到如今，漫漫已有7年个年头。已经到了不得不感叹一声“老了”的年纪。
结婚的是个女同学，读者朋友们也不必好奇她是谁，说实话，要不是她在电话里自报家门，我也许很久都想不起她的名字。
在我们的读书生涯中，总有那么一些同学，他（她）们成绩一般，长相一般，性格不外向也不内向，也总是坐在教室中间人最多的地方，安静的像是从来不曾存在，也许你整个三年都不会跟他（她）说上十句话。但不管如何，在那个毕业的夏日，他们依然挤着小小的身体，藏着三年从未曾向人吐露的心事，细细碎碎的躲在你们班级的人群中，听着同学们的嬉笑，像往常一样，想着“有这群同学真好的”般的满足。在快门按下的刹那，悄悄的，小声的，张开嘴，说了句：“茄子~”。
婚礼之后，我们回到县城。
很多的哥们也从镇上赶来，隔了这么多年，我们当年寝室的弟兄们又聚在一起。作为当年的语文课代表，我本来准备了一番酸气文艺范十足的开场白。没想到哥儿几个根本没给机会，见了我，直接就吼着要先找个茶馆，当年未完成的事业继续下去。
至于当年的事业，请容我后续道来。
一番大战，虽然意犹未尽，但既然到了饭点，总要填饱肚子。于是班长大黑张罗火锅走起。在重庆这方，吃火锅是一种艺术，如果你本着真正要吃的意愿去，匆匆吃饱肚子就拍屁股走人，那是下等吃法；如果是一般吃点菜，划划拳，喝得个二麻二麻的，然后晕晕乎乎的回家，那是中等吃法；像我们这样，把火锅吃成同学会，洋洋洒洒，唧唧歪歪，从6点吃到9点半，那才叫上等吃法。
边吃边聊的时候，突然牦牛就说到了我在写的这个小说，他表示看了之后很不满意，因为我把他丑化了，没有写出他一身正气的磅礴气势。
其他不知道的哥们儿一听我在写这东西，纷纷来了兴致，争先恐后的问我他们各自在小说里面是什么样子。
我淡定的告诉他们，：“额，由于本人日理万机。目前，除了牦牛，你们都还没出现~”
他们一听，拍拍胸口，“还好，还好。不然不晓得要被你小子损成什么熊样！”
“我靠，那你们自己说，要我写成什么样，老子就把你就写成什么样。要不我写一个你们组队拯救银河系？”
牦牛赶紧表示也要带上他。
几个死娃儿互相看看，奸笑着抖抖眉，都是一群野生的好基友！
最后川哥代表大家发表意见，：“咳咳，二娃（我高中的其中一个外号。）我觉得，写我们几个，不要丑化，更不需要美化。按照实际写就行~”
“那，什么叫按照实际。”
“额，这个就简单了。等你写了，我们就去看你的小说。凡是对我们的外貌描写没有”帅“或者与它有着同样意思的其他表达方式的话。那就是严重不符合实际，到时候~哼哼！你懂的，按照室规处理！”
一听室规，老子瞬间就是一阵恶寒。
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