他会让我替他倒茶，可几乎每次都遭到我嬉笑玩闹似的拒绝。所以他总是含笑自己添满茶水后却先端过来问我要不要喝。慢慢的，我就这样被爸爸惯上了茶瘾……
有集市的日子病人总是特别的多，爸爸忙得满头大汗、尤其是夏天的时候。很多次他都是午饭、晚饭一起吃。
当然，因为我这个不懂事的家伙，有时他还得抽空为我炒菜做饭。因为那时的我什么都不会做，只知道跟在他的身后屁颠屁颠的黏着他。现在想起，真的很后悔。
一天总会在忙碌中很快过去。而我总是悠哉悠哉的看书或画画，全然忘了自己该帮忙做点什么！晚上我们一起看电视、聊天、看书。
偶而、我会迷糊赖在爸爸的床上不起来，经常害他把我抱回我自己的房间。
夜晚一直是宁静的，时而还会有合欢树的花香飘来。我和爸爸都非常喜欢大门口那颗好不容易移活的合欢树，只可惜后来因为街道规划要修渠被伐掉了。为此，我还伤心过许久。
以前我喜欢坐在屋檐下看漫天大雨泛开朵朵涟漪。那时狗狗们会躲在屋里乖乖的爬着。大狗凯凯是被迫的，因为下雨天它身上腥味比较重。
奶奶会逗逗她的猫咪、抱抱她的毛毛。爸爸会看书或者和他偶而来访的朋友谈天说地。我则悄悄的抛弃屋檐溜进药房做他们忠实的听众。
哥哥因为工作很少回家。下雨刮风的日子，爸爸总会念叨起为我出过头、下过厨、却始终令他不放心的哥哥，然后我们一起瞎叨。
一年四季小院里总是种满花草，每一寸勃然都离不开爸爸的辛劳。
当往年的这个季节、杏子熟了的时候，爸爸会把杏子分成很多份送出去，因为我家的杏子好吃是出了名的。当然他总会留一份在冰箱给我和哥哥备着。
其他的果子自然也不例外，就像他离开前几天为我摘下、洗干净的那个他特意留着的大雪梨……
他总是把最好的都给我们，却独独苦了自己。他常常穿着十几年前的衣服说他不需要再买。他一直不肯出门就怕耽误了生意给不了我们想要的生活。他总是笑呵呵的收起所有压力一个人抗……
所以我们被宠坏了，不懂分担他的艰辛、不懂体贴他的劳累，尽管他曾经一再夸赞我很懂事……
夜深人静时，我总会被过去有关他的种种回忆而俘获。因为有他，我才有家。
还记得小时候他抱我、哄我、陪我玩牌，为给我买一只摔不碎的碗而免遭被母亲打骂，在雨中跑遍了整个A市！
还记得第一次气的他发抖是在我九岁的时候，他说有一天我会懂得谁是真正为我好。是的，多年后的今天我终于懂了，只是太晚、晚到无法弥补曾经的无知。
还记得他总会等在每个周末的深冬的门外，暖热我冻冰的双手。心疼的问我还冷吗、想吃些什么！太多太多的片段再怎么清晰却早已串联不起曾经的真实。
深爱的爸爸走了，随之埋葬的还有我一样深爱的家。其实早厌倦了流浪的生活，很想停泊在属于自己的港湾。还好，现在似乎有了。
只是我还没有足够的勇气去挑战未来的善变，真的讨厌那种突然从天堂坠落地狱的改变。与其那样，我宁可在地狱接受预知的煎熬。
可悲的是现实中，人往往没有选择的权力，却往往又在选择中一次次被碰的头破血流。
现在的小院依旧会洒满美丽的阳光，杏子、雪梨、枣子也会如期熟透，只是斑驳下再也找不回那份熟悉的温馨了……
写完这篇文章，叶茗收拾好心情、在晨光中扬起笑脸。然后告诉自己：今天是新的一天，要加油！
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