下午一点五十二分。
还是留下的好，别再伤父母的心了。
冷静下来，还是不走了。
出去打工，过年一定回来。
虽然独自一人生活，过得很舒服，但绝对会伤父母的心。
不走了。
……
以下有些过火了，哎！
……
早上十点。
我想独居。
没有人打扰我的那种。
我不喜欢热闹。
但我又不喜欢一个人，最好两个人热闹，还有我或许会有的孩子们的热闹就好了。
我不喜欢我的父母，他们太热闹了。
他们让我烦躁。
我不喜欢。
……
我发现跟父母已经没法沟通了。
离开屯子的想法越来越强烈。
肯定要走。
过完年后，绝对要走，明年还回来吗？不回。我不喜欢我家，也不在乎谁！
母亲我也该不管了，我连自己都顾不了，又有什么能力来顾母亲？
我对父亲实在没有一点感情，要说有什么，只剩恐惧。
他对我说话，我没有一点感触，有的只是恐惧。
我对他十分恐惧。
这是源自小时候的阴影。
离开这里是我最好的选择。
只是回来时候，我买了一堆的书籍，花了六七百块，有点浪费。
不管了。
走。
必须走。
三年努力，一定做到的。
今年上班，存几万块，年底两月辞职，然后努力三四个月，到二月底。
我从前就喜欢计划，从没有做过。
这一次，我也没什么期盼。我对自己实在没有信心。
自2018年去上海，直到2022年回来。
去了五年，浑浑噩噩，什么也没做。我早就成了废物，这没什么可说的。
我一直不想抱怨，我不喜欢抱怨，别人更不喜欢，但我发现自己无时无刻不在抱怨。
我不知道为什么！？
……
在上海几年，我几乎没想到自己还有父母，家人，我想到的就只有自己。
我常常以为自己是孤家寡人的。
其实孤家寡人也好。
我有时候很恍惚，有时候我会想，我或许就是我自己一个人的。
我有点喜欢那种感觉。
我不知道为什么要回来。
现在依旧恍惚。
如果我还在上海，
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