我拖着疲惫的身躯，缓缓的走回了我所居住的那栋出租屋下，爬上六楼，掏出钥匙打开了那沉重的门，一张水电催租单从门缝里飘了下来，我捡起来，随意的扫视了一眼，便扔在地上，身上一分钱都没有的我，无法去照顾任何需要用金钱物质来支撑的生活琐事，因为这只会徒增我的压力。
我走到客厅，无力的躺在沙发上，懒洋洋，不愿去想任何事，索性放空大脑，让自己沉沦在这默默的无言之中，我忽然间瞥到了放置在角落的那把吉他，我刚刚筑起的“放空”城墙轰然倒塌，顾薇的名字又一次出现在我的眼前，我不知道今天是多少次的重复，多少次的思念，多少次的怀旧，多少次的共鸣。
仿佛我的情感与顾薇这个名字牵绊在一起，她总是牵动着我的情感，玩弄着我的情绪，我藏在内心角落的伤心与悲痛，被狠狠的揪了出来，干脆今晚就来个痛快，就让这些不厌其烦的负面情绪来场放纵，我拿起落灰的吉他盒，拉开了拉链，里面躺着一把树棕色的专属定制吉他。
吉他的正面刻印着我和顾薇的名字，旁边还有她的亲笔签名，这对我是多么的重要，但在这悲伤的两年间，我却很少在拿起，因为害怕触物伤情。
我从冰箱拿出几瓶青岛啤酒，然后猛猛的罐，即使有酒液从嘴角滑落，顺着我的肌肤从脖颈流入到衣襟，我都无所谓，现在只恳求着酒精能麻痹自己，然后让自己在后续的情感大爆发中不怎么狼狈，因为这是一场以多欺少的对决，知道自己胜算渺茫，却也要迎难而上。
我将吉他横在我的双腿上，换了个舒服的姿势，叼起一根烟，点燃深吸一口，感受香烟入肺后的舒畅，然后缓缓呼出，迷恋着香烟逝去的味道，然后酝酿酝酿一下，随后便四指划过琴弦，一阵熟悉的节奏便突然传来，我接上节奏，唱到：“也许我还在那个时间那个路口还是那个我，等待着或是期待回首遗憾也许是无奈，虽然我知道没结果但你就是我等待，的理由，也许我还在教师门口学校门口或你家门口，就这样日复一日复一年······”
我的情绪果然受不了这样的刺激，眼泪不争气的落了下来，划过脸颊，从下巴滴落到我那把吉他上，我弹奏的速度慢慢降了下来，声音变得有些嘶哑哽咽，我不知道为什么，自己会落泪，不知道为什么一个人害怕孤独的夜，不知道为什么会这么伤情。
我抱着吉他痛哭着，我一个男子汉却频频被情所伤而掉泪，明明我可以振作一下就可以，就可以走出顾薇的阴影里，明明我可以重新的向前走，还可以拯救，明明我可以抛弃一切的悲痛，当一个她人的好丈夫，做一个负责的爸爸，可我为什么，为什么会这么颓废，我······真不知道为什么。
我来到了阳台，欣赏着痛哭后的夜景，阳台边上有着几朵还未开花的盆栽，这些盆栽是当初和顾薇入住这间出租屋后她买来的，也不告诉我是什么品种，她只是说这花开起来会很美，跟月亮一样美丽，跟落花一样动人，我却苦笑几下，拿起花洒慢慢的给这些盆栽悉数浇水，我不明白它们的花期在什么时候，我从未见过花开放的样子，我也不知道这花是不是已经死了，也不知道这可能是一个顾薇对我撒谎的骗局，可我还是傻乎乎的一天一天的呵护，一天一天的浇水，我宁愿沉浸在顾薇编制的谎言里，也不愿意去面对花已经死掉的结局。
我又抽了一根烟，终于可以好好的欣赏这残缺的月，夜越来越黑，将月亮映衬的像黑夜中的太阳，是多么的耀眼夺目，是多么的皎洁光亮，但谁又能懂月亮的苦呢？月亮承载着世人的悲伤，承载着世人那颗破碎的心，她始终无法超越太阳，因为太阳需要给人们散播光明，给人们一个积极向上的勇气，而月亮则是黑夜中像我一样伤心之人的避风港，我们此时愿意将受伤的心交给月亮保管，让它承载着我们的心，和云一样，飘向远方，沉没在6点中的地平线。
不知过了多时，我在床上被一个电话吵醒，我没有接，过了一会却不胜其烦的拿起来带着起床气说了一句：“
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