我这一生,几十年间,看过多少分分离离,每每,都是冷眼旁观,从不会有任何例外。
少年时父母说我冷漠,娶妻了秋心道我没有人情味。有了孩子之后,那小家伙还时常的说我冷冰冰的,总是装着要板起脸来吓唬人。
我说真的不知道这到底是不是冷漠,只是,我虽然面上没有什么表情,却不代表我是毫无情绪的,我心内的波澜只是不言表,不浮于颜面上罢了。
男人该有沉稳,心有城府,面如春、色。
我不喜欢假热情,那种做作实在是太过伤人而且在别人眼里看来,也是那么可笑。我说过,待人接物,无论如何,无论有着怎样的过往,如何的恩怨,都要真心实意的热情。
装出来的,总是会露馅的。
无论什么深仇大恨,仅是一个见面,你不能如何,他也不能怎样。何不,真正的热情对待对方那?场面上的热枕也要真挚。
可能我的言论许多人不赞同甚至是反对,这不重要,每个人都有自己的社会经,我只是阐明自己的想法和一些方式罢了。
一个下午,在我搞清楚了一切发生在公司内部事件的始作俑者之后的一个下午。我在家里,盘算着怎么解决或是说处理掉这些事件的时候,我无意间发现在我的书房中,博古架最上层的地方,少了那么一个笔筒。
这本不是什么要紧的事情,一个笔筒罢了,但是它的无缘无故消失让我感到不可思议。
在家里面,这个书房只有我一个人进来,其他人从不再我不在的时候进入到这个地方。
不知道为什么,可能是我太过于专注在企业的问题上,以至于让我过度的小心起来,而且我也清楚,那人一定会有所预感,所以,为了保证自己的安全,在必要时刻他可能会做出平时想都不敢想的事情。而现在就是特殊且必要的时刻。
草木皆兵!
那一个瞬间我竟然有一种家里已经不是家里的感觉。危机四伏且就在我的身旁。
眼睁睁盯着原先摆放笔筒的位置,我攥紧了拳头,眼神我不知道,但是就我对自己的了解,那个时候一定冷的吓人。
我一步,一步,挪到书案边,从抽屉里拿出一把,闪亮亮,镀金锻造的纪念版枪械,这是我从国外买回来的,虽然那个时候的名义是工艺品,但这却是一把实打实的真枪。
可能是因为电视看得太多了吧,拿起那把枪,我竟然做出了一系列只有军队才做得出的侦察动作。不知道那个时候我在想什么,或许我本就什么都没想吧。
总之,从一刻开始,这一把枪就一直别在我的后腰上,连睡觉我都不去到卧室,而是一个人,坐在一楼的大厅里,面对着入户门。
风声鹤唳。
那是我对院子中原本那些我极其喜欢的花草的感觉。透过窗户,由月光照耀近来的树影,摇动间,好像许许多多的魔鬼一样。
可能很多人不理解我为什么会如此不安,这并不奇怪,不理解的人,只是因为你们不知道那个人到底有着怎样的过往。
他在我的手下帮我做事,一直很漂亮,虽然他只是个目不识丁的家伙,但是在某些方面,确实称得上是一个艺术家。
暴力美学。
而且,他在不久前,还把这一项更晋升了一步,我称为不可言明的美学艺术。
他在安排计划实施在少市的那一场所谓以外,简直,称得上完美。我这个人很自信,却不自负,他筹划的那一场车祸远比我当年做的漂亮,而且,根本找不出任何与他的牵连。
不过,虽然如此,在我看来,他还是有不如我的地方,那就是担当。我承认我的投机,我回避了一些事情,我只是担当了一部分。但是仅此来说,至少我还是担当了。而他却不敢承认。
我很清楚我是一种自我欺骗的方式求一个心里安慰,宗教的信仰让我绝不敢不接受任何惩罚且不承担我所做过的任何事。
举头三尺有神明,人不知,非神不晓。
说几句题外话。
我在一处不知名的山里,一座道观
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