还有就是因此我忍不下去了，我把除了这个群之外，他在的其他群都踢出去了。
就差这个群因为他表现的很占理，那一群原本我认为是朋友的，接触了几年的人还都在随声附和他的意见。
我要这会儿把他踢出去，怕不是之后还得有人谴责我，他说的对，然后觉得我急了之类的。
按理说当时我心灰意冷，都恨不得把那些随声附和，误以为是好几年交情的“老朋友”们都一起踢出去了。
但换位思考认为真那么做了，他们还得在那儿私下建个群，或者相互间有联系，搁那儿说我不行，为人心胸狭窄之类的。
所以我依旧在以理服人。
随后第二天早上，我还是忍不住好好心平气和的跟他讲道理。
结果讲完道理，他反而还又跳出来了。
「我说怎么昨天没跟我回复呢！这样才对嘛！」
一副没事儿闲的找事儿的样子。
随后有群友帮我主张正义，讲清楚道理，跟他说「你可歇着吧』表示我可以把他踢出去了。
所以我也就不忍把他送出去了，但这事儿隔了好几天还在脑海里忘不出去。
这人只能说一开始还好好的，中途表达出来的意思是看我太累了。
觉得一整天我从早忙到晚，没事儿会像那样不可控制的唉声叹气，在群里吐槽一句考教资多累之类的。
于是他就特意想激我发火，让我把情绪全发泄出去。
一开始听他说的意思应该是这样。
只不过中途没过几天就变味儿了，他可能自己都没察觉到自己劣化成这样了吧？
已经完全变成阴阳怪气了，就一个劲儿的搁那儿输出diss我，看着我生气他会十分开心
看到我回复他，他可以冷嘲热讽，
不回复忍让点儿，反而还主动跳出来。
又比如我之前在群里发自内心的感叹过，「曾经的我渴望成名，现在，我只想默默无闻。」
因为原本我坚信二次元的存在，相信他哪怕不存在于现实中，也存在于其他世界。
因此我笔下的故事是真实发生的，只不过不在现实中而已，而在其他世界，只有来世才能见到。
我一直是这么想的，所以才能把小说写了四年，基本上不赚钱，喝西北风的情况下写到了完结。
异世界通用语言分为中英日为主，因为这几个国家制作出来的动漫和科幻电影系列很多，已经形成了足够多的体系。
我以这样的理由作为支撑，所以才能把日语一路修到高级，这是至高的言灵术。
结果各种各样的游戏动漫角色跨世界联动产生的剧情，看一两个还没什么，看多了也就麻木了。
还有就是大学实习那会儿工作的劳累，以及在社会遭到的毒打，被坑蒙拐骗的挫折与经历，令我变得更现实了一些。
因此从与世无争，曾经在几年内变成了要攀至高处
既然死后就什么都没了，也可能见不到地府和二次元的来世世界了，那么至少留个名吧。
然后没过多久我接受了现实，这世界上画的好的人无数，想留名是不可能了。
而且我所追求的艺术，不管是小说还是绘画，音乐，现实大部分人就算听到看到我的作品，他也就只会淡淡的说一声哦，然后接着看手机玩儿游戏。
所以我的努力对其他人来讲根本不值一提。
虽然不管画画还是拉出乐曲，或是写小说，
不管自己有没有这个想法，但这样事物本身就具有极大的表现力，画(曲)(小说)，就是画(拉)(写)给别人看的，因为它的性质本身就是这样，无法违背。
不然练的水平再高，不给任何人看，只是自娱自乐，你猜能有多少人能长期坚持？
没有方向性只会使人迷茫，最后放弃，
所以艺术本身不断提升，就像是在跟人说「把目光注视向我」一样，不管你想不想。
哪怕精神已经屈服了，只想默默无闻，当个不起眼的普通人了。
但你的内心仍会不可控制的想让人看到，得到好的评价。
而他对此却说「骗人！你明明就很想让其他人关注你！」
他完全不知道，就算我在群里抱怨几句也只是极小部分的泄露，我不会把生活中的每件不平事，全都一个一个的说出来给人听。
没有那个意思，也很浪费时间，也不想去做。
……
还有就是之前我学教师资格证的资料里，有提到学生的四种人格气质，这种是人天生就具有的。
其中抑郁质跟我匹配度很高，基本症状都差不多。
所以当他认为我很麻烦的时候，我心平气和的给他看这个，表示我的气质类型倾向于此。
说实话，我不可能给陌生人或者不熟的人随便看这个。
因为倾向度太高，被人都了解透彻了，那他很可能下一秒就针对你这种性格做出对策，
然后专门给你往坑里吊，把你拿捏的死死的。
所以这本来是出于朋友的信任，让他加深了解一下我。
结果到他这儿咋就成了「竟然还随便给自己下定义」了呢？
结果其他认识了几年的熟人还在那儿随声附和，全都支持他的观点。
……
在发生这件事之前，原本小学，初中，高中我一直都不用qq。
在现实见过小学到高中的有人随着毕业就会离别失去联系，渐渐因此失望。
在那时有朋友邀请我去了qq群，然后我发现原来有这么多二次元同好，现实都没见到过。
所以我寄望于网络，认为我们就像是在一张无形的桌子四周坐满了人。
那是一种后现代化的科技荧蓝色的座椅与桌子，坐在上面的人都是虚拟偶像一样的头像，身份和名字昵称。
我们在这里攀谈，愉快的交流，哪怕天各一方也不会失去联系，渴望着就这样过上一辈子。
但最后我错了，没有那么多人对群有归属感。
大部分人都中途走了，座椅一个个都变成了漆黑的色彩，看不真切。
但即使如此，我仍然寄望于留下的这100多号老朋友，他们大部分都和我认识了三四年，始终没有离去，有可能陪我一辈子，是值得信任的朋友。
也没有值得信任的朋友面前，你才会抱怨一些话，不然你会对陌生人吐槽自己人生遇到了什么挫折？
其他人还说出那样随声附和的话，真正站在我这边的其实只有一位，他是群里，也是我高中时的同桌。
属于少数现实中陪了我这么多年，还能不时每隔一两个月见一面的人。
于是这一刻，现实再一次带来了一份温暖。
而另一边，他当时还在群里叫嚣。
说什么你们真温柔啊，一定有很多人私聊去安慰御主了吧？就我一个人当坏人，是吧？
安慰有什么用吗？
(虽然我确实不需要安慰)
结果就在这样的情况下，在对方这么一席话之后，都退群走了一个。
——
再结合现实最近发生的这些事，我有些迷茫了。
无论是网上还是现实都将遇到离别。
倒不如说，因为这些事我在网上消耗的心力反而更多。
有时候甚至比现实心累，无端精神内耗的次数还要多。
以至于现在我心累到一天没有练琴。
这句话听着好像很正常的一件事，但……
小提琴哪怕一天不练，手感都会差很多，和其他乐器差一天不会有多少改变不同，所以才作为世界公认最难的乐器。
就是因为在一年前多次都是一天不练，结果感受到的反差太多了，尤其是音都摁的不准了，所以我才会执着于每天都得练至少一个半小时起步。
但最近这些事发生完之后，我也心累了，累到大脑放空，啥也不想干了。
有那么一瞬间甭管是美术，音乐，小说还是日语，想把自己的所有东西都放弃，回归完全的正常人生活。
平平淡淡才是真的，给自己积累的经验多了，反而更容易累到崩溃。
……但最后还是起来了。
走一步算一步吧……
只不过以后练琴我不会纠结那么多了。
偶尔差一天就差一天吧，反正之后还有几十年呢。
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