结派，感觉自己活在了人群之中，一副悠然自得的满足，似乎是很快乐。
直到初二那年，我发现自己喜欢上一个女生。
她是常和我们一起玩的女孩，瘦瘦白白，扎一个高马尾，很清丽的长相。一次喝酒猜拳，一个男生输了，惩罚是亲一位在场的女生，寻常的戏码，大家都在起哄，很是热闹，男生也很大方，径直走到她面前就亲了一下。大家全是玩得开的人，都只是笑笑，开几句玩笑便作罢，我却非常不是滋味，怎么看都觉得那个男生嘴脸龌蹉。我哗地站起来，倒满一杯酒一饮而尽，酒杯重重地搁在桌子上，桌子一颤，大家都莫名其妙地看着我。当下我的感觉也很复杂，甚至有点手足无措，觉得很憋屈，又寻不到缘由，便急急忙忙转身走了，十分狼狈。
回到家里，我躺在床上翻来覆去，终于不得不清楚地明白过来：我喜欢那个女生。
感情的泛滥一发不可收拾，我开始给她传简讯，送各种各样的礼物，使尽浑身解数地追求她，初恋浅淡，我却恋她恋地快得了癔症，无心学习，成绩一路从班上前十滑至倒数，爸妈初见了端倪，对我实行严格的管教，上学放学都跟着，才断了我当时的一头热血。
我始终记得父亲当时激怒的表情，从小至大，他从未对我大声，唯有那一次，他红着眼，绝望地指着我，仿佛我掀翻了他整个世界。一直以来，我都不明白究竟是何缘由，能够让他对这样司空见惯的小事，如此大动干戈。
但那之后，我开始察觉到自己的异样。
从小到大我几乎没有要好的女性朋友，但凡跟女生接触，我都会很不自然，走在路上，偶尔经过了漂亮的女孩，我的目光也会一直跟在她们身上，倒是身边那些帅气健朗的男生，我半分兴趣也没有。
那时候网络开始渐渐普及起来，我爸给我买了一台电脑，闲暇时候我会上一些聊天的论坛，多半是跟女同有关的帖子。偶有人给我发私聊，上来就问是t还是p，毕竟还是初涉情场，我不过是个不懂事的初中生，便急忙搜索查阅一些相关的资料，再应对着回答，经常没等到我回复，对方的头像已经熄了。逛论坛的时候，常会不经意点到一些敏感的页面，画面弹出几张裸露的女人身体，我真是面红耳赤。
我并没有像许多同志那般，需经历一段长久的痛苦时期，自卑或是对自己性取向极力隐瞒否定。自初二那场无疾而终的“初恋”以后，我短暂地认知和怀疑挣扎了几天，很快就接受了自己是同志的事实。
想来在那个同性恋还未能被光明正大地摆到台面上来说的时代，我实在是过分勇敢了，尽管现在看来，那种所谓勇敢，多半有着莽撞和标新立异的成分掺杂。
年轻的时候我们总是无所畏惧，觉得世界可以被掌控在脚下，不肯向任何人事低头，等到往后成长，知道了那些所谓的勇敢不堪一击，学会对事事仔细考量，反而还是会怀念起当初的那份孤勇，笃定而义无反顾的天真。
多年之后我依旧会觉得，那些鲁莽的时刻才是真诚而切肤的，曾经我在榕城的房间里见过的那本写满字迹的本子，大抵也是形同这般的激荡，那些划划钻心的字迹，该是多浓烈的情绪，才能表达得如此偏激。
我躺在床上久久无眠，整个脑中仍是方才叶青的面容，她有些衰老却依然美艳的身姿。是夜已然沉静，我无法为她这些年在家中的缺席寻到答案。尽管从小父母与我之间多有隔阂，我仍然万般珍视这份亲情，血浓于水，他们应当是这世上我最无法舍弃的人。
就在此刻，我突然听到了房间的那头传来的窸窸窣窣的声音。
叶青似乎在和那个男人交谈。
我有些紧张，从床上坐起来，蹑手蹑脚地走到墙边，想要听清他们的谈话内容，声音却突然一下静止了。空荡而漆黑的房间，一片沉静。
就在那一时，我房间的桌子上突然发出了一声响动，随即手机的屏幕恍然亮起来，我惊得一个寒颤，在心里暗暗咒骂着，会是谁在这样的深夜里传来简讯。
我缓了缓情绪，光着脚走到桌前，将手机点开，信息来自一个北京的陌生号码。
满腹狐疑地点开它，我整个身子僵住了，手指微微颤了一下。
“小嫣，我是叶青。你睡了吗。”
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