? 后来当我渐渐知道了这一段往事，我开始没有那么恨她，甚至开始觉得她可怜。这个跟我一样被命运欺骗的女人，连结局也是跟我一样的，还是要回到这个不成不变的世界里，与众多的人一样，接受既定的人生，寻一个所谓的幸福的结局。
我曾经是那样讨厌她，即使抹了浓烈的妆容，她依然不出彩，身上没有半点妩媚动人的气息，就像一具已经没有了灵魂的行尸走肉。很多时候我觉得我与她一点儿也不像，十岁的唐林孤就已经会跳妖娆的舞蹈，在灯光下笑得有些浪荡迷人。
她对我很粗暴，从我记事起她似乎就不曾对我笑过。她似乎也很少笑，总是冷着一张脸对这个世界有太多的怨恨，但当她无处发泄时，她就会把这种怨恨用各种方式传达给我，我曾不止一次从她的嘴里听到各种肮脏的词语去形容她的父母与我父亲的父母，似乎她辉煌人生的无疾而终都该归罪于他们可耻的联姻。但是她其实并不知道，爱情往往才更伤人，它最伤人的地方恰恰是，它不让你绝望，让你留着对它的那点希望把所有的怨恨都迁怒于其他的人事，最终你对所有的人事都绝望，就会像个可笑的疯子攥着所谓爱情的救命稻草，却也逃不出把自己勒死的结局。
可十岁的我却也是不懂的，我只是听着她滔滔不绝地抱怨与谩骂，坐在一旁小心翼翼地附和，因为我知道一旦我表现出些许的质疑或者厌烦，她就会暴怒，在打架这方面，她似乎比谁都要热衷，十二岁前，我很少有不被她教训和责打的安然日子，直到十三岁那年我变成一个跟她像极了的女人，乖张并且不可一世，冲动又无理取闹，善用武力解决问题，我第一次在她打我的脸时狠狠反抽了她一个巴掌，她被我摔在地上，不可置信地睁着眼睛看着我，然后下一刻，她居然抱起双膝嘤嘤地坐在地上哭了。
我站在那里浑身发抖，努力咬着牙尽量不让嘴发出声音，但那都是徒劳，我终于被这样混乱而战战兢兢的生活打败了，成了一个不折不扣的坏蛋。
我知道她为什么恨我，这大概也就是我能够容忍自己向她宣战的理由。在我父亲那个充实而丰满的书柜里，我曾经见过一个女人，她穿着缀满亮片的服装，和一双镶满水钻的金色舞鞋，照片上的她神采奕奕，踩着熟练的步伐做出一个探戈中华丽的谢幕动作，眼神盈满自信而妖娆动人的笑，我的父亲穿着礼服，牵着她细长的手指，也微微颔首，向观众致礼，他们在充斥着欢笑与高脚杯的舞会上，笑得那般爽朗而自豪。
这些年我渐渐成长，开始越来越像那个女人，尤其是在跳舞的时刻，我总是反复练习最后谢幕的动作，希望它可以优雅一些，再优雅一些，就能与照片中那个人真假难辨。终于有一次，我的父母亲来看我的演出，那是学校举办的新年晚会，要求参与演出的学生家长必须出席，他们很尴尬地挽着手坐在台下，就在我做出那个谢幕动作时，我抬起头来对我的父亲微笑，那个笑容是不属于我年龄的成熟与妖娆。我看到他呆在那里，痴痴地望着我，似乎不敢相信眼前的一切，我就在掌声雷鸣的台上终于忍不住失声痛哭，所有的人都在为我的精彩表演报以热烈地掌声，没有人知道泪水的源头。
我大概是这个世上最聪明也是最可悲的女儿，自那以后的十几年，我从未过问过这件事，除了余染知道之外，这个家就这般风平浪静地“和睦”着，没有任何人知道我早已对此事明了。只是渐渐我开始没那么恨她，甚至常常能够体会她内心那些纠缠着的难言，因为随着我的长大，我不可避免地越来越像另外一个女人，从神态到气质，尤其在我跳舞时候妩媚的笑容，都能像针一般刺得她生疼。然而她却什么也不能说，因为一旦说破，她就成为了陈家一个天大的笑话，而她本就充满了跌宕的人生又如何再面对另一个笑话？
很可悲，是不是。
我常常在教室里透过窗户看到她穿一双很高的细跟皮鞋仔细小心地走路，似乎这样就能维持她出过国的高贵形象，但在我看来，她再如何效颦也不及照片上女子一半美丽。其实我早已经不再恨她了，恨是个有那么多浓烈气息的词语。对于一切她曾经的伤害，我似乎都能在真相
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