种平静的日子里快乐,只是看天,就笑容在心上。我不是空谈,所以我更沉醉于独自的世界,不是避世,只是在这个大的世界里,我很安然。
天资一定是有的,我更承认是自己的生活所遇太深厚,然后我一直是个默默想心事的女孩。我也就明白了为什么同样所遇一切的妹妹不是同样的我?我怎么会不深知自己天资过人。冥冥中,我所相信的自己总是让自己更确信这点,我是很聪明,都可以超越了这个词语,是智慧,就像我一直坚信:自己如果可以是别人的认真勤奋于应试教育,我可以上最顶尖大学,我一直觉得如果我要是那样的心境我可以上北大,可是我就是我,我挣扎,自私,清醒,纯粹。我明明很是明白我的家庭、我的背后,以我天赋,如果走那一条路,是多么让妈可以在她,在你们的世界里,给你们以最大的满足,给妈一个骄傲。这就是那个夜里,在操场上,夜色里,哭泣的女孩的潜藏心理,我自私。
但是,我的心里装下了所有出现在我生命中的人,只是我,或许我只是不知道你们其实也是这样。一种本能的所谓亲密,我也想,可是我明白我的心里有墙壁,哪怕对我,一直在深沉为之思考幸福的妈、妹、弟弟。我知道我们是最亲的血缘,我心里为他们思虑常常,但那是建构在我们是一家人的意识观念中。我所等的你,我在想会不会有个你,我会难过了,就直接扑进你的怀抱,不是假装没事,我和你是一个人,我在等你。
你不知道这个女孩到底是怎样的坚强?怎样的脆弱?这个世界都不知道,我只是太过敏感细腻脆弱的自己,小的时候,我始终在想,为什么老天安排如此的一个家庭给我?到现在我依然没有睡意,我是这样地清醒,有的时候我真的害怕这样持续下去会出怎样的结果,不睡觉,没有可以睡的着的觉。这个世界都觉得我好,人们,是怎样的人,都在相信欣赏我,很多人,我或许过度自恋,可是事实是生活中确如我所言。
埋头,我读书,因为可以完全找到自己,知道自己是怎样一种纯然的人,才可以让大家喜欢,我是善良,不染尘。我只是看到太多,想得太深,生活如何让我不深思,如果你是我,你遇到我的背景所一切。
……
这个屋子沉寂在要把人折腾死的气氛中,闹铃声响起,叽叽喳喳,其实沈星遥之前已经醒了,看看手机,睁开眼还没有到7点的预设闹铃点,瞠着眼睛明了自己的一片绝望。
夜里睡觉持续到三四点以后,整个人废了的感觉,终究还是在六点多就又到了醒来。在床上捱到闹铃惊叫,继续躺着发呆,10分钟过后,最快的速度下地,洗脸,走人。咬着牙告诉自己,也就一个半月,就剩半个月了,坚持!生活粗糙到下地,穿好衣服,水龙头下洗个脸,刷牙,关门,推车,流畅到连10分也用不掉。“姑娘,又去家教了啊?”保卫科的一个叔叔笑着问即将出发的沈星遥。
“恩,叔叔,我要快点赶过去,”沈星遥友善回答。
“苦钱不容易呀,这么早就出门,”他又笑起来,沈星遥不喜欢的一种笑。
“还好,家教这个也不是力气活,就给小孩子教教,也不太累,”沈星遥笑着说。
“你这样的姑娘不多了啊,自己苦钱,爸妈不给吗?”他继续还在问。
“不是,是我自己不要,还好,都是自己能做到的嘛。”沈星遥笑。
戴好遮阳帽,迎着朝阳骑车,晨曦总是美的,它好像可以又带给人希望。沈星遥的心里有些酸,听到他那样说,虽然自己刚刚一直是笑着,什么都无所谓的心态。
要到拐弯,“我有没有锁门?”-她想起了这一点。
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锁了,我不可能没有锁。那也说不定。还是回去看看,安心。锁了,我确定。还是回去看看。时间有些来不及了。万一没有锁怎么办?
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以最快的速度骑回来,锁子自然是好好地锁着,沈星遥已经喜欢一遍遍地重复这类强迫症倾向。
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