数月后,我们离开了这个小城市,去到了他的老家,这里根本没有所谓的好工作,也没有听得懂的语言,我在这里连语言沟通都成了一个极其重要的灾害,我是那么的格格不入,我怎么听怎么学都不一定记得住,哪怕是我把每一句话记在本子上也显得有些微不足道,正是在这样的环境下,我每个礼拜都想发疯一样折磨自己;这种折磨却变成了长久的伤害,无论我是吃药还是睡觉,都被这种病痛困扰着,只在我忍不住的时候想打人,想咬人的时候,我才发现,自己又何止是生病了,在自己的身上,我明显看见了抑郁,狂躁,发疯,而我完全从一个正常人脱离到精神病症状里面去了,我开始害怕自己回到了原本的家庭,是否还能正常生活,出去跟朋友玩的时候,自己会不会突然发病发狂,这些都是负面影响,也是我正在面临的极端苦楚,想过多次逃离现在的状态,自己能逃去什么地方,逃出去了又能怎么样?病的是自己,不是这个世界发生了改变,而这种病状的起始原因又是什么,我这样把自己整病了,又能得到什么,为了两万块钱把自己折腾的不成人样,最后又能如何面对生活,金钱在我这里形成了毒药,家庭需要,情感需要,生活需要,挣钱成为了必需品,而我的存在却不是必需品,那么正是我缺失了生活中的必须品,所以我才把自己捆绑住在这个局限的空间里,是我让自己逃不出现在的病理心理状态,不是自由限制了我,而是我自己的心里被困住了,想要走出去还是得长久的维护自己的心理状态,毕竟内心平复了,整个心灵才能得到安稳和平静。
这些都是餐前甜点,我的经历又何止是这样简单平凡的疾病,如果说我现在经历的是心理和记忆里面的痛苦,那么接下来的就是前菜,我这样的争执是为了报复自己的不甘心,不愿意
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