思思量量的想着要不要打开这个盒子。这是我这几年走到哪都要带到哪的盒子。
当然盒子里不是什么金银珠宝。
是老爸住院时候的记账本还有一本日记本。我想那是我真正在绝境没有放弃的事情。是因为爱而不是责任。
在以前的爱情观里，爱情绝对是全部。是我的全部。我也曾经奋不顾身的去找爱情，十年，十年的时间证明我错了。错在了那场奋不顾身的爱情里。我不是后悔也不是怪自己怎么样。我只是不应该把我的父母和我的家庭放在第二位。更不应该为了爱情里面的一些物质就质疑自己的家庭。彻彻底底的错了。其实老爸生病的那年，我工作丢了，一点收入都没有。在驾校学驾驶证，凌晨四点多看到姐姐的qq空间说家里的天塌了，我还想啥事啊又是。一会qq就响了，兄弟快家来吧。我急忙问道有啥事。咱爸爸住院了。像是晴天霹雳，因为之前老爸回家去看病的时候我知道，当时不严重。怎么一下就住院了呢？赶紧起床，打车回家。在路上告诉教练这次我不考了。一路上心情忐忑，要是丢了魂一样。所有爸爸的好就像电影一幕幕上映。那一刻我害怕极了。我害怕失去父亲，因为我还没有孝敬他老人家。我更害怕爸爸受罪。他受了一辈子罪了，好不容易把我们姐两拉扯大，还没有享受天伦之乐。到医院的时候爸爸还在注重监护室。我的舅舅，姨妈，姨父，姑姑，姑妈还有我家里哥哥都在。老妈眼神呆滞没有一点神情。姐姐无奈的只擦眼泪。我强忍着泪问，什么情况了现在。哥哥说，情况不是很好，一会进去问问大夫。嗯。姑姑的眼睛也是红红的。一会大夫叫我进去，穿上隔离服，我进入到Icu，爸爸全身插满管子，他看到我进来，我眼泪忍不住我只能忍住不哭出声音。我说爸爸没事。没事。端了一个盆，给爸爸擦了擦身上。爸爸第一句话，我想着没啥事，没想到这么厉害。我知道他啥意思，他是说第一次来看的时候人家医生就告诉他了，病的很厉害，不是出血就是血栓，爸爸总以为人家医生是吓唬他就没当回事。言语之间充满了自责。我一个劲的说没事，眼泪啪嗒啪嗒的往下掉。他说昨晚上他隔壁一个大爷走了。他听的很清楚。吐字就开始不清楚了。我问他哪里不舒服，他说觉不出来了。我说你有没有大小便。他说没有。我说咋还不大小便呢这么长时间。他说全是小姑娘不好意思麻烦人家。那是第一次这么直面的面对生死离别。医生找我谈话，一天准备5000到10000块钱的费用，而且不能硬性治疗，只有等。在出血人就完了，只要不出血了，就慢慢的可以转到普通病房治疗就行了。我全程说不出话，眼泪一刻没停下。出icu之前擦了擦眼泪，稳定了一下情绪。我怕母亲看到我这个样子更担心。我不能在让母亲有任何的闪失了。一家人都问情况怎么样。我说爸爸意识很清醒，就是说话不大利索了。没啥大问题，这里也容不下这么多人，大家也都要忙，就都回家了，姑姑执意要留下2000块钱，我没要，我知道她日子也难。我说我这里暂时够，不够我在找你。我出来在楼梯口在也忍不住了，放声大哭。为什么会这样？其实哭又能解决什么问题呢，释放一下情绪，该做的事还是要去做。找我娘，问问手里当时还有多少钱。一共还有不到5000块钱。爸爸干的装修活是村里书记给找的，他有帮忙把工钱要了回来是个一万块钱。我说，娘，都在这里也没用。你现在回家，看看把玉米卖了，然后去借点钱。到处借借看看。好。老妈是被生活打击的怕了。这家一千，这家两千。很多我认为和老爸关系特别好的，从老爸住院到老爸出院，一个都没见。反而那些很少去我家的人倒是三三两两的提着水果来看过他。爸爸是村里的会计主任，村里的几口井都是他打的。很多人记着他的好。谁家有个婚丧嫁娶他也都是不二人选。好在爸爸在icu一个星期就好转了，转到了普通病房，医药费也在每天的3.4千一天降到了700多一天。如释负重，我感谢老天还给我孝敬父亲的时间和机会。那时候欠了一屁股债，母亲一个劲的唠叨，跟着你还了一辈子的债 。我说没事，我让一定让你两过上好日子。时至今日我都觉得那时候的自己是勇敢的。因为那时候工作都没有。爸爸出院应该是那一年最好的消息。是所有坏消息里面最好的一个。爸爸出院后，觉得是家里的院子有问题，现在看确实是有问题。在极度困难的情况下，又在村里赊账把东屋和大门盖起来，多亏了姐夫找人干活帮衬着把这个家弄好。村里好多人去帮忙，好多都是一次没有去过我家的也来了。倒是当年我爸帮着当上村支书的瓦匠，帮忙不说，来看看都没有。事情转眼就过去五年了，一些事情也都在时间的长河里发酵了。倒不是埋怨或者是怎么样，只是想说人情世故就是江湖。他不是打打杀杀，就是人情往来。我想爸爸给我带了一个很好的头。他常说的一句话，一家人在于一个维护。计较的多了，感情也就散了。
农村的乡情就更过于浓烈，当然有很多的人情世故就更加的让人不好接受。更多的像流言蜚语就更伤人。父亲总是说当你懂得活着不是一味索取，而是要去付出的时候你就长大了。时至今日在爱情观里我都这样讲。计较只能让事情变得更焦躁更偏离当初的意愿。吃亏是福，福如东海。这个亏不是理也是委屈。
处理完所有事情，已经是晚上十点多了，和一群朋友把酒言欢，那真的是人生一大幸事。即便有人会拿你开玩笑，有人会鄙视你嘲笑你，那一些我都不接收，所以由他去好了。
在郑红走后的日子里我想过为什么会这样？我对她我自认为还不错，每天学习，学费一分没收，饭费一分没收。我把自己认知范围之内的事情全都和她分享。我想大概是自己过分热情了吧。即便在我以后的生命中还是一样，我所认为的和现实的很多认知都有差距。所以我想这大概就是骨子里的东西吧。还有父亲的言传身教是后天很难学到的。我不管走到哪都把礼带出去，我不想在这个社会里改变什么，只是想在这个社会让另一个自己不孤单。即使他听不到我的消息。
在这个城市让我感到温暖又能称为朋友还不感到有距离感的应该就是他们两口子了吧。是老耿。他有一个汽修店很多年了。我们认识也是在工作上，他买房，我卖房。偶有一次回家，搭乘他们的车。是父亲出院的第二年，15年的
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