第二天的情况还是一样，我的大脑还是不能用，不能思维，也不能想事。只是眼巴巴地看着你的后脑勺，只是看你无影的来，无踪的去。真的含玥，你也不看我，也不给我说话的机会。也不解救我，也不帮助我解除魔障，不帮我解除魔咒，不给我解出灾难，也不领我走出痛苦和苦海。我真的不是怨你，真的不是恨你，你真有可能没有看见我。你每次都是最后一个进屋，扫视全屋也是随意的，那种时候，那么多人，没注意到我也是正常的。而你对我的打击和伤害，你可能是一点都不知道，也不是有意的，这一点我相信你，也能理解。但是你也应该知道，我也能去参加考试，我也可能在找你呀，你咋就不在操场上转一转，随变找一找，或者是在操场上停留一会呢。你是不是有意在躲我，有心在回避我呢。这一点我就有疑问，就猜不透，想不明白了，不懂你是咋想的，是什么原因了。你真就那么狠心，就和我绝交，就一刀两断了，永生永世都不来往了吗。我也没有做错什么，没有得罪你，没有做让你烦的事呀。怎么就是这样，会出现这种情况，会有这个结果呢。我真就是想破大天也不明了。到是哪个庙上都有屈死鬼，都有游魂，你是也想让我这样，也想让我就这么不明不白的活着，让我也不傻不苶的，跟个半吊子一样，和个智障差不多呢，这样你就知足了，我不信你会这样，你会这么想的。可是你哪里知道后果，你哪里知道会让我精神崩溃的，成了有精神障碍的废物，成了活死人。这话对我一点都不过头，也没有水份，也没有夸大其词，这么一次加一次的打击和伤害，什么样的人能够抗得住，什么样的人能够经受得起呀。这还不重要，是什么时候能够走出这个阴影，什么时候能够康复啊，我后半生还怎么生活呀。你虽然什么都不知道，可是够难为我的，够让我喝一壶的，是不会让我有出头的日子了。这已经是板上钉钉的事了，谁都回天无力了，谁都改写不了的事实了。我就这么两天一点也没有答卷，一点也没考试，还混成了这样，又混成失忆症了。真是老天有眼，是苍天在眷顾我，在惩罚我，真的有意思了，真让我无奈，让人无语了。让人不得不敬畏老天，不敢赎渎心灵，不能做错事，不能走错路呀。我这要不和你交好，不和你投入太深，不迷恋你，哪有这个恶果，那有今天的报应。这不是埋怨，不是后悔，也和别人没有关系，是我自做多情，是自己走的路，也是在回顾，在总结过去，总结人生呢。虽然已无任何意义了，可也不能就这么不明不白呀，不能糊涂一世，糊涂到底吧。可是知道了又有什么用，有什么好，只是徒增悲哀，也不能改变过去，也不能改变现在，也不能改变什么。不还是那样没脸，还是在照样想您，还是抹不去对你的记忆和对你的思念。一时半会也没有淡忘你，一时半会这个心结也不会打开，一段时间内这种失忆症也不会好，这种精神分裂症也不会在短时间内治愈的，还是得带着这种痛苦生活，带着这种磨难艰熬。谁能知道这些，谁又能懂得这里的含义呢。这种自我的痛苦，自找的磨难，能和谁说，能有脸和谁讲，能告诉别人吗，能让别人知道吗。只有自己憋在心里，闷在脑子里，烂在肚子里。还敢不上吃个哑巴亏，那还可能是福呢。这是没脸的事，没福的事，没有出息的事呀。啥时候是个头，多咱能病好，多咱能走出来，多咱能够治愈这个心魔，能过上正常人的生活呀。也就这样吧，也没有办法和家里人说什么，哪有脸说实话呀，只能说没有考好，也不用等结果了。还是离开这里，离开这个伤心的地方，到没有人认识的地方，到山沟里去，自生自灭，任由生活带到哪里，随波逐流，苟且偷生吧。
我就这么的又回到了农场，做我的工作。二哥听我说没考好，就说没关系，下次再接着考，他也没问是什么情况，我也就没有脸细说。我这就又开始了默默的上班，晚上再自己复习功课。可是这回和上次不一样了，上次虽然是时间短，可是我还能够学进去，起码脑筋能转弯，能学懂东西，也能学点知识。现在可好，不但学不进去，脑袋里面还老打架，老是你的影子和后脑勺，挥不去，撵不走。总是干扰，总是走神，不能集中精力，不能集中思想，一分散了精力，老半天也回不过神来。就这么学也学不实，看也看不进去，实在没法就大声读，回一会神，集中一下精力，等一会又走神了。