饭送到了再下床。
正就在我沉浸在玩手机的快乐中时，我妈又发了消息过来。
还是给我转了五百，让我天冷了，买衣服穿的意思。
我看着那五百块钱，感觉异常的烫手，不敢收下。毕竟那是我爸在工地累死累活赚的，而现在的我却是实实在在的不配拿这些钱了。
我让他失望了。
而我看我妈的朋友圈，经常和朋友出去玩的照片，加上国庆发生的那件事，我现在是看到她和这些人在一起的照片就感到厌恶、恶心。
我担心我爸一边往家里赚钱，她却拿着钱和别的男人乱搞。
清清楚楚看到她和两个男人恶心的聊天记录，对她的信任早已崩塌，覆水难收。
我没有收下钱，也没有回复她，一咬牙直接将其拉黑了。
放下手机，我双目空洞无神望着头上的防尘顶沉默了许久，迷茫，只觉一股深深的无力感，不知道怎么办？
过了一会儿我才突然意识到一个问题，我妈她做出这种事，我的妹妹白秋月多半是知道了的，只是她不敢说出来，不知道怎么说出来吧。
既然她知道了，那另一个妹妹白秋敏呢！她初一初二的时候是在清水镇读的，当时我在读高三，一个月才回来一次，两个弟弟都去打工了，也不在家。
所以当时家里有她们三个人，还有大舅家的孩子杨德强，如果说白秋月发现了的话，那白秋敏这么大个人，不会发现吗？
一时间我冷静下来，梳理过去发生的种种，首先我妈至少从我初中的时候就偷偷摸摸搞这些了，因为从我读初中开始，她就经常晚上会跑出去了，还让我帮其隐瞒。
那后面的时间应该就是瞒着家里所有人在干这种龌龊事，结合初一下期开始的一年时间里白秋敏得了抑郁症，她天天不回家，就住在镇上的服装店里。
似乎一切都变得通透起来了，我猜测她那个时候应该是发现了我妈的龌龊事，但是我在读高三，不想告诉我，白秋尚太冲动，她不敢告诉，白秋深才17岁，也不能说。
她就自己憋在心里，但是又经常发现我妈的行为，却又无能为力，又加上学校里被孤立，而且没有手机，每晚一个人待在店里
于是抑郁的阴霾，悄然笼罩了这个年仅十三岁的孩子，自残成了她无声的解脱。
当时听说她自残，我还不信。
我甚至还以为所谓的抑郁症就是没事干了，过得太闲了。
所以每次回家时只会对她加以训斥和责备，这时我才意识到她当时眼里是没有光的，有的只是失望和麻木。
而那时17岁的白秋深在香兰县打工，偶尔会回去，回家的白秋深也经常责骂她，偶尔还会动手。
这一刻我才意识我错的有多么离谱，让的妹妹在一个窒息的环境下生活着，却觉理所应当。
我不配得到我妹妹的原谅，我完全没有做好一个哥哥。
我不敢想象当时她的精神压力有多大，面对学校同学的孤立，哥哥的指责，母亲的出轨，却都憋在心里，她当时明明才十三岁，却是什么都要她来承受。
初二下期上到一半，她应该是耐不住那种压力，彻底的跑了出去，只留下一句：我不想读书了，我要去打工。
当时的我已经在江平建院了，知道这件事的时候，我还发消息过去，责怪、批评、谩骂，她都置之不理，可想而知她是对我有多么的失望至极。
这一刻我也才明白她的沉默，就是对我绝望的回应，是我永远无法弥补的遗憾。
而上次我和开视频时，她的笑容，是否只是伪装呢？假装自己很快乐，实际上她的抑郁症有没有完全康复我也不知道，经常咳血，身体又出了问题，家里人可能都还不知道。
我再一次意识自己的无能、失败、脆弱，不配当一个哥哥。
不知何时，喉咙里像卡了块石头一样，想发出声音，却发不出来。
泪水无声弥漫眼眶，顺着两侧的鬓角落到枕头上。
愧疚与自责如潮水般涌来，每一次回忆带来的愧疚感就像杀猪刀杀猪一样，往我的心脏刺去，一次杀不死，再来一次，反复又反复，求生不得，求死不能。
可是上天惩罚我的手段还不够，我忽然感觉胸口又闷又疼，昨晚的噩梦仿佛再次重演，那股温热不受控制，肆意经过喉咙，口腔，将嘴巴撑的鼓鼓的，直到嘴里再装不下。
顺着嘴角流过下颚，脖颈，再到床单上，床上没有衣服来装了，我不知道怎么办？
只好任由它流淌着，浸到床单上。
此刻并没有昨夜那般的手足无措，我任由这无声的泪水洗涤着内心的罪恶与悔恨。
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