地儿放放我房子里也成。就是不回老家不进墓地。我可太不想活着不自由死了还被管。
实现不了我这个愿望，我做鬼也不会放过你，让你天天梦到我！
还有，抱歉，你的童年充满了我的冷眼，我知道错的不是你，但没办法，我那会儿小嘛！我觉得我后来已经对你爆炸好了，也算功过相抵了！还有，我写的小说，你不要看！不知道活着的时候能写几本啊！
其实啊，我觉得你们一家三口就挺好的，有我，真的有点多余了！
为啥想写这封遗书，因为肚子疼还不敢去做肠镜。没错，我又瞎想了！
然后就想写一封备着了。我哪天真死神来接我了，麻烦发给我爸妈。你放心，我只会病逝，不会自杀。
我怕疼，更怕死不了会残。我这么爱自己，不会想让自己受一点疼的。如果我没了，那一定是因为我没苟住。活着太难了，我不适合这么难的题。
下一个：单恋。
这封信写于3月11日。我仍然很感谢在我人生最黑暗的时候遇到最明媚的你。虽然理智上我不想承认，但我确实长这么大，从未如此地热爱一个人。
我曾经以为我这辈子都走不出来。我有次很想写我和你的故事，网友医生不让我写，她说太虐，幸好她阻止我了。
我觉得以后的我会怀念这样的我。我现在认为～你不配～喜欢你是我情非得已，但现在我知道错了。
理智的我确实认为没有你我会更快乐。所以在我真正地可以和你做朋友以前，我希望你不要联系我。
leave me alone。如果哪一天我可以真的和你只做朋友的时候我会回来的。那个时候我应该可以云谈风轻地说：我曾经老喜欢他了，不过现在不喜欢了。
我真的觉得我前世可能是你养的猫，没事的时候逗两下。但你对我而言，更像毒药，止渴但有毒。
其实笔记大部分是发给你看了！然后有天你没回我，我把你移出分组了。中间把你移回来一次，后来就又把你移出去了。
第二次是我想纯为自己发笔记。但这个举动有副作用 就是我还想给你发消息，所以那个时候我开始了疯狂给你发消息。其实当时就计划脱敏治疗的。
第三阶段是我不让你回我，各种狗屁理由其实就是为了不给你发消息铺垫。真正让我下定决心和你只做朋友是因为我肚子疼，我给网友医生发了，她给我发了好多好多消息，有指导有关心。
那个对比太强烈了！让我知道了我对你是如此的不重要。就是那一下，我突然醒了。
我觉得我可以放下是你读博的那个暑假，我一个人坐在地铁里哭了仨小时。那次我真的觉得我可以放下，多好的机会啊。
但我失败了，因为我生病了。然后变本加厉了。其实我很自责。为啥自己这么没用。
但这次真的下了很大的决心。我觉得你会是很好的朋友的 就是我需要放下对你的一厢情愿。其实这三年我只要一提你 所有人都来劝我。
真的是全世界都来劝我放下。这次，洒脱再也不用嫌弃我没出息。希望我终于可以很骄傲对她说：我翻篇了。
对了，你仍然会是月亮，只是不再是我的月亮。
这些年，多有打扰，请多见谅。
最后祝你事业有成 爱而不得。
话不能说太满，得给自己留有余地。如果我不幸没放下的话，你该结婚结婚，该生娃生娃，啥玩意都不耽搁。
至此，我也算轰轰烈烈地超级喜欢过你了。挺好。
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