总能在争吵里占据上风，无论得理与否，她都不愿意饶过我。
哪怕我觉得家破人亡这个说法，甚至能让我的人性上加上不孝的标签了，我已经说得很重了，但是偏偏她无动于衷，将错误的原因归结在我身上。
这是她一向擅长的做法。
而我只能在这种窒息的情况下挂断电话，然后坐在沙发上想要平复自己的情绪。
而手机却再次响了起来，在许多声之后，那边终于放弃了继续铃声轰炸，又改为微信消息。
在一条条微信消息提示中，我回过头，看到陆婉婉站在她的卧室门口，呆呆地望着我。
“”你没事吧？”
她有些担忧地走了过来。
“没事，我进去睡会儿，有点儿困了。”
然后我转过身，走进卧室里，踢掉鞋子把头钻进被子里。
哪怕是热情似火的七月天。
我的心一阵阵地绞痛，感觉到自己的人生实在太过悲哀，如果去做一个心理检测，我大概是能测出来抑郁症疾病的。
可惜的是，我舍不得花这一笔去医院的钱，曾经在网络上，查询心理疾病相关的时候，我在一个网站上填过类似的问卷，做完调查之后我才发现查看结果竟然需要一百五十块钱。
于是，我和抑郁症的距离就差了这一百五十块钱。
之前在网上看到过很多的说法，大致的意思便是在压抑的生长环境下长大的孩子，十有八九未来是不会幸福的。
我想这些大概是因为我性格敏感被动，自卑又极端的根源所在。
哪怕我已经尽力远离原生家庭带来的影响，却又偏偏无法割离亲情的桎梏，所以逢年过节，对于我来说，并不是一件欢乐的事情。
我记得工作之后第一次回家，买了一些礼物，我妈一边抱怨着一边喜笑颜开，那一天又听到她顺嘴说了一句，隔壁家的谁谁谁请爸妈去城里下馆子了。
于是我又请她们去了饭店，费劲巴拉地把他们拉了过去，上桌了之后，我妈又开始抱怨饭菜太贵不值得，还不如自己家做的好吃这一番话。
甚至到最后，我被她贴上了一个好大喜功铺张浪费的标签。
于是又是一次争吵，只是可惜，争吵并不能让我记仇，我总是会在一段时间之后，把当时的不愉快忘掉，试图和我妈和解，可惜的是，我和我的家庭的关系就像是踏上了恐怖游轮一样，无限地循环往复着。
事实上，家庭教育里对我伤害最大的不是无效的沟通，而是穷养。
这种残酷的穷养方式，让我的一生都会被捆绑和束缚着，甚至哪怕现在，我处理问题时候心态总是拘束的，甚至有些扭曲。
譬如一百五块钱的心理测试，譬如医院里为了省钱不愿意做的检测，又譬如这间破旧的我不愿意搬出去的出租屋。
可惜的是，我目前并没有资格改变这一些，除非我的经济条件能好一些，只要不是真的穷，穷养的经历就不是一个问题了。
所以，我要挣钱。
因为我实在不想如果有朝一日，我为人父的时候，我真的不愿意我的孩子像我一样，被禁锢于这种压抑的匮乏式教育中走不出来。
去踏马的穷养。
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