经历那场白色而荒芜的流亡后
我们又该何去何从
我的爱和你大不同
我爱的是那天上的太阳
无论它怎样孤独寂寞
日暮时分
我都会为它掌一盏明灯
我看着它走下那华丽的马车
悄悄爬上他的额头
语言不过是一种苍白的装饰
就在那个清晨
他自诗中陨落
眉梢带着落寞
我们从未走出惶惑
时间的脚步
在窗台缀满蛛网
我们的日子是太阳脸上的芒
无论生活怎样褴褛
总有光 照耀四方
……
那个清晨，陈烟在我枕畔醒来，脸上带着淡淡满足的笑意。我相信，他是幸福的，不是惶惑的，惶惑的永远是我。
我把他当作太阳一样来爱着，无论是晴天还是雨天，他都是我心中明亮温暖的太阳。
我隐约感觉到他心中笼罩着一缕看不见的黑影，但是我猜不透他，便自以为是地在自己的部落格里写下这首《惶惑》。
那时，我还年轻，还很意气风发。
写的那些无关痛痒无病呻吟的句子，有人赞叹，有欣赏。
那时，我正青春年少。
那时，写下那些文字时，我便隐约勘破了我的命运。
我一心爱着的那个人，心里装的并不全是我。
如今，我的太阳落山了，我的世界沉沦了。
四处都是无尽的黑暗，四周都是散不去的浓雾。
我被裹挟在密不透风的蛛网中，喘不过气来。
陈烟，你是那个戴着面具而活的人。
我不是，我就是我，真正的自己。
……
半夜，我渴得嗓子直冒烟。
迷迷瞪瞪地爬起来倒水喝，掀开被子，才发现自己好好地穿着睡衣，额头上还贴着退热贴。
我明明记得，我把自己扒了个精光。
我可能烧糊涂了。
我倒了杯热水，水太烫，又兑了半杯凉水。咕咚咕咚喝完一大杯水，靠在冰箱上，虚弱得像马上要翘辫子似的。
不知道还能不能熬过今夜。
习惯性地拉开冰箱，一眼望见冰箱最上层放着一瓶布洛芬。脑壳突突地疼着，我想不起来自己什么时候买了退烧药放在冰箱里了。
我的大脑空得像地震后的城，满是凌乱与伤痛。
浑身上下烫得发抖，疼得发颤。
我扶着墙试着慢慢挪回卧室，走到门口时便咚地摔倒在地，不省人事。
国外有一则新闻，一独居老太太，死了三个月才被人发现。
如果那晚我就这样死了，大概得要一星期才会被人发现吧！
人类为什么要寻找一个灵魂伴侣常伴吾身呢？
我现在终于明白了，当你病得爬不起来，好歹有人给你倒杯水送下药，好歹有人送你就医，你不至于就那样不明不白地死去。
在这座城市，我没有别的朋友，除了狗皮膏药一样粘着的王二，除了不辞而别的陈烟，一个可以依托的人也没有。
我本以为自己是钢铁侠，我做事果敢，走路如风。
老子用不着跟谁撒娇卖萌嘟嘟嘴，老子冰箱里甚至一颗药都没有，因为老子都不生病。
我可是每天跑十公里的人，我怎么会生病呢？
但是事实证明，那天我确实病得差点死去。
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