冲着我就撞过来了，而且明显就是故意的，因为挺宽敞的走廊里空余的地方能容得下三四个人一起走过的。他撞着我的肚子就跑过去了，跑了几步又停下来瞅了瞅我的肚子，然后把手里的球直接就朝着我的肚子很用力的扔过来了，如果不是我用手把球打到一边，现在的我说不定就可以直接躺在这里生孩子了呢？听完我的话以后，这群自诩侠义心肠的英雄们的脸一起变的五颜六色:有的面露吃惊；有的显得有些错愕；有的则是一脸尴尬了。然后，那些个只为了起哄以达到让自己可以逞口舌之快的人嘟嘟囔囔走开了；有些个真正好心也知道自己帮错了人的也有向我真诚道歉的；有些真性情的在了解事情的真相以后又帮我教训起那个孩子了。可是那又如何？我不该受到的伤害已经受到了；我不该受到的委屈我也受到了；我不应该受到的无端指责我也受到了。他们事后的道歉，弥补能做什么？只能是说你看我道歉了，你也接受了，这件事情在他们心中就算是过去了，以后他们的心中不会再有愧疚，记忆中也可以当做这段错误从来没有发生过。可是我呢？这件事在我记忆里那样的记忆犹新我怎么就可以说当做没发生过就没有发生过？我内心所受到的那些原本就不该由承受的伤害就真的不存在了？这不纯属就是自欺欺人，天方夜谭么？自此之后，我的整个孕期就再也没有出去过。都是需要买什么我都会让我的家人买回来，即使买的不合心意我也没有出去自己买东西的想法了，连出去的的想法都没有了，更别说出去的行为了。真的是不想再出去了，也是不敢再出去了。也许有人会在这里问一句，为什么？这是因为什么？因为我在害怕呀，害怕人群中的那一张张不明真相就要吃人的嘴脸，害怕再受到莫名的伤害，害怕再承受无端的指责。我害怕呀，害怕到不敢再尝试，害怕到下定决心要变得凶狠一些，变得看起来就不是那么好欺负的；害怕到下定决心学会从内而外的武装自己，强大自己；害怕到尽自己最大努力，努力做到让任何人都不敢随意再欺辱自己。看吧，这就是为什么我在改变的所有原因当中最最渺小的冰山一角而已。同时这件事也在时刻提醒我，以后如果想要评价一件事情的结果，那么这其中的原因就必须是应该提前知晓的。只有知道了其中事情真实的因果始末，才能我对事情的结果所做的评判多出几分公平公正的，才能在有机会参与解决事情的时候做到心知肚明、不偏不倚、不添油加火。如果是在没有得出事情的全部始末经过的时候只会尝试着根据我所知道的做出属于我自己的分析，而我分析的这些结果仅仅用于帮助我自己学习到其中的知识，学着积累经验，学会趋吉避凶，学着分辨事情的事非对错。把好的当做榜样，把坏的当做教训。我会永远记着:凡事有因才有果，万种的因自会造就出万般的果，因果循环，任谁都是逃不掉的。
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