究竟发生了什么?我是怎么被自己锁进盒子里的?还是说,这一切的一切,都只是大梦一场。
可是我已经没有精力再去想这些事,也不愿再面对。此时此刻,我只想闭上自己的眼睛,深深的睡去,哪怕梦里没有液晶显示屏,哪怕梦里,只我孑然一身。但至少,不用再担心受怕,不用再承受这些莫名其妙的痛苦。我的眼前,终于温暖了,终于不再刺亮也不再黑暗了。我觉得身上的每一块骨头,都在渐渐变得酥软,四散而去了。身体不再属于我了,疼痛和孤独也不再属于我了。我在变的轻盈,我在变的透明。仿佛,我又躺在那片熟悉的大草原上了。
阳光还是那样心细如发。她用柔荑轻轻安抚着我。我想起了以前,在那个没有雾霾的时代,在那个科技还不是那样发达的时代,妈妈的手也是如此温柔,我每天挤着闷热的公交车回家,吃妈妈做的饭。那八宝粥浓郁的香味,直到现在还萦绕在我唇齿之间,让我念念不忘……直到电子显示屏一步一步悄悄走入我们的生活,我就几乎再没认真品尝过她做的菜了。每天都是把晚餐端进自己的房间,一边看手机,一边机械化的蠕动着自己的口腔。虽然吃在嘴里,却没有一点点醇厚的味道进入心里。我不是没有听到妈妈的叹息,我只是想保护自己心内那一丝贪婪的欲望。
我曾经听人说:“人生本来就是孤独的叠加。”在这个被信息化的时代,我好像是一颗飘忽不定的棋子,流浪在这空荡的城市。曾几何时,我也感到过想被锁在盒子里那样的迷茫。然而我却只是一味的去迎合,去接受,去适应。就像盒子尽头的插线孔,就像我脑海中不可触碰的那段回忆。就像被锁在盒子里的第一天,我只会愤怒,只会大吼大叫,后来我懂得了自己帮着自己寻找出口,哪怕受尽了折磨,哪怕鲜血淋漓,遍体鳞伤。可那时的我啊,还总是心心念念割舍不下现实中的自己。我想出去后的第一件事,还是刷手机。现在躺在这里,想想当初的自己,真是可笑的想哭。到后来,我在惊叹自己的生命力如此顽强之余,也找到了自己本该存在的模样。
一切是不是都太迟了。我苦笑着想,用手刺破天上鲜血一般的云朵。
睁开眼,头顶还是自己巨大的严肃的一张脸。是的,我还被锁在那个盒子里,我可能快没气了,但我确乎没有死。
回忆被一点点从脑海深处抽离出来,我好像看到了……
一个月亮弯弯的夜晚,我和同事从写字楼里说说笑笑的走出来。而此时,被困在盒子里的我,正站在马路旁边,身体仿佛空气一般。
我好像是知道一点的,两个时空叠加,注定有一个时代的人要变成幻象的。所以说,或许我现在的状态就是人们常说的灵魂出窍。
不过这些对于我这个走在生死线边缘的人来说,又有什么呢?我安静的看着他们,竖起耳朵,不肯放弃他们说的任何一个字。
“欸,赵轩啊,今天开车呗,每天都打车,真没劲。”
赵轩,是我的名字。
我想起来了,朋友的车,是绿色的,那天,是我开的车。
我抱着头,蹲在地上。一时间,世界好像空白了,而我,停在原地,不知所措。
那天,我打开车门,坐在驾驶座上,却忘了自己是司机。
这真滑稽。
把我关进盒子里的人,居然真的是我自己。
我在盒子里,看着那天正握着方向盘的自己,把视线从正前方转移到我身上。但是我知道,他并不是在看我。我急的大哭起来,顾不得自己身上还未愈合的伤口和淤青,跳起来哭喊着:“别看手机!别看手机!!!”可是眼前的自己,始终无动于衷。
我不知道发生了什么,只觉得盒子被强大的力量甩了出去,我也被惯性狠狠的甩在盒子那头,甩进了那个圆圆的充电孔。一股强壮的电流立马将我拥入怀里,我的身体在这闪着蓝色火花的电流里面沸腾,血液源源不断的被甩出去,我感觉自己身上的每一块骨头都在粉碎,每一块皮肤都在撕裂。一片血污之中,我隐约听到了玻璃破碎的声音,警笛的声音,自己和朋友尖叫声交错的声音……数不清的噪音交织在一起,变的很混乱。我便在这混乱之中失了方向。
一片黑暗之中,我睁开疲倦的双眼。我也不知道自己是怎样活下来的,只依稀记得自己从那个插线口被甩了出来……
醒来时,我发现自己正躺在一个长方形的盒子里。
盒子很亮,发出各种颜色刺眼的光。
这是哪里?我好像被锁在了这个盒子里,却不记得自己是怎么来的。
朋友好像念了一句歌词:梦里梦到醒不来的梦。
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