就这么折腾的时间一长，脑袋就成浆糊了，就开始头痛，吃止痛片也不管事，有时一个晚上吃三片四片的，时间一长，都有依赖，都上瘾了。虽然自己也在控制情绪，控制不想你，无奈是嘴不由心，心不人哪。是入情太深和刻骨铭心的，也是不能自己呀。还是有个心结，也是打不开，放不下，就是你第一次离开玉宝台学校时，不和我说一声，就走了，就没影了，这次高考，又躲着我，不找我，不见我，这到底是应为什么，是为什么呀。这块心病，让我堵的慌，让我喘不过气来，也无法安心和集中精力，老是分神哪。这对我来说，也是挺大的精神压力，挺大的负担，是个不好解决的难题。长此以往，我的人什么样不说，我的精神什么样也不说，我的功课可是受到了很大的影响。几个月下来，基本上没有多大的进展，没能够学进去多少东西。
到了七八年的七月份，我又参加了第二次高考，上回是初生牛犊不怕虎，那时还带有闯劲，带着野心，还抱着希望，抱着侥幸呢，还有点奔头，有点热情的去考了一把。结果是惨败而归，是失望而回，是神经兮兮地捂着脸回来的。是乖兴而去，败兴而归，还闹了个灰头土脸和身心剧痛，以及身心疲惫。这回参加高考，只是在应付家里人，应付外人，没有勇气，也没有脸说自己没有复习好，净想杂七杂八的东西了。自己心里清楚，也没学进去什么东西，以前学的那点知识，也不会派上用场的。应为大脑不转个，老是在打架，老是在大脑中搅和捣乱，不让大脑正常工作。不是自己心中没底，是心中有数，知道自己这半瓶子醋都发挥不出来，还能够考出什么妈样，那不纯粹是在少人玩吗。没有办法，还得觍着脸，厚着脸皮去应付考试。结果就不用说了，是让家里人寒心了，也死心了，再也不提考试的事了。我自己也死心了，也省心了，在农场，接着做临时工，每天就是混日子，到也自在。身体到是没病，心里这块病，大脑的病，只能是让时间来消磨了，让时间来医治了。
一晃到了年末，春节回老家过年的时候，到杨老师家里拜年唠嗑。说起考试，问我怎么两次都没有考上，我也没话说，只能是含糊其辞的说没考好，能说什么呢。谁说是老师，也不能说自己没脸的事，也不能说是应为什么，这事本来和谁都没有关系，是我自己的事，是我自己大脑一片空白，自己失忆了。这种事能瞎赖人吗，你根本就不知道，怎么能和人说，怎么和人解释呢。
说了好象是我在赖人，在推脱自己的责任，在冤枉人呢。我能那么干吗，那叫什么人，叫什么事了，那还有意思吗。所以只能留在自己的心里，自己酿的苦酒，自己品味，对吧，这种事也就只能是烂在肚子里了。其间老师又提到了我们两个人的关系，我说至从你走之后，再也没有联系，原先是挺好的，也不能多说什么，也不能乱说什么。应为不知道你是怎么想的，就突然和我断了来往，断了关系了。高考的时候也好，什么时候也好，也没有见我，也没有联系我，我也不能妄加推测，胡乱说话了。老师把话引到这里，问我原来是不是对你挺好的，我也只能说是了，说再也没有联系。她就说想给我们两个人撮合到一块，我只能苦笑，不置可否，这个事也就是一说一过的，我也没有放在心上。应为你都不和我联系了，都在奉天城里上班了，就不可能在想到我，不可能在想起我，我还能上赶子去巴结呀。那不是自找没趣，我也不是那么没脸没皮的人，也不是没有自知之明和没有自尊心的人呀。而我还是依然的想着过去的你，念着过去的你，这可是另外一回事。那是我的自由，是我的秘密，是我心中仅存的美好，是我过去生活的馈赠，是我人生难得的念想。和你也没有关系了，和现实也不沾边了。你走你的阳关道，我过我的独木桥，真的是井水不犯河水了。可以说是陌路人了，再怎么着，再纠缠，也就没有意思了，也就不了了之了吧。
过后我继续回到我的小山沟，做我的工作，过偷生的日子，过偷安的生活，过远离烦恼的时光，过没有亲朋好友的孤独日子。这样的日子也好，每天上班，不用去用心和谁交往，也没有人认真和我交往，都是点头应付，为自己的利益奔波，和绞尽脑汁在对付别人。而我
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