过起了节，到了白天，太阳的威力强大，我捻亮的灯虽然起不了任何作用，但还是不愿意捻灭，任它没有任何作用的亮着，只要我喜欢，其实只不过是我捻不灭它。
我在家门口吹了一阵风，我感觉它是从深圳吹来的，新鲜，凉爽，最主要它来自远方，因为明天我就要去远方了。
对于一个没出远门的人来说，深圳，积满了我所有童年以来对社会的构想，我筹划着去深圳打工了，像村里面其他年轻人一样，我像被收了编一样，走入了大部队，是我毕了业后人生无数种可能中的一种可能，虽然不是考上大学这种光荣的事，而我却觉得如此辛甚。
在那个时候在我的心里我以为我们村里出去打工的年轻人都有着一个好的前程，而我也要奔着那个前程去了，想想很兴奋。曾经以为工作是没有任何困难和畏惧而载满甜蜜和希望的寄托，其实只不过是想要以工作为名到达一个迫不及待想要到达的未来。
我去了，带着心中的梦想以及对未来的期待，是那种迫不及待心情，深圳将是一个多么神秘莫测的地方，那里应该高楼林立，和煦的暖风，带着海的味道，阳光比我们家乡的还要灿烂,照的石头和街道经常发白,照的窗户玻璃快要融化,明亮得人个个都戴墨镜。
热带雨林茂盛,大片的芭蕉叶在街旁招摇,总会吹起一股夜风,让城市香香的,璀璨的灯光忽明忽暗,像天上的星星在眨眼睛,像银河倒挂,伴随着很长的雨季,把城市清洗的清新通透,这就是我在书本和电视上知道的只言片语的元素所构造出的深圳。
一大早一切准备就绪，我们就出发了，一切出发是美好的，何况还在我这样的年纪，一切都是新的，我的心境是新的,我的脚步是新的，我的未来是新的，我的身体上刻着一个新字，就是一个新字让这段旅程变得如此迷人，变得如此甘之如饴。
我仿佛闻到了从深圳海边吹来的让清新加了一个度的略带腥味的风。
妈妈送我的路上是沉默的，沉默是这段旅程的声音，旅程是一颗初次启程的心灵，旅程是一位妈妈和一位孩子的离别。
妈妈一直走在离我四五米的后方，我想找她说话，找不着，她像个小孩一样，把头低着，看着不停走着的脚步，我的个头要比妈妈高出半个头了，我毕业了，走向社会了，妈妈可能是把我当成大人了，我颤颤巍巍，稚嫩的肩膀暂且支撑起妈妈的这个愿望。
走了很久，由于担着妈妈的这个愿望，我变得有点累，对外界的新奇打败了我的恋家情结，所以这段路程我不太悲伤，而妈妈拥有的只有离别，所以妈妈是难过的。
妈妈操劳了一辈子，一生只为小孩，当小孩长大了，本来是高兴的事，可是在小孩面前显得这么可怜，可怜不是她想体会和表现的，可是在高大面前她只能可怜，这是岁月走着走着安排下的，岁月不仅是残酷的，岁月还是不负责任的。
一辈子在土地上劳作的妈妈，没读过什么书，不善言表，对于这种感觉她表达不出来，找不出词语来表达，就让这种感觉折磨着不太牢靠的身体，妈妈以为这种痛苦像生命里其他的痛苦一样是需要承受的，所以保持缄口不语，即使要出远门而被新奇灌注的我还是能体会出妈妈的痛苦，我一度放弃喜悦与妈妈共苦。
妈妈长期在土地上劳作，脸与土地一个颜色，而现在由于难过，脸色由黄变成黑了，像在脸上抹过一层碳一样，儿不嫌母丑，可妈妈为了养我们，脸上没有半点青春的痕迹，粗糙，黑暗，皱纹，臃肿，没有半点美的痕迹，可中国千千万万的母亲都是这样的。
世界上本没有路，走的人多了便就有了路，世界上本没有所谓的美，一种形象聚集的人多了也便成了美，所以我妈妈是中国千千万万美丽妈妈中的一个。
我们到了车站，车站里全是人和行李，妈妈买了车票，是15：30的。
汽车准时到站了，我趴上车，车上的空气很混浊，像洒了敌敌畏，有点呛鼻，有点恶心，但是对周围一切事物的新鲜稀淅了我的恶心感。
更恐怖的是车子里还开了冷气，一股股冷气袭来，让我想吐却吐不出来，憋了一肚子力气，那种与外界截然不同的凉度，一瞬间让我们掉入了冬天，这种兀然让我们不仅没有谢意还有了情绪，虽然我们不愿意，但是冷气还是一瞬间把我们身体里热气赶走了，凉凉的我们的肢体就像一具具尸体。
妈妈一直趴在窗户上，说了很多话我都听不见，开车的时候，妈妈哭了，我还因为出这趟远门而激动不已,没有那么多情,傻傻的看着妈妈晶莹的泪珠在眼眶里汪着,当车子真正开动的时候,才知道离开妈妈是件值得伤感的事情，一根神经单膝跪了下来。
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