邱天每次忍不住的时候，也都只是自己写下一封信而已。
“到今天为止，我们已经认识三个多月，马上四个月了。
大家相处这么久还是没有找到合适、舒服的相处方式，临近的这两个月里，我一直在以自我消耗和拖拉工作为代价，窝在家里一整天，等你回来，做一些你看起来很无谓的事儿。
每次你走了我一个人洗衣服收拾屋子再去工作，心里会觉得不平衡。
不去工作，赖在家里，脑子混混沌沌的也不舒服。
有你陪我的日子是真的好啊，多了一些欢心和幸福的时刻，当然也多了很多乱七八糟五味杂陈的心绪和眼泪。
我觉得我们都很累。
我真觉得我们都好累，这么久了，还是没有找到一个大家舒服、合适的相处方式。
每次一有矛盾生气吵架闹不愉快，你都非常干脆地，用不来解决问题。等事情过去了又像什么都没发生一样，再回来。
我觉得好难过，哥哥，
我心里觉得很憋屈找不到出口。
因为你不理解我的烦躁焦虑和委屈。
我知道这些事情。
你有很多你的事要忙，你觉得重要的，你的不如意，你的困境。我也有，我也需要上班，需要面对我的工作，我的家人，生活对谁都是一样的。
我知道你不喜欢也没心思理会我的这些小情绪，可我有的时候还挺想跟你说说话。
之前不说，总是试图直接离开，拨开距离。
好像又离不开，又舍不得。
这个年纪了，做事也总是反复斟酌，觉得缘分应该珍惜。
有时候我会想，只是大家都习惯了一个人。
相处总是需要磨合的。
可这两个月，我们都在因为这个事情反反复复地不开心掉眼泪。
我知道你也很累。
可是每次冷静下来之后我总是会有一种为什么你不理解我，也丝毫不care我的委屈心态。
我特别想说，我知道你很累，你有很多你的事要忙，你觉得重要的，你的不如意，你的困境。我也有，我也需要上班，需要面对我的工作，我的家人，生活对谁都是一样的。
大家都变得好累啊这么久了没有找到一个舒服、合适的相处方式。
每一次吵架闹不开心都是因为这，
看到矛盾你就躲开了，我不开心你就不来了，然后再挑个时候不痛不痒的出现，我不喜欢这样。
昨天你说话以为你要来夜里隔半个小时就醒一次。这些很小的事在一点一点消耗我们，
我越来越多的不开心我们越来越累。
我知道你不喜欢也没心思理会我的这些小情绪，可我有的时候还挺想跟你说说话。但你太忙了，要工作，要打游戏，要照顾一大家子人，就是没有时间理我，腾不出空来跟我说说话。
我想要跟你聊点什么，要小心翼翼地等你有时间，挑好方式方法哄着你跟你说。
但你好像从不在意我的感受，以为那都是我一个人的问题。
这是我们最大的区别，不是谁有问题，是我们的出发点完全不一样。
我几乎不对别人提要求，只会默默压抑自己，直到关系烂掉。
我知道在意就是在意，不喜欢就是不喜欢，不会因为任何东西改变。
越是这样我就越懒得跟你掰扯，发小作文也真的显得很傻逼。所以我之前都是直接拉黑了。
或许一时的喜欢和情感上来，可以盖住很多东西，见到你，抱着你就觉得没事了都过去了，可问题总还是在那儿，不停地反复。
我们认识四个月了，哥哥，这样相处真的很累。
我没有办法做你呼之即来挥之即去的工具了。
睁开眼就是哭，看到你就是哭。
哭着哭着我也不知道到底是为了什么这么难过。”
熊熊越来越忙，回来的越来越晚，也越来越没有心思，理会邱天的心思。
于是邱天写了之后还是不断生气，不断吵，痛哭头痛呕吐胃痛失眠，所有的躯体症状都好像回来邱天的身边，她开始读书、刷剧、学剖析自己和心理。
在和熊熊相处的日子里，大家都想要的更多，都想靠近些，同时又都计较对方的付出。
邱天尝试把自己在一堆烂案子烂感情和坏掉的亲属关系里剥开，把自己包起来装作若无其事地在他们面前勇敢、温柔着。
内心底却空的像无底洞。
她努力睡觉见人晒太阳和被子买一堆鲜花和水果认认真真地跟自己散步，想要把它填满。
无济于事。
后来越逼迫自己适得其反。
终于，再又一个打不通熊熊电话的夜晚，她再一次选择断掉联系。
终于在找自己和看到朋友失态的样子后，想明白了一些事。
这个世界上，就是会有突如其来地死亡和失去，那些
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