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    第一章 第一周 (第1/2页)

    2022.8.29

    上周五就开始了十年级的第一周,虽然儿子还是多次表示不想军训想休息,还想着最好生病不去军训,但是还是没能如愿,而是照常去军训了。

    结果在军训前一周,我终于有机会和儿子看了下上学期的教学报告,我们看了每一项的成绩和老师的评语。

    我有意不去评价他,尽量客观,从整个过程中还是可以看到一些儿子在乎的点。

    当看到英语老师的内容时,由于儿子和老师有一次冲突,所以他直呼不用看老师写的了,我就略过了老师写的过程,直接让他看老师的评价,并且告诉他老师还是写了很多他做的好的地方。这个部分等会儿还要详细表述。

    当看到优律诗美老师写的内容时,儿子根本不看,大声嚷嚷着,表示我不用看,我觉得这门课就是没什么用,反正上课时老师让我怎么做我就怎么做。反应也比较强烈,我就没有强迫他看。后来,吃饭时又聊到优律诗美课时儿子又谈到这个课没有用,还说以前的老师敷衍他,当年他六年级,他问老师这个问题,老师回复说你不用管。我说那现在的优律诗美老师会告诉你的呀。儿子说,是啊,不仅说了,而且很能说,但是我还不觉得有什么用。我说,那就是你觉得没有价值呗。也是让他看到,这个事情只是不同的人看法不同罢了。

    当看到音乐老师的内容时,我说了一句,“我有点吃惊,我以为你的音乐能够达到……”立刻儿子的反应就来了,“你不要有什么期待,你别这样子,否则我都不敢看了”,我立刻说“好好好,我不这样说了”,于是才慢慢平静下来。

    整个报告看完之后,儿子突然来了句,“这个报告是发在群里的么?还是只是发给你的?”我告诉他只是发给我的,我知道他很在乎,老师给的评价是不是让别人也知道了。

    所以,儿子是很在乎别人的评价的,看老师的评语是很给他压力的,这两点我是可以确认的。

    最后,我也不敢太给他压力,于是说我就说一句话,下学期怎么样做。儿子说,我知道你要说什么。我说,既然你知道,我就不说了,你就那样做吧。然后结束!

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    然后,说说英语老师和他的冲突,英语老师在报告中写道:后期有一次在课堂上学生们都比较散,我看到他还在和同学传递着什么东西,最后我忍不住了,拍桌子警告了他,他很不爽,因为他不是唯一一个,后来我单独找他聊,解析了我当时生气不是单单向着他的。不过他因此还是两周没有和我搭上话。后来我每次见到他还是和他打招呼,他也开始和我打招呼了。

    结果在那天吃饭的时候,我提醒儿子,不能说别人“有病”(在看英语老师的报告时他比较激动说的话),一下子激发了他,“就是有病”,然后就开始说类似的话。我告诉他,不管别人做错什么,也不能用这个话说别人,因为这话不尊重人。儿子说,那他尊重我了吗?神情激动。我问,老师向你说了什么难听的话了吗?儿子说,那到没有。

    后来,我了解到他的点就是,那天老师当着所有同学的面,大声叫他的名字,还拍了桌子,所以他的自尊心受伤了。他说起这件事情还是非常激动,我没有想到他会如此愤恨。他还说,后来老师找他说,是不是对着他一个人的,是因为很多同学,他说那为什么对我一个人这样,不是有病吗?

    然后,结束时,儿子表示“我要投诉”,还说“你去找老师谈,让他和我赔礼道歉”,表示要赔礼+道歉,我问,什么是赔礼加道歉,他又说,就先道歉吧。之前还说要让跪着道歉,我说那不可能,任何人都不能被要求那么做。

    这个事情之后,我仔细想了想,准备找老师求助,于是约了儿子的某一个老师,儿子比较服气的,恰恰也是学校的领导的老师面谈。

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    说说面谈的情况,总体非常满意,老师毕竟很有经验,说得很在点子上,我特别认同,也非常感谢。很幸运,儿子有这样的老师能理解他,能引领他,我让儿子上这个高中真是来对了。

    主要是以下几点:

    第一点,当孩子激烈地表达情绪时,不要马上说“你这样说是不对的”,这样是在和他的情绪工作;而是先共情到他的难受,可以在最后说上一句,“你也不能说类似于‘有病’这样的话”。不要在当时那个点上说,因为孩子会觉得“本来我是要和你解决这个问题来的,中途说了‘老师有病’,结果反到成了我的问题了。”我觉得说得特别到位,我觉得儿子就是这么想的。老师真是理解他啊!

    第二点,谈到儿子的反应在十五十六岁的这个年龄是非常正常的。今天孩子能爆发出来,没有压在心里,非常好。应该很欣慰,孩子能够表达出来,没有憋着。老师能够深刻地理解孩子的成长状况,真是比家长还要到位!

    第三点,老师会和英语老师沟通,找个机会,不是正式的道歉,但是会面对全班同学表示上次的发火是不合适的。而且这位老师和我的观点一致,不是因为孩子说要投诉,所以要道歉;而是老师也不是完人,都有不恰当的地方,也会承担责任,也会道歉!同时这位老师也会和孩子做个沟通,试图能够让他看到另一种不同的对待事件的方式,对事情计较和让事情过去的两种不同的方式,让他更有弹性一些。

    我觉得这位老师说的话,儿子能听得进去,因为他比较服这位老师!这位老师和儿子关系很好,因为通常一直踢球的!

    第四点,老师谈到即将到来的十年级,孩子的不同状态:一种是突然非常愤怒暴躁,对哪儿哪儿都不满意,恨不得一下子把柜子砸烂那种,常常和老师,和同学发生很激烈的程度;一种是非常的向内,突然就不说话了,完全不让别人看到,处于一个“闭关”的模式,这种模式居多。估计有可能儿子会以一种非常极端的方式进入十六岁。

    十六岁是沉沦、迷茫、困惑,但也有可能以一种向外宣泄的方式。

    第五点,老师谈到儿子和我的关系。可能因为要孩子比较晚,所以家长对孩子关注过多。因为家长关注得过多,可能会剥夺孩子自己去品味,去关注自己的时间和空间。因为孩子在发生事情的时候,孩子内心要发生感受,酝酿感受,最终总结出自己的模式,需要时间,需要过程。

    首先,家长的关注是好的,会带给孩子足够的爱,会让孩子很温暖,孩子很善,很有责任心。儿子就是一个很温暖和有责任心的孩子。

    但是如果关注太过仔细,没给孩子足够的时间和过程,孩子还没能发展出能力来。这种能力就是我自己能吃透我的转化,我自己能吃透我的情绪。

    所以,要给孩子足够的时间,给他酝酿和消化,而是我们比较早地参与事件的处理,没有让他去调节,就剥夺了他成长的空间。




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