出自己很乐观。
在讨论事情的时候，我可能说“你看到的只是表面”这句话比较少，我说的更多的是“你看到的只是一面”，对，只是一面，你看到了好的一面就把它定义为好，看到了不好的一面就把它定义为不好，但也许你觉得的好的东西和不好的东西都是一样的。
所以，婚前追求浪漫和甜蜜的爱情，婚后就要用理性和成熟的态度去对待现实的生活。
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