又是新的一天，好像这一夜是我来京以后，最舒服的一夜，说不出的宁静与安逸，总而言之就是这一夜，我非常的愉悦。因为我这么一段时间很少在家，所以蕙英也是比较开心的，而且就算是我在家一般的情况下也是各睡各的，很少说话。
什么“枕边风”，对于我俩来说，其实是很少出现的，但是昨夜，我们两个长谈了很久，虽然过程中有些让我提心吊胆，但是总的来说，还是非常和谐的，而且蕙英对我的一些事上的做法，也便是了理解。
更重要的是，她说凤仙，如果我愿意的话，她不介意我把她娶回家来。
我很感谢蕙英的，话，我知道，这样的话虽然听起来简单，但是要一个女人自己说出来，是需要多大勇气的，而且不知道为什么，我觉得蕙英现在对我的依恋好像变了。
变成了一种倾诉与被倾诉的关系，或是我对她讲些什么，或是她对我说些什么，另外一个能做的就是安慰、开解、倾听。
这里面是不包含感情的，更为客观也更为漠然，但是可能是我的错觉吧，我反而觉得这种感觉、方式，才是最适合宽慰的，比之投入情感的开解来说，这样的宽慰更为公平，更为能够安抚人心。
让你的情绪，随着对方个漠然而淡漠，让你的烦恼可以有效地通过对方的开解而松动、解开。可能我终究不是蔡锷吧，我想要学着，把一切变得更像他，我不知道真正的蔡锷哪里去了。
我只知道，此时此刻，我就是蔡锷；我觉得曾经很多事情我做错了，我总是刻意的去模仿，以至于很多习惯，已然让我真正的成为了习惯，但是那是蔡锷没有错，可是我却并非是真正的蔡锷。
皮囊相同又如何，我不是他，但是我又是他，虽然这是一个很纠结、混乱的话题，但是我想，我曾经的对与错，都是为了让我找到一条更适合蔡锷的路。
我不觉得我知道的那个蔡将军走出的护国路，是正确的，至少很多事情上我愿意相信他的做法，是存在私情的，但是这并没有什么错，谁不想名留青史那？谁不想以天下为把玩的东西那？
我不知道我的理解对或错，总之这不过就是我一个人的理解罢了；对错是非，历史没有亲身的经历，虽然可以用佐证来证实权威，但是毕竟一切的证物在特定环境下可能都是本不该存在的，亦或是刻意而为的。
我觉得，我既然有幸重走在历史的长河中，我就该做出一番不一样的作为，哪怕是这皮囊，仅仅只能有三十六岁的生命。哪怕是，我所做的一切将会遗臭万年，但是我要做我自己。
我是蔡锷，我不是蔡锷？我是我。就是我自己。
虽然这一夜我休息的很好，但是我却知道，还不知道那些早就已经安排好的苦劳子士兵，要如何抱怨骂娘那。
沐浴洗漱之后，我同往常一样习惯性的就要去给母亲大人请安，不过，才刚刚走到母亲的门外，我这才想起来，老母亲已经在回云南的路上了。
实话实说，有袁世凯派人保护，还是乘坐专列，我一点也不担心母亲的安全问题，反倒是我害怕这些家伙又是枪又是炮的，粗鄙不堪，万一惹到母亲生气也还是不好的，只不过又想了想，不说袁乃宽，我与他并不熟悉。
单单一个张凤翙，我想就不会让这种场面出现的更重要，按照行程来算，不出意外的话，明天估计母亲就能进入到贵州了，到时候有唐继尧的人再沿途安排，应该是万无一失的。
看着母亲房间紧闭的大门，笑了笑，我向着后院走去。
说实话，其实我没有什么武技、枪法，唯一马术是我本来就会的，至于其他的，都是我现
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