妈的，很多事情会想到我，也很有礼貌。似乎就是这两件事情，我们的位置确实不太合适。
从我开始调整吧，我先有这个意识就行，至于后面怎么办？我也不知道，慢慢找机会吧！
而和老师聊完之后回家，我一直有些不太舒服，我的心里是有个疙瘩的，我在想，这个疙瘩是什么？是老师不同意我的说法我不高兴？好像不是，因为我挺感谢老师再次提出来的。可能，还是我自己觉得还是有不对劲的地方，我对老师的回应不管是不是在反驳她的说法，其实都是对外的，而且只是表面上的回应罢了，我很清楚，其实都没有关系。我想，之所以心里不舒服，好像是对自己有些不接纳呢！我怎么还是没有解决这个问题？这个位的问题从儿子幼儿园的时候就被老师提出来说过的，现在到了高中还被提出来？我自己修炼了这么多年，怎么还是没有解决？嗯，是的，是对自己的不接纳，是这一点让我心里不爽快。
所以，再和自己做点心理建设吧：自己已经很不错了，写下来的这些日记就是证明，自己和儿子斗争了那么久，现在理解他更多了，理解自己也更多了，我还是挺用心的妈妈呢！还是有很多做得不错的地方呢！这学期以来，就很少和孩子有冲突，因为理解他得更多，当自己有情绪也作为了解自己的一种方式，当看到他的情绪也直接向他表达出来，向他确认，所以就没有什么可冲突的。一切和谐稳定，这在两年前都是我都不敢想的呢！
再说第二件事情，就是又一次要让我提升的事情。今天吃午饭的时候，我问早上儿子看球的那两个队谁赢了，结果是他支持的队输了；我追问了一下，输给哪个队了？他说了；然后我又说，是不是这个队很厉害？他一下子不高兴了，说你别问了，我不想说了，你怎么老问啊！
我当时有一点点地抱怨（事后感觉到的，其实没有生气）地说，你跟你的同学总是说得挺多的。
儿子一下子火更大了，“你要这么说，那我就告诉你，我不愿意和你说行了吧？以后你都不要问了，你又不是真的要了解，只是找话说而已，因为你又不看球的。”
我说，“那你说，我想要了解哪个队是什么原因？我能从你身上得到什么呢？”
儿子说，“那我哪里知道你的原因是啥呢？你就说没事找话说呗。本来队输了就不高兴，你还老问。而且，你还比较，你要比较，我还就告诉你，我不愿意和你说行不行？”说到最后，一幅挑起眉毛，准备不讲理的样子。
我说，“当然可以！”
儿子接着说，“那你以后都不要问了，我也不要和你说了。”
我听到这话，我有点儿生气，心想你不想和我说，那我走，我和你一起吃饭干啥，免得你还要和我说话，于是我拿着碗就进屋了。
进屋之后，一边吃一边听到儿子自己在客厅里吃得还是很快，后来我就想着又跑回去坐在桌边，我明显看到儿子看我的脸色是怎么样的，我自己不知道当时是怎么样的，但是我感觉我没有生气了。
当时坐下来，我就开始表达他的想法：“我知道就是两个原因：一是因为你支持的队输了，所以你不想说了，但我还问；二是我拿同学来比较，你不高兴。”
儿子表示是的。
我说，“那就不问了呗，以后也不比较了呗！”
儿子没说什么，等他吃完饭了，“咣当”一下关上了门，我知道他的气还没有消。
一直等到他下午睡了个觉，起床了一会儿之后他就恢复了往常。
我在想，可能当我说出他的想法的时候，他就知道我理解他了，但是他的情绪还没有那么快地消停下来，所以需要时间；另外，我拿着饭碗回到桌边上，也是一个好的表率，我是生气了，但是我还是愿意回来和你一起。
另外，我发现儿子提出了一个新的课题，那就是我不需要你假的关心，敷衍的关心，如果是关心就要是真实的。
我觉得挺好，是的，我不喜欢体育，我也没有那么多兴趣，本来我想因为你喜欢，所以我愿意去了解一些。但既然你提出了要求，不需要假的喜欢，和假的感兴趣。那么我还是做我真实的自己吧！尽管在体育上没有共同的爱好，但至少可以在别处找到共鸣！
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