学。借别人的钱上学，会欠一辈子的人情，人情很难还，本来那时想写小说挣稿费学费，可是我的脑子太空了，什么都写不出来。人生经历又是特别的浅薄，有很多东西都没有办法看。去交际。想过交很多的朋友，以后有什么难处，肯定可以向他们借钱的。可是交际能力有限，说话结结巴巴的，然后很多潮流的东西都需要钱去购买，人与人之间的交流也是需要人情来往，所以没有去交朋友。选择打了一些零工。挣生活费。可是也没有办法攒到很多很多钱。和家里的矛盾比较大。有的时候家里说的一些话，让我感觉自己不被他们所爱护了。感觉很委屈可是又没有办法把情绪宣泄出来。因为好好的思考，以前学习的时候碰到了很多做不出来的题，好好的宣泄出自己的情绪，然后题目就自然而然的会了。可是那段时间根本没有办法宣泄自己的情绪。也没有办法去靠读书缓解自己的心情。发现自己突然之间好像有了失读症一样。好多字都认识，连起来就不知道是什么意思了。那段时间也想不出来为什么会这样子，我连思考都不会了。
直到有一天知道妹妹中考考的很好。听说妈妈决定让她去山里放牛。终于忍不了了，那次考试就想办法考过去了。心里想的是如果考不到就转行，因为这个行业我需要挣钱有存款让他们读书，学习。可是护士这个行业，在最低的位置是没有办法有存款的。怎么节省都节省不了很多。然后因为很多次的苛刻自己，让自己很痛苦感觉自己是个工具人，活的好累。虽然相对于同事来说我已经很省钱了，可是钱再怎么省也不够。所以考过去了。
考上了之后的日子。其实我的心理状态也不是很好。学习的东西特别的复杂，多。考试只是一个敲门砖，敲进门去还要好好学习。意识上有这个觉悟，内心里是非常绝望的。很多东西学都学不懂。我的情绪可能在和我自己唱反调。因为我选择了不上高中。有很多梦境里面，都是特别特别的希望我能上学。其实我的家庭，就算我大闹特闹，爷爷奶奶可能会心软，我妈妈不会。结果其实没有什么两样。
我对于自己的评价其实不算很好。我认为中的自己很差劲，不管是我当年学习很好的时候，还是学习不好的时候。我知道我生了病。可是我不知道怎么治疗我一直认为我不好的这种病怎么治疗。不管是鼓励呀，还是各种方式我都用过了，可是没有什么效果，过了一段时间又会变成原来的样子，非常的丧，非常的无精打采，总是很想死一死。毫无生活乐趣。我其实不喜欢这样子的自己，可是这就是我的样子。总是感觉那个人会死了，然后他就死了。让我感觉自己像一个不详之人。
喜欢过某一个人。他的出现让我有了一点点对待人生的温柔与善意。然后我就变得没有什么攻击性了。面对他人的坏情绪没有了一种自保的能力一样。我感觉我是幸福的。因为精神世界是美好的，又感觉是不幸福的。因为我总是会因为旁边人的情绪而影响到自己做事工作的状态。有一种旁边的人处于很难受的状态，我很想让她开心。然后身体就不停的出事，让对方发泄出她的坏情绪一样的状态。可是那样子的我也不开心啊！
我感觉自己就像妈妈愤怒情绪的出气筒，到了工作生活里我又成为了别人的出气筒。特别的想要改变这样子的状态，可是又改变不了。特别的无奈。
到了工作的地方。就更糟糕了。因为有的病人生病，他们的情绪并不是快乐的。我出的事就更多了。所以我感觉自己很害怕和人接触，因为只要接触，就会感受到别人的负能量，而且很容易传递给我自己然后我自己会做一堆事情让我难受的的事情。那些事情是因为我刚才的状态很好，让我感觉对方不好的情绪很内疚，很想和对方一样，那样她就不伤心了。或者希望对方看到我那么惨，她会心里好受一些。总而言之，我感觉自己的状态特别的糟糕。我知道我并不是有恶意的，可是我的这种善意，对自己和对别人都有害。
我希望我能改变我的认知吧！因为这个世界里我并不能让所有人都开心快乐。虽然我可能心里是希望他们开心快乐的。
还有很多很多的纠结与难受，我现在的认知还有一点点不理解我自己，花时间或者到了时间我应该可以理解吧。我感觉我的脑壳真的是很神奇啊。
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