今天下晚班。
一下班吃了碗粉就去买水果了。现在的天气特别的潮湿，买西瓜可以很好的排除湿气。更舒服。
然后就去超市买了，小超市的西瓜比较大，问店家能不能卖一半给我，然后我看到了他家店里冰箱还有一块切好了的，用保鲜膜包好了，问能不能卖给我，他们说这个放了两天了，准备自己吃，不能买。然后就挑了一个瓜就切了一半买。还买了其他的水果。买到了我心心念念的三华李。还有葡萄，普通的李子。三华李有点酸，普通的李子酸酸甜甜的更好吃，葡萄也比较酸，有可能是因为我吃了西瓜再吃葡萄显得葡萄很酸。桃子买了一个，很大的水蜜桃，皮能撕掉的那种。挺好吃的。付钱的时候我发现这个月的花呗额度被我用完了。五百啊这个月还没有到十五号居然就用了五百。大部分都是买水果和吃东西上了。想省着点花。。。
今天吃完了水果，就睡着了。做了一个奇怪的梦。
梦里面我在山里骑自行车。还转了一圈，然后捡到了我掉了的手机。然后一个四十岁左右的男人问我，能不能帮他送一个产妇送的去医院。我看了看我的自行车。然后就过去看了看产妇，发现这是一个八十岁的老奶奶，她的肚子里有了一个小女孩子周围的人都在兴高采烈的吹锣打鼓。然后我说山路崎岖，我们飞过去吧！然后就飞过去了。后面还有黑色的东西在追着我们。梦到了爷爷奶奶他们变成了黑色的课。然后我在找一个地方停下来，结果被人抓住了。我感觉那个是天使，她把我抓住，说要吸收我的能量，我的能量被她吸走了好多，我也变成了和爷爷奶奶一样的黑色。我问她你不是天使吗？为什么还要吸收别人身体里的能量？她没有回答我这个问题。她在我的脑子里搜魂，说要把妹妹的文灵给拿走。她的笑容特别的可怕。然后梦境一转，我变成了黑色的龙，被人宰了，一个小孩子被另一个人奖励了，那个小孩子吃掉了我的肉，就蹦蹦跳跳的去玩了。我就静静地看着这个地方，我认为好奇怪啊！我被人吃了，魂魄也被人拿走了，为什么我的心情却非常的平静，没有什么难受或者悲伤的恐惧额的感情。然后梦境再一次转换场景，梦见了一个白色的灵魂带我去一个地方，我在窗外看着他们做事，他们看起来特别特别的美好，整个人都在发光，我碰了碰窗户，不小心掉了进去，她们的心情很不好，认为我是一个很低级的人。然后我就醒了。
醒了吃了点水果，腿有点抽筋，早上忘记吃钙片了。补了两颗，本来想吃饭的，又睡着了，梦里面我真的是黑色的灵魂，在看着什么。我也不知道我在看着什么。只知道自己在一片天空之上，看着下面的大地。黑色的自己。是不是最近下雨下的太多了，然后天气太闷热，才梦到这样子的场景，可是感觉天晴更累的样子，因为天太热了，闷热感就更重。唯独下了雨，还是更舒服一点。
被扒皮吃肉还有搜魂的龙，也太惨了吧！不过我又感觉很平常。怀着这种心情。点开了周公解梦，预示着可能会生女儿，需要注意，不要流产，可是看了其他的又预示着可能是生男孩子。看的我一个人真的分析不出来。然后抽签，发现签文还不错。随缘自在。看解析是看的人挺舒服的，大概的意思是一些很伟大的人他们在没有出名之前都是看起来很平常的人。可是他们终会遇到自己出头的那一天。我想起了我的观音灵签四十七。反正蛮好的。那是很多年前抽的了。抽到了的时候非常不可思议。因为那个时候我的心情一直都比较糟糕。有种死撑着的感觉。看到这个我心里好受了一些，虽然知道这种签文啊之类的都是心理作用，可是就是因为心灵需要指导才需要这些心理作用的方式，不管什么方式都可以，能解决问题就行。嗯嗯，现在醒来的心情好多了。特别的感谢有这些奇奇怪怪的网站，毕竟可以让我的心情感觉很好。去找心理医生嘛！又好奇怪，去找算命大师更奇怪，还是手机好，搜一下就行。
