Oh,my God!
我没出息地尖叫，惊讶地把那堆宝贝抱在胸口，问他：“怎么弄到的？”
“把枪放他头顶逼着他签的。”他说。
“你敢！”我当然不信。
“为了你我没什么不敢的。”明知他在一本正经的胡说八道，但他的回答还真是令我心满意足。
那天是我第一次见他的同事，在传说中的“外交人员俱乐部”，只有两桌。全被他包下了。他招呼我坐在他身边，对大家介绍我说：“北大才女，安然。”
大家竟然集体起立鼓掌欢迎，我受宠若惊。
那是我第一次以朋友的身份进入他的朋友圈。每个人看我的眼光不尽相同，我知道有人喜欢我有人对我带着天然的反感。但是我不CARE，这些人都不在我的世界里，我心里眼里，都只有他。我只需要尊重我的内心，对我和他之间的关系负责就好。
接下来几个月，我从学校毕业，进报社工作的同时，也见证了他公司的飞速发展。相比之下，我们之间的感情反而像是在沥青上行走，缓慢又艰难，有种看不到尽头的感觉。最亲密的时刻，无非也就是陪他去各大图书馆，继续找他爸爸想要的古董的资料，在那个庞大的影印机前帮他影印的时候，他的头轻轻地挨着我的头。
如果这是他愿意的节奏，我心想，我也没话可讲，配合就好。
周末加完班，我去他新办公楼看他。他正带了一众人开会，见到我，邀请我和他们一起探讨广告的拍摄和设计方案。他们又中了一个很大的标的，全公司都像打了鸡血一样的兴奋。晚上的时候他多喝了两杯，有些醉了，我送他回到他新租的公寓，他硬要拖我进门。我倒水给他喝，他把水杯放到茶几上，拉我坐到他身边，对我说：“kiss me。”
“怕你醒了会后悔。”我努力谈笑风生，其实自己也怕得要死。
“随他去了，我这一生都在后悔。”他难得在我面前展示他的脆弱，却又反而透露出我一种我一直期盼看到的勇敢。
“你在害怕什么？”我说，“你有妻儿老小我也认了。”
“童言无忌。”他骂我。
他拉我过去，吻了我。他拥抱我很紧，生怕丢掉了我似的。我贪恋他在我耳边的呢喃，但我没有留在他的公寓过夜。一个人穿过北京黑夜有风的大街的时候，我的心里是巨大的失落感和空虚感。我知道我治愈不了我自己，他也不能。这份感情从一开始就是好笑的不可能有结果的，它始于缘份，最终将终于缘份。
我们的痛苦，来自于我们都太过清醒。即使烂醉如他，也保有该有的底线，这可笑的底线，将我们永远隔在两个世界，不知道到底是伤害还是成全。
那时候我已经有我的人生第一台手机，报社给我配的。第二天清晨，我收到他的短信：“对不起，昨晚喝大。”
什么意思呢？
是抱歉喝大，还是抱歉喝大后吻了我？
我讨厌他的道歉。但是我无法终止内心对这个人的喜欢，甚至崇拜。是的，崇拜，我不能否认这种感觉。除我的偶像之外，他是唯一能带给我这种感觉的男人。我曾经在一次业内的广告交流会上见到过他的演讲，他伶牙俐齿，有理有据，演讲极具煽动性。那时候的我在台下骄傲的想过，台上那个人，他迟早属于我。
但现在，一切变得不确定。
我没回他信息，好多天不与他联系。就在那时候我接到了去广州出差的任务，我没有告诉他，就登上了去广州的飞机。
我回到北京的时候，天气又转凉了，黄叶舞秋风，那是北京最美的季节，我接到他的电话：“我明天要回台北了，早上九点的飞机，你今晚有事吗？我还有一些案子想和你探讨一下。”
我挣扎了很久，回复他说：“报社要加班。”
有一些案子，想和你，探讨一下。
我宁愿他只说简简单单的三个字：“想你了。”但算了，他没那个种。
果然，他说：“好吧，那下次。小安再见。”
我又听到了那一声“再见”。那是我最怕听到的两个字。然而这一次，我没有问他什么时候才会回来。我照例失眠，很晚才睡着。清晨六点的时候，我从睡梦中惊醒，我梦到他被一条巨大的蛇整个吞没，表情痛苦。我爬起身来，用最快的速度穿上外套，穿上鞋，洗漱，化简单的妆，然后我下楼打了一个车，对司机说：“去机场。”
是的，我要去送他。
这烂俗的电视剧里才有的情节，我允许它在我身上发生。因为只有这样，我才会心甘情愿地承认，我已经忍受不了相思的折磨这个可怕的事实。
我一路都忍着没给他打电话，宁愿站在机场的大门前守株待兔。我也不知道我等了多久，终于看到了他，他跳下出租车的那一刻就看见了我。我读懂他眼里的惊喜，确定我其实也是他的期盼。哪怕他从不承认，哪怕他从来不说。
他拎着箱子走近我，在我面前站定，低头看我。
“你总是这么任性的吗？”他问。
“不是。”我说，“只有遇见你才是的。”
“我该拿你怎么办才好？”他低声叹息。
“可以不走吗？”我求他。
“我很快回来。”他说，“台北有急事。”
“可以不走吗？”我把自己弄得像个固执又愚蠢的复读机。
他伸出手拥抱我，低下头亲吻我的额头。我用力地推开了他，像个没教养的孩子。他又用力把我搂回去，温柔地对我说：“等着我，知道吗？”
“你今天要走了，我们就再也不要见面了。”我威胁他。
“不是你说了算的。”他并不服输。
“那我们可以试试看。”我说完，推开他跑到路边，拦了一辆车离开。他一定讨厌死我的任性了，所以这一次没有再追上来。我的眼泪流成了河，我的心碎成了渣，我的人又变成了纸片，只是这一次失去了保护，它变得又脆又薄。
我其实早就知道，红尘滚滚，斗转星移，一切早已命中注定，他不可能为了我有任何改变，哪怕是为我多停留一分一秒。我原谅自己的言不由衷，因为这是目前我通往救赎的唯一路径。
但我知道，固执如我，不管做得有多么绝裂，依旧在心底给自己留了半点余地，我相信天上的神能听到我的呼唤，看到我的努力，给我更多的时间让我变成“better me”。那么他日如果有缘与他再相会，我便可以站在他面前骄傲地对他说：“给我爱，我值得。”
再见，齐先生。
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