曾经也像你一样，有一个我深爱的女人。爱她，可那时候我没有她想要的。她成熟的很快，也很明理，好在我没有赖皮一样的扯着不散，也好在我没有在那种情绪里太久太久只有八年的时间。八年足以改写很多很多的事情也足以让人有不一样的变化。也是那时候知道心痛是什么样的感受。缘分真的让人很无奈，天意难违。你总要成为你要成为的人，你总要遇到你要遇到的人。也总要去走，因为一路上的幸福还有走好远好远。
就这样四目相对了好久好久，我刻意转过脸，却被她拉住了手“陈楠乔你在躲什么”“我没有啊”“那我问你呢，你喜不喜欢我，我要你看着我说”她眼睛很漂亮，人也很漂亮，哪里都好。重要的是我不知道，我是怎么想的。我不知道我还能不能像之前那样，完完全全的把自己给你，把我一切都讲给你。“朱亦如，你听我说，你很好。你也很漂亮”“我不要听你说这些”“我知道，我可能现在和之前有很大的改变，但其实我的内心还是不太勇敢。”“那你讲讲你，你不够勇敢的地方我来给你堵上，就像你之前在医院脑子坏了，我照顾你一样”良久，我考虑的问题又多了起来，年龄，家庭还有她。“我不要你想太多，我只是问你喜不喜欢我”喜欢这个词，真的，我自己都蒙了，我不知道喜欢是什么感觉了。相亲的对象有些处成了兄弟有些成了客户，我不知道是我出了问题，还是这么多年我自己变了，从思想到价值观到爱情，是害怕还是渴望被关注，被爱，我不知道。其实我要的不多，我只是想有一个人能陪着我就好。“水妹了，我去喊护士”说着我走了出去，我不知道该回答她，我不敢看她的眼睛。走出走廊想了好久，好久，就一个问题，你究竟还要一个人到什么时候？这是母亲经常问我的问题，我自己也不知道答案，也不知道在哪，我变的不在了解自己，甚至不知道思想要带我去哪。是啊，我究竟还要一个人到什么时候。她很好，我也很喜欢她。从我记不起事的时候。可我的家庭，我父亲需要我去照顾，我不知道我能怎么对她。回想起那段时间，她在我身边我就特别踏实，很舒服的感觉。她去了工作室之后，我竟然也慢慢的熟悉了她的存在。我是爱她的。这次也一样，她说不舒服的时候，就像当初她一样，全是担心。“14床家属，你女朋友喊你”“奥，来了”嗯，还是很自然的答应了。“怎么了，哪里不舒服了吗”“没有，我想你了嘿嘿”“嗯，我和你说说我行吗”“嗯”她侧了侧身示意我坐下，坐在她身边。“我小时候特别自卑。因为家里穷，同学穿的衣服我没有，他们经常谈论的吃的游戏，我都没有。后来中学的时候，身高一直也上不去，还有白头发，所以就愈发的自卑。后来就叛逆，假装不在乎，假装不在意。打架，转学这些事情我都做过。好在父亲没有放弃我，我才转学没有继续混下去，也是那时候才知道父亲的不易。我工作之后有一个女朋友，那时候以为生活就那样了，上班下班回家。没有想过这个世界，也没有想过自己会去看看这世界。那时候在老家的工厂上班，我的收入还算是高的，也是那时候开始不在自卑了，生活不是高矮胖瘦，也不是容貌的俊丑。那年的时候她突然走了，就那样被分手了，没有来由甚至很难想象一直在身边的人怎么会突然走了。我难过了很久，很久。一年多以后遇到她，也是我去淄博的原因，她对我很重要，也是她让我内心的自卑死灰复燃。她很漂亮，我放下老家的一切到一个完全陌生的城市，一个连东西南北都分不清的城市，第一份工作很累，很重。还要装车卸车，冬天的时候卸车出一身汗，完事之后汗又结成冰，扎的脖子很疼。偶尔会抱怨，为了她也为了自己的选择，接受改变自己。也是因为自己，弄丢了她，因为喝酒，因为自己什么也没有，内心却依然狂妄。从那以后我很久都是一个人，八年，也有喜欢我的女孩子出现可自己就像现在对你一样，我那时候也不知道要怎么样去面对人家。我也不知道能不能有结果，我不想把很多人请进我的生命里我是个念旧的人。我喜欢一个人可以一辈子的那种，可结果总是不如意。没有车没有房，父亲病重和她分手，身体也出了问题，那一年的自己好像是被命运选中的人。是所有的坏运气在那年都来了。我还清晰的记得那天连唯一的资产电动车都被偷走了。后来老爸住院，回老家照顾老爸钱没有，工作也没有了。那年啥都丢了。在村里基本能看到的人，我们家都欠钱。一部分是父亲治病的钱，一部分是父亲出院后，盖房子的钱。那时候你看到是不会喜欢我的，也不会和我多说一句话的，那时候的我又黑又瘦。最穷的时候在那个一月两百块钱的出租屋里，啃馒头喝凉水，那天流泪了，日子怎么就过成了那个样子，没有人说，也没有人可以说。好在我自己没有放弃，因为父母需要我来养。后来因为工作关系去了威海，学了现在从事的行业，三年没有买过衣服，但我喜欢微笑，也给自己积攒了一些人脉。可也是从那个时候开始在也没有相过亲，没有喜欢过一个女孩子。一六年的时候遇到了宝宝，那时候她很小，我第一眼见她的时候就喜欢，只是一直也没有说，可能是相差太多吧，也许她根本就不喜欢我。一直到现在，一直到遇见你，我不敢说喜欢了。我甚至很害怕，不知道为什么。那时候在医院你一直照顾我，我每天都想见到你，可我心里依然是不敢喜欢你。见了漂亮的女生我就习惯性的低下头。我不知道该表达自己，即使是现在。你说我很优秀也好，说我啥也不是也好，我都能接受。就像曾经有人说我可能在淄博买不起房子一样，我也是报以微笑没有说什么，我知道自己想要的和能要的都需要自己去努力才可以。这个行业给了我很多很多的机会还有很多挣钱的机会当然现在你可能也知道，我不缺钱，能用钱买到的东西也都能买，只是有些事情永远无法用金钱衡量。我现在也不知道我在说什么也不知道你能听懂多少，母亲总是问我，我还要一个人到什么时候，我也经常问自己，到底喜欢什么样的女孩子，我自己也不知道，也不能清楚的表达明白。你在山上说肚子疼的时候我就很担心，最怕的就是女孩子肚子疼。她也曾经半夜肚子疼过，所以我知道我的心可能不会说谎。我想我是喜欢你的，很喜欢。只是我不知道该怎么开口，更何况你身边还有赵公子那么优秀的人，又高家庭又好，这些我都没有。我很多时候都在刻意的躲避你，我心里不清楚我对你的感情。我也不想在分手，如果不能一直走，那我宁愿选择一个人走。我很清楚那些黑夜里一个人的日子翻来覆去，回忆就像潮水一样涌来涌去，还有那些事情背后的对和错也会一起来，挣扎，然后平复在挣扎，在
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