重回学校，我的身份就跟那烈日下的冰淇淋，瞬间就化得没影啦，想藏都藏不住！在哥几个挥舞着棍棒，凶得跟夜叉似的一通吓唬下，我立马就像被霜打蔫的小白菜，乖乖地把最近这段时间经历的那些稀奇古怪事儿一股脑儿全给倒了出来。要是搁以前呐，他们肯定把我这些话当耳旁风，一个字都不信。可这回我这出去溜达一圈的所见所闻，那真是想让他们不信都难上加难哟！尤其是丁十夜那家伙，居然为了个器灵，整个人都像丢了魂儿，得了相思病，成天痴痴傻傻的。当然啦，器灵这事儿咱们可不敢多嘴半句，不管咋弄，咱哥几个不小心瞅见了他女人的身子，他没给咱下毒，这十夜兄那可真是肚量大得能撑船，豪爽得很呐！
听完我这一通竹筒倒豆子，众兄弟那表情，就跟一个模子里刻出来的，整齐得不得了。一个个都觉得，凭我这歪瓜裂枣的模样咋能有这好运气，嗷嗷叫着要把我从宿舍里给踢出去。
特别是栋哥，那俩眼珠子瞪得跟灯笼似的，死死盯着我，一口咬定我借着灵魂出窍的由头，肯定不止一次偷偷摸摸去逛了香气四溢的女生宿舍。还特一本正经地问了个贼不正经的问题，那唾沫星子喷得我满脸都是：“嘿哟，那谁谁谁晚上睡觉是啥傻样儿啊？”
最后我把钱包掏了个干干净净，买了一堆好吃好喝的，才算是把这三颗埋怨老天不长眼的小心肝给哄高兴了。不过咱哥几个拉了勾、发了誓，我的秘密可不能从嘴里溜出去。要不然，这事儿要是传出去，肯定能把那些雄性荷尔蒙爆棚、成天做着春秋大梦的男同学的八卦之火给点得旺旺的。到时候，我要么被女生当成神经病给举报抓走，要么被那些觉得自己女朋友有几分姿色的男同学围起来一顿狂揍，直接给揍到九霄云外找不着北。
自从被雷神赏了个五雷轰顶，又被卿儿那小丫头片子毫不留情地一顿数落。回到学校后，我这心情啊，就跟掉进了冰窟窿，那叫一个透心凉。我从小到大，那可都是争强好胜的主儿，虽说当初答应做灵官就是为了能还阳。可这灵官的身份如今已成了铁板上钉钉的事儿，不仅被人寄予厚望，还有一堆人在背后悄悄帮忙。
就单说因为这身份享受到的尊重，我自己那点儿努力简直就是毛毛雨里的小水滴，根本不值一提。虽说咱脸皮厚得跟城墙拐角外加一层铁皮似的，那也不是金刚不坏呀。尤其是被卿儿那小丫头无情地把尊严踩在脚底下，我心里头又气又恼，更多的还是害臊得不行，因为连我自个儿都不晓得该咋证明自己。在女人面前栽了这么大一跟头，真是丢了老脸啦！
于是我咬咬牙，跺跺脚，下定决心要雄起，所以我一门心思研究起钟馗送给我的那个宝贝疙瘩，也就是鲁班尺。可没一会儿，我就跟只斗败的瘟鸡似的，耷拉着脑袋蔫了吧唧地放弃了。
鲁班尺说白了就是一把尺子呗，就算是鲁班大神用过的，说到底不还是一把尺子。我能查到的所有资料，全都是说它在建筑上咋用的，再就没别的啥新鲜好玩的消息了。要是硬说能跟法器沾个边儿，那就是古代没个标准的量尺，用这个能更精准点儿，这样盖出来的房子能把控把控风水格局。难道是让我拿着这玩意儿去当个风水先生？
可我明明瞅见钟馗用这尺子把小月儿放出来，还把我身上的福光给收进去了。那两句咒语我倒是记得明明白白，可不知道咋使也是白搭呀。钟馗说让我把《易经》参透就能明白其中的奥妙，我的亲娘哎，我要是能参透《易经》，还上个啥学呀，光靠给人指点指点迷津就能发大财。而且还能大摇大摆地摸着姑娘的手说，老夫给你瞅瞅手相，你这手，真嫩，哦，不对，真有福！
而且更让我抓心挠肺的是，这次回来，又多了几个解不开的谜团。帮
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