离京前我做了冒犯之举，可我并不后悔，
心中一直有个声音告诉我，她是你养大的，就该是你的，你们没有血缘关系，你们可以成为这世上最亲近的人，
离京第二日，我开始生病，一种名曰想念的病，不管我做什么，看到任何东西，我都能想到她，
我开始后悔没有带上她，无数次做梦将她变成小小的一只，揣进口袋，幻想那样便可以走到哪里都带着她，
就在我煎熬之时，我没想到她会突然出现，
她跨越了整个龙宁，如我梦中一般，拥抱我，依赖我，
甚至在我的诱哄下像只猫儿一张展开肚皮，献上娇唇，
我在她身上看到所有我所期待的美好，可我卑劣，龌龊，羞愧难当，
我从来没有爱过这样美好的人，我想变得同她一样好，可我知道，回不去，
一遍遍骗过自己的良心，一步步筹划与她的未来，我心中虽然自卑，可我想到放开她我痛苦不已，
我以为目的达成的那一天，她会恨我，
可是在此之前，我如同罪恶的囚徒得到圣人的怜悯，
前一刻还在因为她为了旁人划破自己胸膛而崩溃，下一刻便听到她同他讲，她心里也有自己，
那一刻我的心头不止有欣喜，还有挥之不去的自卑，
或许自卑的种子一直存在，只是在那时开始发芽，
我学着做衣服，做鞋子，做簪子，做所有她生活中能用到的东西，
变态的奢求她用那妖艳紫眸控制我一辈子，又或者将我全身刻满她那不会褪色的刺青，
我开始不在乎世俗的眼光，只要是她喜欢的我什么都愿意去学，
从前没有爱过人，可是如今，我好像明白些什么，
爱一个人的时候真的会卑微到尘埃，
她开心，你开心，
她难过，你比她更难过，
我时常也能感受到她对我的爱，可我没有安全感，好像只要那人的血肉没能与我融为一体，我便会控制不住的害怕她离开我，
她喜欢自由自在，我带着她离开京城，我们走过山川，看过湖泊，我陪她扮做农家夫妻，也陪她逛过她感兴趣的青楼，
我在她不离开我的前提下纵容着她的一切，也变相的控制着一切，
真正拥有她的那一日，我抚着她的脉搏，暗自想，要不就死在拥有她最美好的这一刻吧，
那时我才知道，我好像，病的更严重了，
我开始在情事上索求无度，开始患得患失，小心翼翼，
努力不叫她发现自己的异样之处，
我就这样陪着她一年又一年，我开心的想，我这样可以伪装一辈子，真好，
三十三岁，我开始为自己眼角的细纹感到恐慌，我忍着疼将我下巴上的胡须拔的鲜血淋漓，
可是他们不死心的一次又一次的往出冒，
又一日，我抱着她重复着每日最原始的标记，我想叫她浑身上下都是我的味道，
她按着我的手，放在小腹，告诉我我们有了宝宝，
那一刻我该如何形容我的心情，我踉跄着跑去请了军医，再忍不住爆发了自己所有压抑的情绪，
阿娘，父亲，儿子居然有后了，
下人们捂着嘴笑，我半点不在意，我从不介意在任何人面前展现我对她的爱意，
这样的日子，一直持续到我看到小家伙的手将她的肚皮撑的近乎透明，
我开始觉得是我没能照顾好她，大她许多岁，却叫她遭生产的罪，
像从前一样，我想要学习生产，
可是一桩又一桩鲜血淋漓的例子摆在面前，我控制不住的开始害怕，
我在祠堂长跪不起，在杀掉孩子之间来回犹豫，在陪她殉情一事上深深迷恋，
可我
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