我母亲，她敢于改变命运，敢于改变家庭困境，期望致富整个家族。当年为了娘家，母亲独自一人远嫁来我父亲的村子，走出了大山。后来为了她的城市生活，她离开了和自己想法追求有冲突的家庭，走出了农村。
我一生从未责怪怨恨过我母亲，她虽然只陪伴我生命里的十年时间，但是对我一生成长生活具有非常强大的影响力。
每个人都不容易，每个人的能力认知都是有限的。当年把握改革开放的时代机遇，参与全民打工潮的关键时期，父亲确实做错了许多选择决定。但是我也从未责怪抱怨辱骂过我父亲，没有因为这而和他发生过争吵，哪怕这一切都是他造成的。
父亲一生没有读过书，是个地地道道的老实本分的农民，是祖国大地上土生土长的憨厚善良的老农夫，像我父亲这样的农民还有千千万万的，他们都是最平凡普通的体力劳动人群，也是社会建设领域最强有力的劳动大军，农民的他们和工人一样，是新时代最值得我们去尊敬的勤奋踏实的劳动模范。
2004年我母亲离家出走，到现在已经过去15年时间。这15年我老爸一直保持单身，没有再娶。
看见父亲一个人又当爹又当娘的，整天忙里忙外，田里地里家里工作场里，不论严寒酷暑，刮风下雨的独自忙个不停，一年365天只有春节可以休息几天，只为抚养两个村里学习出名的孩子，我家亲戚长辈、我父亲的废品回收站小老板、父亲认识的熟人、村里人，他们心里过不得，他们都曾为我父亲找过新老婆，可是我父亲每一次都坚决拒绝了，每次他都说孩子还小，不能够让他俩承受这些家庭重组的情感伤害。那时我不明白为什么，父亲也从来没有解释过。也许上天早已注定没了希望，也许父亲心里还有一丝牵挂，对于母亲有一天能够回来，心存那么一点点希望之光，而我也深深被父亲的言行影响着熏陶着。
父亲对于爱情的忠贞坚守，对于夫妻关系的珍惜，更让我深深震撼着，潜移默化中接受着父亲这位平凡人不平凡的爱情价值观和家庭精神的熏陶和感染。将来，父亲的爱情价值观和家庭精神，必定在我身上绽放延续。
傅卉琼对孙鹰说，“对于爱情，我是一个你若不离不弃我必生死相依的姑娘。我的爱情价值观，启蒙导师也许算是我的父亲吧，我父亲虽然平凡普通，但却是我心中第一偶像。”
“父亲他每天每晚都不得不忍耐因没有伴侣的孤独寂寞空虚，承受来自儿女的我们带给他的烦恼担心忧愁。他最清楚自己的身体健康状况，但是他从未告诉我们详细情况。父亲他不懂什么大道理，也没有看过多少经典爱情故事。但是父亲却用后半生的孤单一人生活，去陪伴着自己唯一的爱情，以扛过无数个日日夜夜孤独寂寞时光的实际行动去守护他的一生所爱。”
“父亲对爱情专一执着，真挚专情，守护珍惜。他从不滥情不烂搞，不玩弄感情，不背叛爱情，这些深深震撼、启发、熏陶着我，这些也是我一生坚守的爱情价值观。到现在，我哪怕再孤独寂寞空虚，也从未去过酒吧等低俗娱乐场所，从未发生过乱性乱淫行为，也没有任何不正当关系，从未作贱伤害过自己的身体。这也是我一直坚持纯洁身，从不随意发生性行为的初心、原则力量。”
这么多年，时光总是过得那么缓慢，幼小的我总是活得那么混沌无知、天真被动！日子对于孩子，也总是那么的安静、无忧、暖和和的！可是没有人会提前知道那平静安宁里潜藏着的狂风暴雨般的暗黑时刻何时到来，又将会是怎样的恐怖可怕。而我们和外婆家就这样在两地混沌地、顽固地生活着、回避着。
这个老死不相往来的尴尬局面一直僵持到2010年，我大姨在庆年县，打电话给我父亲，叫我父亲上去走走。那一年我父亲仍然是一个人去的，我们开学后，父亲才回来。父亲依旧没有对我们说过什么，也许是我们太小，也许是我们不知道反而比知道的好吧。
可是，血浓于水，根深蒂固。那想忘也忘不掉的那份思念，那想治也治不好的这块心病，它们无数次呼唤着我心灵沉睡封锁的勇气与斗志，我开始了冒险式的尝试。
2011年，我高二放寒假回家，立刻忐忑而坚定的告诉父亲，爸我想去外婆家。我顶着这些年来禁区的森严气势，和禁忌所沉淀的时间灰尘的厚重压力，固执的推开这扇敏感的沉重大门，早早想好了应对父亲可能产生的一切反应，怒火、威严、拒绝、沉默，铁定决心我要去，非去不可。
可没想到父亲当即点头答应了，我心里默默的感激着父亲的理解与认同，那时我以为似乎到了外婆家，就意味着可以知道妈妈的若干信息。
然而到了外婆家后，我才知道母亲这些年竟然也从没和外婆她们联系过。爸爸曾经以为外婆家对妈妈的去向一直在守口如瓶，是因为她们嫌弃我们家落后条件，而在暗中支持着我妈妈的出走。此时我才明白，没有，她们没有，她们同样十分思念母亲，希望找到她，这些年来，他们了解关于母亲的信息还没有父亲知道的多。
当时，我是那样的失望与憎恨，可心里更多的是彷徨与恐惧。妈妈，后来发生了什么啊？你现在究竟在哪里呀？为什么这十年了，你依旧没有任何音讯呢？
因为妈妈出走，缺失母爱，缺少关怀，渐渐冷漠自己，忘记温暖，羡慕别人，遗忘自我。
那时年幼的我，已悄悄的封锁上了心中的一扇门，那扇门，它通往一个叫温暖母爱的地方，通往一个欢乐美满的大家庭，也通往一个平等和谐的世界。渐渐地，我心里沉淀起了憎恨与仇视的尘埃。而直到多年以后，我才渐渐发现了这扇早已丢失了钥匙的门。
我，因为我的无力而深感惭愧，因为我的觉悟晚、行动迟而深感罪恶。我才发现，原来我是那么的盼望我的妈妈能够回家，我们的大家庭是多么的需要母亲，我们一直都没有忘记过母亲，反而是那样的牵挂思念母亲，我们的记忆里，储存着无数无法抹去的母亲印记，我的性格形象，我的态度习惯，竟然有如此多的受到了母
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