跟自己说一句“倒也不必。”
不必忍辱负重，不必退让，不必不好意思，不必心疼也不必心软。
真的不必。
犹豫再三，邱天还是写了一封信：
“非常抱歉，我没能一路守护着你成长。
(没有开头，是邱天和他沟通的一贯方式。)
看到你现在的样子里多多少少有我的影子我不是欣慰而是些许心疼。我太了解那是什么样一种滋味了。可惜的是你最向往时，我最失望，所有的情绪都是拧巴，所有的感情都被恰到好处的挣扎冲突和不成熟磨灭掉。当时只觉得生气，后来是淡然。现在想起，竟有些悔过。我反复问自己为什么对一个陌生人都能那么宽容，对对自己好的人却那么严苛。也许是时光将我打磨得更温柔亦或一个人的日子里委屈撑大了我的胸怀，我似乎比那时更懂得……该如何去爱。
我生长在充满不安全感的原生家庭里，从小被要求在爸爸妈妈之间站队，从小懂得什么该做什么不该做，从小善解人意为了让别人开心。所以我总是特别懂事儿，当然心里也特别苦。我不相信长长久久的爱情，不是悲观，是不敢相信。是我从小被灌输的观念告诉我这些不存在。我害怕遭人嫌弃，可能一个白眼都能让我难受好久。我害怕别人因为我不开心，或者自己给别人带来什么样的麻烦。所以我能在大多数人面前保持着温暖善意且开朗善于倾听的存在，也渴望亲近的人能给予我坚定踏实的依靠。于是当你走近我，一旦我内心接受并认可，你会看到我内心所有的不安恐惧甚至阴暗。我原以为我们足够熟悉，但这些话我似乎从没对你讲过。我希望下一个来爱我的人能够完完全全的了解到我是什么样的存在并愿意和我彼此扶持走到阳光下，而不至于让彼此都心寒。我希望自己能被坚定的选择被承认独特且唯一。我希望下一次我们都能知足常乐而不是不断渴望更多看不到已经在怀里的小幸福。。
到了某个时节，就会想起固定的人。想到那时，想到你。很长一段时间没有你的消息，没有人从头到尾翻完我的微博给我点赞评论；没有人调皮吵着闹着跟我要学习资料；没有人深夜拉着我聊聊最近的心事，谈谈不堪入目的风气和充满玩味的八卦。不知道为什么这一阵子想到你总是瞬间就特别委屈，特别想哭。
我不喜欢这样尴尬、紧张、陌生又揪心的对话方式，但也想不到办法解决。我把一切归因于我自己做了错误的决定让你走近我，理所当然的告诉自己你比他大，就应该更懂得怎样处理一切，就应该迁就包容和爱护他。
但是对不起，我最终还是倒下了。我屈服于自己内心的不安全感和不被坚定选择的敏感猜测，步步相逼用最直接的方式断掉了所有。而你，大概也倦了累了甚至发现了更有意思更可靠的陪伴。再提起你，心事像打翻了酱油瓶一样，湿漉漉的又很漆黑，特别难收拾。不知道未来会是什么样，但真的感谢你曾为我花过的心思和带给过我的快乐。
也想最后一次告诉你，不论什么让你困扰的事情，要么接受，要么就不顾一切不计回报的去努力。这个世界就是这样的，适者生存的道理，肯定不是第一次有人对你说了。
尽管我们那段时间算不上长久，也没来得及昭告天下，却也称得上大学时光里的美好回忆。我怀抱着深深的愧疚和歉意希望未来的日子里你会过得更好。希望你永远不要落得我一样的下场。希望你在没有我的日子里一切顺利，而且拥有新的可以听你故事担你心事，给你温暖怀抱的人……”
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