关了灯,没睡着,翻来覆去,睡不着,悲伤的闸门打开,人一点点被逼到崩溃边缘。
十点、十一点、十二点。
新一天。
一点、两点、三点。
沈星遥擦干眼泪,开了灯,坐在床头,打开电脑,一字字敲,响声回荡在悲伤中。
……
对,在这样的深夜里,我无法入睡,我努力地把所有的思绪排挤,但是都无效。每一次和别人深入地剖开心扉,我会更加地意识到自己突兀于人群中的明显。你根本不知道这个女孩到底有多么地认真地对你说,我只是遇到了你,唯一一个我愿意让走进来的人,你不懂我说的,你是真的人才,能够把我的心占据。越是到了这样的时候,我不知道爱情,我都不敢去说的词,我很明晰,可是那太遥远。
对,你说的话,或许无意,却是一语中的,只应天上有,当我在人群中,被大众所欣赏,我明白自己的可贵,走过来的人很多,可是我太冷,世俗中的眼光,我是一种目中无人的姿态,可是我知道这是伴随我人生始终要存在的东西。
我说的,影子王国里,曾经只有一个人,是我自己,我一直在对自己讲话。后来多了一个你,你只是不知道,我对你所说的每一句话含义所在。我多可爱,只有我自己知道,我一直对着那个总是处于各种悲愤中的小女孩说,你说你还可以怎么办?我到底有多坚强,我为什么如此深度地抗拒着这个世界对自己的亲近。她对他说的,很对,她说,走进她的世界,才发现她的心门是关着的。我对这个世界很爱,我那么纯粹地喜欢阳光,那么真实地对着每一个走过我生命的人用心微笑,可是最深处的我是那个一直在看着周遭一切的小女孩,她不想说很多,只是希望我们可以给别人很多温暖的能量,与物质亲密无关,只是那个停在脸上的笑容,那个害怕别人的伤心,我所追求的是一种矛盾。
我很坚强,这句话,你不知道说出来到底有多辛酸?你很坚强,你也不知道这话听着有多想哭?我一点都不喜欢大家对我坚强的评价,不喜欢被说你会是个女强人,可是我的确想不依赖,我到底会有怎样的人生景象,一直在揣测,只是等待。我眼中没有什么人,就好像每一个人都在我眼中一样,这不是矛盾。只是太多人不懂,当比你还要大的人,从心底叹服我的静,说悲根所致,说我参透时,我是怎样的心情?那天,和好朋友在大门口出发,骑车3人行,应该还是恍惚间,似乎又是你的背影,我的心里到底是无法放下。我一直以为,向我说了他们人生最悲伤事件的他们是不正常,原来是我自己,我没有把自己放在任何一个避风港,只是在独自对话中,我越来越明白自己。
今夜无意,这是我的尽然,神经太过细,我已经吃了药,我已经极度压制放肆的念头,依然无效,或许我已经放弃正常人的生活,到了无法听之任之的程度,起来敲字,一个个,无秩序,这是一种积蓄的力量,多少次的无眠。其实,我所要的人是那个比我坚强,看穿我所有脆弱的你,我多么渴望这个世界上的你,是我的你,那个人不是妈妈,我总是想,会有一个人明白我此刻的眼泪,不是亲人,不是大家说的朋友,我的心可以给你打开,我是如此脆弱的一个女孩,只是她从来都不说,在等你的出现。我一个人可以生活,可是或许我实在太懂事,太让人放心,到了妈都不会觉得我也是会累的孩子,有多少次我想听到妈电话里的怜惜,可是我是太过坚强了吧,这种坚强让自己心疼自己,我常常想一个人的心到底可以承受多少?我们每个人都是过着苦难的日子,这个世界无奈太多,我们每个人的心里会为不同所苦,可是我们会有同样的苦难程度,这是相通的,在我的世界里,就恰恰是一种不会为物质所苦而是太过敏感于情感,太过伤悲于人性的变节。我太期望一个世界是没有争吵,没有怒气的世界,可是你们说,那样的日子是不是不成为人生?我一直在坚持,我们可以一直好好说话,人性如果一直是和善的,那不就是多么好的世界,不是说人是一定要有喜怒哀乐,可不可以就一直在一
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