今天又看了一些孩子跳楼的事情。因为他们感觉这个世界让他们很抑郁。自己小小的身体承载着父母以及长辈的期待，压的他们喘不过气了。所以发生了很难过的事情，我想如果我的宝宝出生了，我会怎么对待它呢？应该也就一般般吧。毕竟我也不是什么很好的父母。肯定没有钱送它去上补习班，学好了能上大学，也行，学不好去当技术工人也行。因为我只是它来到这个世界的载体，我又不是它，我怎么知道我眼睛里看到的这个世界的样子是它眼睛里看到的呢？毕竟我们是独立的个体。我生活压力肯定将来会大，我准备买一个沙袋，拳击手套，好好锤沙袋吧！买一个跑步机，下班了我才懒得散步，但是可以在跑步机上走个三十分钟，这样子也能达到目标。然后听书。记录自己开心的成功的事情，感恩的事情。虽然我知道我记了其实也没有很大的作用，因为我会忘记的。可是等我有一天我翻一翻我的书，我看到了也许就回忆起来了呢？希望吧！
发现问题就要解决问题。用脑袋瓜子好好想一想。
我的新家庭的家庭环境，并不是很好。不是读书人的生活环境。虽然已经很努力了。不过没有当读书人当一个技术工人也很不错。不知道家婆的新工作环境怎么样？要是可以学会做衣服就好了，等我休产假的时候，请她教我，我就可以给宝宝做衣服了。可是我心里的自信的能量其实很小，我看过很多的书，可是我胆子比较小，有的我还是看懂了，我也努力的做了一点点，可是条件限制，所以并没有做的很好，我的雨衣烂了，我自己缝好的，就是用缝纫机。还不错。
其实结婚之前我的内心里很多东西都很想学习，内心里非常的渴望自己能挣很多很多的钱，可以让自己的弟弟妹妹学习。因为那是曾经我自己的心愿。可是我的内心又特别的矛盾，我一方面并不是一个圣贤人，我在嫉妒和羡慕着他们。我每次都需要很好的控制自己的非常难受的情绪。可是很多时候又控制不住。我的理智很明白我在嫉妒他们，可是我的情绪又很难宣泄出来。就像一个笼子一样锁着我自己，很难受。锁着我自己的又是我自己。结婚了以后。有的时候我仍然很难感受自己的情绪。好像做什么事情都是理智思考的一样。好像我并不理解这些事情。可是我没有办法去宣泄这种情绪。我想要学习，可是我又在不学习的事情。去找自己学习不了的借口。家里人都说这个家的风水不好，没有学习天分。废人家庭。久而久之我也这么认为，自己是一个废人。结婚一开始会感觉自己还是有希望的，后来慢慢的发现自己越来越丧。失望了。不过我结婚之前也是经常很丧的。所以根本没有什么区别。不是一家人不进一家门。
上班的时候，观察有一部分人，他们都很有素质，带的宝宝也很有素质。然后有一部分人，他们整个人都想泼妇一样特别的焦虑，然后他们的宝宝也特别的调皮，这个动一下那个动一下，我就看着也不去评价什么。可是看的多了，也就明白，可能是家里的大人太累了，宝宝就会变得更皮吧！因为我们家也是这样子的。家里大人心情特别的糟糕的时候，我们做的想让他们骂的事就越多。有的时候这个认知真的让我感觉很悲伤，因为我们一代又一代的人都是这样子过来的。我好像在复制我的妈妈，而我的孩子也会复制我的思维模式。不知道我们这样子有什么意义？也许买了房子就知道是什么了吧！听说买了房子有了房贷看什么都很顺眼了。那些不理解的都理解了。我
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