不太想活，不敢去死。
或许大概到了什么时候敢了就是彻底崩溃了吧！
虽然对父母、面对儿女我还有养育之恩，但是我总想去选择过自己想要的生活。
亲人之间的爱从来都是双刃剑，彼此砍伤了都不知道怎么包扎。
有些时候亲人的爱真的可以把人打倒的。
我们孝敬父母是我们的义务，我们承担儿女是我们的责任。
我们人与人之间总是一代传一代，代代相传，我们这个地方永远都是儿子比老子重要，孙子比儿子重要，这就是我们这个国度做人的本质吗？
为儿女去死，没有父母犹豫的，为了父母去死呢？我不敢想，也想不明白。
一个人是怎么样能在短短十五秒时间里，就能判断出几十个想法都是正确或错误的呢？
这个人啊真的有些时候太杞人忧天了…一想到女娲能补天…精卫能填海…愚公能移山…夸父能逐日…然后我什么也做不好，我就想到去死…
人就是一个有思想的苇草，情绪这东西它一堵不住就“不想活了”绝非“想去死”。
而是明明知道我还可能遇到很多值得我去爱的朋友、爱人和事物，明知道生活还有很多可能性，有些时候却突然没了兴致。
我静静发呆的时候，就是我想得更多的，不是未来，而是过去。
有些时候我甚至发现我陌陌断签了，眼看就到100天了，我怎么又能突然忘记了呢？于是我就又想到要去死一死……
我想为他去死，这不是一天两天了，我想到我怎么能这样的卑微，为什么我就该承受如此的结局？
妈啊，我就这么想大爆以爱的理由吗？我现在就像小姑娘一样连看个剧也会看得如此真情实感，我是不是真的醉了。
妈的，我甚至骂道老天你为什么不让那些主播、乞丐、小三们都去死！
我的死穴，除了对谈恋爱这个问题之外最让我想去死的事，就是我现在没有能力解决我一对儿女的问题。
“我可以去死吗？”
上帝：“可以，你赶紧去死。”
可是我又真的不愿去死。
上帝：“你爱死不死。”
可是我又想我这样活下去，我觉得你对我竟这样？难道我又很有意思吗？
我现在有些时候是真的不知道该怎么办了。
上帝：“你不知道怎么办，那就赶快去死啊！”
我不知道我再这里写这些东西到底是不是不太好？
可是我就是想对现在的心情要一、一做个记录。
为什么我这个人想好好活下去，总感觉是那么得难。
有些时候想去散步，走了1公里就开始头晕，心慌，难受得想到去死，于是我又向前快走了几百米，又跑了一公里，这样两腿就像灌了铅一样。
他妈的，自己做得死跪着也要爬完。
我想从此以后的我八成是不是个废人了？
有些事是真不想在朋友圈说，我现在甚至再喝水的时候都呛到喉咙，疼到我受不了，我就想到去死……
我想这一世的债我还有多少是没有还清的呢？下辈子我只想做个畜生，我想快点还清这辈子欠的债，希望还清了就可以去死掉了。
好烦啊，我这个人真的特别厌烦的就是自己交际能力是最不好的。
我这个人跟别人说话都费劲，一开口就会得罪人，烦死人了，我只想去死。
我想，这是我人生中第二十次让想去一死了之了。
其实我一点也不清高，我还是那么忍气吞声地求了人家很多次，然而事情还是走到如此地步了？我还想回到人家身边是吗？
从来没有这么难过，每天想到的都是：“他不再回到我身边，我就去死。”
为什么呢？凭什么我会选中一个一直都不怎么待见我的矮冬瓜？我一直为自己好笑，我为自己不值，所以我就是没有勇气去选择死，除非别的什么东西来要我的命吧，我还真不甘心就这样让自己去选择默默地死去。
二零二三年元月二号
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