“开场就在了，一直在台下默默地看你。”他说，“你主持
得不错，男主持跟你比就差点意思。”
原来一直是我在明，他在暗，真是过份。
“我看新闻才知道你来了，幸亏你们团长是我朋友，不然今晚我也没机会混进来。”他说，“我就想着，你好不容易来趟台北，冒着被你打一顿的危险，我也得见上你一面啊。”
“你也知道你欠扁啊。”我可没打算轻易饶了他。
“岂止是欠扁。”他说，“我在你面前，是个罪人。”
“别说这种话提醒我生气，小心我跳车。”
“你敢！”他凶我，却又很快笑着说，“如果只是生气我也就放心了。”
“不然呢？”我问。
“我总还是担心你难过的。”他说。
他还是那么会聊天，让我差一点就原谅了他的狠心和无情。这些日子我已经习惯在镜头前伪装和隐藏自己，但如果这是一场命中注定的对手戏，我的确还没想好该如何表演才能不让自己草草就输在开局。
“你今晚什么都没吃，一定饿了。”他说，“我带你去吃牛肉面，吃饱了才有力气跟我慢慢算账。”
他把车停在路边，带我进一家牛肉面馆。老板依旧是他的熟人，唤他“齐先生”，加肉加料，对我们殷勤有加。
“我看见你们在宋美龄玫瑰园的合影了，你站在第一排正中间，好熟悉的笑容。”他说，“我当时就想，一定要带你来吃这家的牛肉面，我的最爱！”
“不是每个女人，都有宋美龄那样的福气。”我酸溜溜地说完，委屈地看着他，也不敢问他口中的“最爱”到底是我，还是眼前的这碗面。
他把我的面端过去，替我和好，再推回到我面前，低声说：“吃吧，吃完我带你去阳明山看星星。”
这是我冗长无望的白日梦里曾经幻想过的画面，他离开那么久从末实现的诺言，但此时此刻，什么牛肉面，什么阳明山，什么星星，都不重要了。他就陪在我身边，哪怕下一秒就是世界末日，我想我也会不在乎的吧。
得，我就这点出息。
半夜的阳明山，草地很凉，他轻轻地牵着我往前走几步，脱下他的外套，让我坐在上面。我们的眼前是一汪湖水，黑暗中闪着幽幽的光茫。他说，它叫“梦幻湖”。
“你骗我。”我说，“这里根本没有星星。”
“今天天气不算好，等有风来，吹散了云，就可以看见了。”他很认真地说，“我从来都不敢骗你。”
“是吗？”我扭头看他。他也看着我。
“sorry。”他说。
他道歉的那一刻，我分明看见最美的星辰落在我们眼底。好吧，我愿意相信，他的确没有骗我，相信这一切非他所愿。在强大的命运面前，我们这些凡夫俗子，都只能束手无策或举手投降，唯有好好珍惜这难得的相遇。
有微雨落下，若有若无。我想靠向他的肩，可是我不敢，我怕我轻轻一靠，他就会如泡沫一样从我面前消失。该死的他也和我保持着该死的距离，仿佛近了一寸都是亵渎。所谓近情情怯，说的大概就是这个意思吧。
时间就这样一分一秒地消失。雨停了，星星还没有游出来，夜风轻轻吹起，他回车取了一件薄毯来替我披上。那毯子上散发着某种女性香水的味道，于是我的心里又冒起了凹凸不平的小疙瘩。
“明天几点的飞机？”他问我。
“早上十点。”我说。
“别离是常态，相聚是奢华。”他叹息。
“我可以留下来。”我急切地说，“什么都不要。”
“胡扯！”他呵斥我。
我不开心，于是沉默。
“我想在这里买块地，盖个房子，种个玫瑰园，和我心爱的女孩子过隐居生活。”他说，“小安，有些事情，我真的不是没有想过的。”
“事在人为。如果我想到的事情，我会真的去做。”
“这就是我们的不同。”他苍白无力地解释。我真宁愿他没有说上面那句充满想像力的话，那么今天晚上所谓的美好，或许还可以勉强地维持下去。
“太晚了，我该回去了。”我说完，站起身来，把他的外套捡起来递给他。然后我快步走到他车子旁边，拉开车门就坐了进去。
过了一会儿，他也坐上车，手放在方向盘上，用责备的语气对我说道：“你呀你，还是这样的脾气！”
是啊，我脾气是很坏，可是，这跟他有什么关系呢，他是我什么人，凭什么要来教育我？明明什么都给不了我，却偏偏还要来招惹我，这算什么！我瞪他一眼，拉开车门就下了车。我痛恨我的
高跟鞋限制了我的速度，于是我脱下了它，光脚走在马路上。马路上的碎石子很多，但我觉得我需要那种来自足底的疼痛，只有它才能令我足够的清醒，摆脱这虚妄无聊的梦境。
他把车开到前方，然后下车来拦住我。
“别闹了，”他恳求地说，“让我送你回去。”
“你走开！”我用力地推开他，与此同时，高跟鞋也被我甩出去老远。
他跑去帮我捡鞋，我丢下他赤足狂奔。他从后面追上我，抱着我不肯放手。我大喊大叫，拼了命想要挣脱他，直到他用力掰过我的身子，俯身低头吻住了我。
我忍了两年的眼泪，这才终于滚滚而下。
“小安。”他说，“你让我朝思暮想。”
“再说一遍。”
“我用做的。”他说完，再度吻住了我。
那夜，我在他的车里呆到两点，才悄悄地溜回了酒店。第二天清晨，我如梦游一样到达机场的时候，看见他站在那里等我，手里拿着一盒凤梨酥。我以为我还在梦境里，于是伸手擦了擦眼睛。他快步走向我，把凤梨酥递给我说：“麻烦你替我把这个带回去给于教授，他
最喜欢吃。”
我接过那个盒子，发现同时递过来的，还有一封信。
“回去再看。”他说。
我点点头。
在众人的眼光里，我们的告别显得又官方又客套，甚至比普通朋友还要普通。我在飞机上忍不住打开了他的信，那封信不算长，用繁体字写成：
我親愛的小安：
又能見到你，真的很高興。
你知道關於你，我最難忘的是什麼嗎？那就是91年齊秦的演唱會，當他唱起那首《大約在冬季》，你跳到椅子上揮舞著圍巾的那一刻。那時候我就想，這樣的女孩子，一旦愛起來，該有多麼的熱烈？
世事總無常，这熱烈本該屬於我，我卻总是遺憾地與它失之交臂。
我知道在你的眼裏，我是懦弱的，甚至無情。的
確，我們所受的相思之苦，對你來說是不公，對我而言是活該，我無從狡辯，唯有致以最深的歉意。
對不起，小安。你應該知道，我是愛你的，很愛很愛你。然而愛最怕的就是：當我終於給得起，你卻已經等不起。
不敢對你有任何要求。渴盼愛有生路，渴盼與你重聚。
愛你的：齊嘯
1997年1月12日
看完信，我跟空姐要了一张毛毯，我用毛毯盖住我的脸，就这样一路默默地哭到飞机在香港落地。
亲爱的，我想我会等你。等那条爱的生路出现眼前，等你终于“给得起”的幸福。哪怕这幸福的来临遥遥无期，它不是在此时，不知在何时，只能大约在冬季。
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