关于生命的神秘性。历史长河中不断涌现各种奇奇怪怪的鱼虾与龙蛇，在天河与银河之间却似乎游离着某种莫名奇妙的荒诞与残酷，即不管何种生命文化有多么灿烂耀眼，总有某种制衡的力量在左右着它偏离自然本应的轨迹，有时这种力量的承担者可能是微不足道的卑贱者，它被迫重生而勇毅前行，尽管它有可能是个孤勇者。
我，那个过去的我，因为一场全世界的浩劫，新冠病毒大流行，患上了最为致命的重症，于昨天在空军医院离开了。
此时，我已经躺在空军医院的太平间，停止了常规的呼吸，丢掉了一切烦劳，彻底解脱了。
我自己没有哭泣，我的泪腺和血液一起干涸了。但我似乎听见了外面有人在哭泣，好像是我的家人，到底是媳妇，还是女儿，还是母亲，我没有把握。而且这哭声并不十分悲戚，感觉似乎是一种哭戏，那种表演性的哭泣。或者说一种医闹，因为我无缘无故就被宣布死亡，或者我是在假死，或者是被请来哭一下的排练，或者我根本就没有死，或者其他，我没有感觉到世界，我的国家，我的家乡，我的单位，我的家人等与我有些挂连的人或者组织，他们似乎没有我想象的那样痛不欲生。咦，是不是我根本就没有离开，只是不在了。
我是猫吗？猫有九条命，死不了的。但我不喜欢猫。猫一天神秘兮兮的，又对人很冷漠。我什么都可以是，就是一定不会是猫，不会不会。我更不是夏日漱石那只作为教师的猫。我是只老虎，是猫的徒弟，生于1962年，今年刚好60岁。一只60岁的老虎离开了不是一件具有轰动效应的特大新闻。但我不是猫，也不是老虎，我是一个人。但我已经不再是个人了，因为我抬眼望去，世界变成了灰色，那种像被火山灰盖住的灰蒙蒙的灰色。那种遗像的颜色。那种庞贝火山爆发后的颜色。庞贝末日到来的时候，我在庞贝古城风情街18号的底楼酒吧坐着，对面是一个我好像认识但又陌生的意大利风情街女孩，她似乎正对我挤眉弄眼，说需要等一会儿才能确定她是否有时间给我提供特殊什么服务。但我等到整个庞贝都被火山灰淹没的时候她还那样坐着，只是坐姿没有任何变化，我看到的她和她看到的我都一个模样。但后来，我似乎恢复了记忆。在我的记忆中，世界是赤橙黄绿青蓝紫。但我现在看不见其他任何颜色，只有灰色。由此，我断定，我不在了。我变形了。但我不是卡夫卡笔下的那个变了形的推销员格里格尔，我没有变成甲壳虫。也不是被困在被自己反锁的卧室。但我的听觉，味觉，视觉，触觉，嗅觉等似乎已经完全消失，我有手有脚，但我却不能行走，或者取拿物品。但我却可以任意飞翔。
啊，我明白了，我是在空军医院不在的。因为
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