样糊里糊涂的活着…
突然一种夹杂着愤怒、羞愧、难过、惶恐的情绪混杂在一起，我怨与我对话的人故意激怒我，怨他故意诋毁世上所有真实的心甘情愿，我开始口不择言。
“你说的这些是谁告诉你的？你跟我说出来又是什么目的？你想让我恨他们？我为什么要恨？若早先年发生的事实真如你所说的那样，我能为他们分忧岂不是我分内的事？何需你聒噪多言？现下这样的状况，我徒然帮不了忙，难道还要怪怨？你觉得那是有一点良知的人会干出来的事？你以为所有人都像你一样对身边人充满敌意并要置之死地？你与他们虽已识得几百年，那又如何？你全然不帮扶，居然还在此时挑拨离间，肖读盛知道你如此毒坏吗？我本就是他们至亲朋友的魂识组成，即便将自己全数奉上又有什么不可？我倒是应该为一直护着我的家人哀怜，他们辛苦几十年，只为了我这个对他们无用的人。”
肖黎声在等待我气急败坏的嘶吼，等着看我意识到自己如同一个怪物一样慌不择路地逃走。等着告诉林尉天下所有的女人都一样，只会为自己的利益着想。
可是我不是。
“他们护我救我时，我就知道世上没有无缘无故的莫名牺牲，所以你以为我觉得他们要的是我这个凡体肉胎？你以为我们相互投入感情是因为我愚蠢的觉得我们是生死至交只是因为他们看上我这个凡人的自身魅力？从开始我就知道我们各取所需，各有所图。所以即便真相很荒谬，可那才是真相。知道真相后我才终于可以将我和他们用合理的理由连接起来，所以你以为我应该生气？觉得他们欺骗我利用我，我就应该一气之下一走了之，并从此对他们怀恨在心？我不是善人，可也没蠢到不摆正自己的位置。”
我的思维混乱，说出的话不能真的表达自己的心念，但我从来都不气也不恨肖读盛和林尉。而且这世上有更重要的事，有比琢磨身边人繁琐的心理活动重要的多的事，我们应该努力做成那些事，其他的都是次要的。
肖黎声听完我的话，眼中的讥讽退去，逐渐恢复深沉。
我独自一人返回病房，看着安静入睡的林尉，心中五味杂陈，为何不早点告诉？可又觉得即使告诉了又能怎么样？我还不是要像现在这般浑浑噩噩的思前想后不知所措吗？我的父母亲隐瞒着此事，恐怕也不想让我知道自己竟是个怪物，毕竟活了那么多年，只要我不害人，就还是他们最可爱的孩子…
而所谓“怪物”…若肖读盛和林尉听到我这样称呼自己是不是会气到冒火？因为毕竟我的体内有他们已经逝去的亲人和朋友的残魂。想及此，思维再次混乱，开始无休止的想要明白自己存在的意义…我是一个独立的存在吗？我是我自己吗？我应该被谁牵绊吗？我依赖他们的残魂和怨气成型，他们是我，我亦是他们...
我不想成为现在的我，我宁愿自己真的只是一个一无用处的草民，混吃等死也好过这样…而现在貌似只要我继续碌碌无为就一定对不起那群冤死的魂魄与青云的付出…也无法对得起肖读盛花费在我身上的大量精力…我不希望我的能力只是他一时兴起的徒劳…
我伸出双手左右查看，与凡人无异，手背上皮肤干燥，指甲旁还长着倒刺...我究竟如何长大，如何平庸至此，又是如何扰乱爸妈的心念，叫他们时常担忧…猛然又想起小时候的种种，爸妈的避讳，让我心中乱麻一团…
我是谁？不是人也非真正的鬼，甚至不是我自己…
我是黑域里死去羌人的残根烂枝...这样的我应该怎么活下去？当做什么都不知道，还是继续依附黑域？又或者我现在真的只是我而已，那些残魂早就脱离开我的身体?可如果是那样，我又如何延续他们的力量与诉求…
胡思乱想没了边际，我对肖黎声说出的那些话充满正义，可这样的事谁能坦然接受？
肖黎声没有跟回来，我看着书桌上的电话冲动起来。我深知自己刚才说出的豪言壮语根本撑不起现实中的负担，我怯懦自卑，更撑不起整个黑域的仇恨。
拨通我妈的电话，我希望能有人告诉我我只是一个普通的不能再普通的人，我只是爸爸妈妈真实存在的小孩，与旁的人、旁的事毫无瓜葛。
我不要做别人的棋子和筹码，也不要承载太重的期许…
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