得可以就行！”后面之意是，反正我觉得不行！
其实，他基本上也吃饱了，三根烤肠，加上四块斑斓椰汁糕，还有一碗豆浆。
留下我怔在当场，立刻心里泛起一阵阵的想哭的感觉。
这一年对于自己的探索和了解，使我立即意识到我想哭，是因为我很委屈，因为我用心准备的早饭，最后以生气收尾了，我非常不甘心。
我立刻发现我用心付出的，没有得到回报。这里的回报应该就是儿子吃得很满意，吃完也把碗收拾的很干净。我想象的平和满意的气氛没有得到实现，而是生气的情绪，把碗一放就走。
所以，我的第一个痛苦，就是用心付出，却没有自己预想的结果，于是委屈。恐怕我生命中的大部分痛苦都是来自于此。
因此，我要把付出和收获分开来看，因为付出是我能掌控的，但收获是我不能掌控的。我仍然可以按照我的初心，去用心准备，去用心做事，可以期待好的结果，但是如果不是，也要坦然接受。
其实，最近也思考到“目标”这个话题，我一直以为，人必须有目标，因为目标是方向，没有目标就不知道自己往哪里走。这一点无可厚非，确实如此。但是我会被目标所累，就是为着这个目标，眼里只有这个目标，一个是丢失了沿途的风景，丢失了为了实现目标而进行的更加漫长的过程，没有去享受其中，而是马马虎虎地对待，就想即刻拿到那个目标，其他的啥也不管不顾的；另一个是当目标没有达到的时候会埋怨自己，常常会批判自己付出，否定自己尽力的过程，甚至是批判自己的初心，干嘛要有这个目标，应该开始不要制定这个目标的。
所以，目标的作用是什么？是方向，但不是只是一条道跑到黑，还要去看看沿途景色，还会有其他的收获。再就是目标没有达到，并不否认初心，两者也要分开来看。
就像做顿丰盛的早餐是我想给生活创造点丰盛的感觉，和最后因为我的错误放置了酱导致不开心的离场并没有矛盾。我的初心还是值得肯定的，我做的努力以及呈现的早餐还是很棒的，我要肯定我自己，而不是因为结果而否定我前面80%的努力。
然后是第二点，就是当我有了这些痛苦的感受，我立刻泛上心头的是，儿子不洗碗，就不做中饭了吧。你不高兴，我也用不着给你做这个做那个了吧。这其实是我对情绪的不成熟的反应，过往通常就是这么反应的。但通过自己的实践，我对自己的自动化反应也有了一些意识。
恰巧我手边在读的一本书《与自己和解》里说：当我们受到伤害时，会产生两种不同的思考模式。一种是令我们愤怒，想要报复；另一种则尝试安抚自己，接触慈悲与谅解，让自己的心平静沉着。之后我们就能看到，伤害自己的人其实也在同样受苦，我们的愤怒也就随之消失了。
我看了这一段话，我就意识到，我想着不做中饭，就是我想报复，报复儿子不洗碗，早饭没有创造平和的氛围，而是创造生气的氛围。
我还意识到的就是书中说的，我们常常以为只有自己在受苦，以为别人都是幸福的，伤害你的人是快乐的，其实不是这样的。我也意识到，其实儿子并不开心，他生气地走了，他自己心里其实就升气了难受的情绪，所以他同样是在受苦，而且因为他不能够处理自己的痛苦，他就更难受了。想到这里，确实我的愤怒就没有了。
我把碗留在了桌子上，等着儿子有空来洗。然后照常，给他削好梨切好梨，放在盘子里，放在桌子上等他来吃。过了一个小时左右，当我听到儿子的声音时，我发现他的情绪也消失了。
第三点，就是儿子的这个生气的情绪从何而来，其实我并不清楚，也不能很理解，但是我愿意试图理解他。是因为他发现妈妈连这么简单的道理都不明白很生气，还是妈妈把好吃的生菜毁了很生气，因为他其实很想吃？是发现世界上的事情不像他想的那样发展而生气？还是身边的人做事情不如他的意？是他发现所有的事情并不能按照他的想法，或者他发现所有的事情绝大多数都不是他可控的所以生气？
反正他在这个年龄段，正处在一个沉沦的过程中，所以任何的想法和反应都是非常正常的。所以我还是要多谅解他。当然，如果在平和的气氛中，也许问问他本人会更清楚他的想法。
但是我对自己也接纳了，我就算不理解他，就不理解吧，我也接受。只要我更开放就好，不理解也可以接纳的。
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