除了自己还是自己，只是会想而已。
混乱的编排早已习惯了。也不好怎么搭出一条路来。
也许是没事，想多了就会头疼。是四条线了已经。
做梦也算上吧，那就是五条线了。
我无法一次性处理好这些内容，但是总觉得没有什么关联。
如果脑子不好使用的话，这个自我似乎也是莫须有的。
其实一点也不正常。记忆上来说一直都是这样，一开始可以不用去管的…
没有人会诅咒自己去死，诅咒自己一定是要被侮辱的。
我想了太多对于自己不利的事情。
自杀的想法一直存在，自动的深化出了很多新的东西。但是我并没有着手去做。
有些时候睡着了，根本搞不清楚自己到底在哪里…
那边也是非常的真实，只是回到这里就开始变得沉重起来了。
有些事情可以不去管，但看得最多的还是他人崩溃的时候…
好吧，我还有时间，但实际上能够与我联系在一起的时间。已经很少了，我没有必要一直去做那些事情。也或许真的没有必要…
只是这样的事情让我痛苦，为何我讨厌自己的家庭？虽然也能够欺骗自己融入其中，不过回忆起来还是好矛盾。
所以长久以来，会转移注意力，不去思考那些问题。
突然什么归宿和安排都没有找到，自己或许是努力了，或许是没有？
伤痛并没有得到治愈，只是我自己将伤口挖开了…
全是一些乱七八糟的事情，全是一些根本不能够给人看的东西…
不是看不下去的那种，只是太危险了…
我觉得自己太危险了…
所以到底要怎么样才好？
我想了想没有感觉，只是不乐意这么去做。
为了我自己而持续努力着，充分的准备着？些什么呢？
真正的在这个探索的路程中，抛弃了很多东西。
有时候觉得自己真的好蠢啊，为什么会在那些个时间点有过这样的想法呢？
不每过一会其实自己都不太一样。
人是可以撕裂成多样的，难以去琢磨着自己想要的到底是什么。
其实倒也是没什么问题了…
不，大概是我一直以来的遭遇吧。
完完全全不太一样，我掉到过去了。脑子里一片空白，几乎是什么都不想了解，什么都不想要说。
明明是那么的靠近，但是现在越来越觉得不需要触碰了。
很灰心，一直都不想要组织什么语言。不逼迫着自己，基本上幻想都是被压制着的。
肯定无法体验那种感觉了，毕竟没有人是我，我也无法讨好所有的人。
但是可以…
那种东西还是别讨论了，说一大堆看似合理的话语，其实本质上没有任何意义。
我难道不觉得这样分出精力来，会累吗？时常疲惫不堪，想要为我的自私负责。不过我只是想要脱离罢了，本来就没有什么感情了…
沾黏性的东西都很烦躁，我只是强忍着镇定下来。
好无聊，没有神。
无精打采啊…
从前也不想要学习，后面似乎觉得什么都不了解是不能在这个世界活下去的。然后开始了一些学习，但是学习起来真的异常痛苦…
头疼倒是真的，还有那些该死的人…
大概是受到了限制吧，运气不太好？总该是会弥补我的。
休息一会觉得很累，睡久了会发现自己和死无差别了。
减少交际没有朋友，并不会让你真的去研究技术，为此痴迷。我反而开始一点点的瓦解掉了我自己。
这倒是真的误入歧途了，我没有告诉谁我的想法到底是什么样的。
想了太多自己也不清楚，如果只能够给想要了解我的人说一句话的话。
“还是别来了解我了。”
是的，离我远点对于谁都有好处。
自生自灭之后才是或许我想要的吧。
已经不想要继续下去了，而且其实自己不管什么时候结束都无所谓的。
真的无所谓，感情被调动起来会很难受的。
太长了…
太漫长了…
真的不知道过了多久…
你们是没有概念的…
没有失去掉理智，我依旧在想办法。
好痛啊…
所以大部分都是这样的内容，已经没法再看下去了。
失望了…
后悔也没用。
能干些什么呢？
有些事情不是不去想就解决了的。
哎，初衷还是那种最没有用的善良吧。
认为人之间应该坦诚相待什么的？
然后有借有还？
义气？
接触？
在一起做些什么？
不过自己选择一个人玩理由代入进去是怕交集时出现的不良影响。
我觉得那样的生活不稳定，但是自己…
果然并没有坚持自己的初衷。
我是受害者，最终还是得憋屈得不行。但到底发生了什么事情呢？
没有，我只是觉得我不需要用痛苦来掩饰我的羸弱。
这是一种完全没有必要的事情，思考上来讲只不过是状态改变不了罢了。
期待一个合理的时机，我唯唯诺诺寻找着这么一个绝佳的时刻。
终于有一天我能够从自己的牢笼中开辟一方天地。
不过那里真的什么都没有，只有一个自我的认识。
时常都会自我感动，能够留下些什么建议给谁呢？
说起来我是觉得自己要走了一样…
多少没什么意思，只是又收回了没有被我开发出来的诅咒。
为什么突然想到要去攻击谁呢？
因为他骂我了对吧，还是无缘无故的，我只不过是在发呆而已。
所以怎么会有这么蠢的想法。
那个时候就应该直接解决了，然后将其抹除掉。
可是以前的事情真的做不了了，如果不是这样的事件发生了，也不会有现在的想法对吧。
所以让我的某些部分变得这么残暴，是有意无意的被周围的环境所培养的。
我在抑制，瓦解，消化掉这些东西。
本质上只是死的觉悟，没有什么好在意的地方。
人去楼东，一无所有。正常人的确不该如此去想自己的一切。
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