我一个人在做事，或许我实在太懂事，太让人放心，到了妈妈都不会觉得我也是会累的孩子，有多少次其实是我的悲伤无法走出的困境里打给妈妈的电话里，我想要听到妈妈电话里那边可以传来怜惜，但妈妈不是我，不知道我的言语、我的心里埋藏着多少想要被心疼的愿望。
我真得不想说：“我很好，你们就放心吧。”
我真得不想电话里时时都是笑着的言语。
我是太过坚强了吧，这种坚强只能让自己心疼自己，对，顾影自怜。我常常想：一个人的心到底可以承受多少？我们每个人都是过着苦难的日子，谁都不容易，都不是看上去那么简单的样子，这个世界无奈太多，我们每个人的心里会为不同所苦，但我们会有同样的苦难程度，这是相通的，在同一个苦难等级里相逢的时候，可以相互给予对方温暖。
我的世界里，恰恰是一种永远不会为物质所苦，我不在意物质的匮乏，我可以在最有限的物质范围内最大化地挖掘其材，还是在一种探索的乐趣状态中，我更多地专注敏感于情感，太过伤悲于人性的变节。太期望一个世界里没有争吵的存在，我们可以在一个没有怒气的世界，可是你们回答我，那样的日子是不是不成为人生？
我一直在坚持：我们可以一直好好说话，人性如果一直是和善的，那不就是多么好的世界？不要告诉我，人是一定要有喜怒哀乐，可不可以就一直在一种平静的日子里快乐，只是看着天，就笑容在心上。
我并不是你们说的空谈派，所以我更沉醉于独自的世界，不是避世，只是在这个大的世界里，我很安然。论及天资，我想我一定是具备的，但在我这里，更愿意承认是自己的生活所遇太深厚。一个默默想的女孩，我也就明白了为什么同样所遇一切的妹妹不是我这样的心理？
我怎么会不深知自己天资过人。冥冥中，我所相信的自己总是让自己更确信这点，我是很聪明，都可以超越了这个词语，是智慧。当年，高中时代，我一直坚信自己如果可以是别人的认真勤奋于应试教育，我可以去读最顶尖大学，一直觉得如果我以那样的心境是可以去读北大的学生。
我就是我，那么挣扎，那么自私，那么清醒，那么纯粹。在我心里，明明很是明白，我的家庭、我的背后，若以我天赋，如果走那一条路，可以让妈妈在你们的世界里获得最大的骄傲，给你们以最大的满足。
可是，我不能那样做，那不是我，我必须是绝对作为我的存在，对于自由的强求必然导致自私的出现。一边是家庭、
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